Каким нужно воспитать себя, чтобы построить здоровые отношения?
Простая мысль
Эрих Фромм писал, что для того, чтобы любить и быть любимым, человеку необходимо приложить все усилия для того, чтобы САМОМУ стать цельной личностью.
Это очень простая мысль, ведь человек который идет в отношения для того, чтобы найти в ДРУГОМ то, чего недостает в нем самом — идет в отношения, чтобы соединившись с партнером, создать всего лишь ОДНУ законченную личность. Такой союз обречен на неудачу, а партнеры — на боль в неприятном, тяжелом финале.
Я убежден, что настоящая любовь и настоящие отношения возможны только от силы, а не от зависимости.
Вот только силу трактуют очень по разному. Сильными часто называют тех, кто на мой взгляд, сильными совсем не являются.
В чем сила, брат?
В чем сила?
Кто то называет силой способность подчинять и учит этому мужчин и женщин. А те радуются и стремятся овладеть своим «балансом значимости».
Я думаю, что это не сила, а совсем наоборот.
Думаю, что сильному человеку вполне достаточно владеть самим собой, а подчинять кого то — чтобы что? Чтобы сбежать от чувства собственной ущемленности? Это не сила — это…жалко…
А я говорю о силе: О силе дарить, поддерживать, о силе отвлечься от себя и наконец ПОЗНАВАТЬ другого человека. О силе, которая необходима для того, чтобы построить счастливые, здоровые отношения в которых любовь с большой буквы Л.
И пусть подчинятели и мамкины эксплуататоры кричат все что угодно — не разменивайтесь на меньшее, жизнь то всего одна!
Каким нужно воспитать себя?
Каким нужно воспитать себя, чтобы получилось?
Во первых, нужно построить в себе, воспитать в себе, высокую степень самоуправления. Управления своими эмоциями, реакциями, мотивацией.
Управление эмоциями — это точно не про то, чтобы сдерживать их! Это про то, чтобы выбирать их.
Вот ссора и бешеная женщина крушит тарелки и кричит нехорошие слова. Вы решаете, что она больная и нападает на вас и бросаете тарелку в ответ. В результате, потом, у меня на консультации, вы скажете, что вы несдержанны и жалеете об этом.
А я вас спрошу — что было бы, если бы в тот самый момент вы вспомнили, что ваша женщина подвергалась агрессии пьяного отца в детстве и даже легкий запах алкоголя от вас триггерит ее и возвращает в те эмоции, которые она переживала тогда, прячась под лавкой…
Что было бы, если бы вы увидели не мегеру, а напуганную и беспомощную девочку, которая выражает свой страх запуская в воздух бабушкин сервиз.
Скорее всего вы ответили бы, что в таком случае просто подошли бы к ней и обняли, пока ее напряжение не вырвется со слезами на ваши плечи.
Я собственно о чем? Я о том, что управление своими эмоциями — это не способность сдерживаться достаточно долго. Если долго сдерживаться — случиться конфуз. Управление своими эмоциями — это способность выбирать их выбирая свои мысли.
И если в первое мгновение вы начинаете привычно защищаться, то во второе мгновение нужно уметь включить голову и изменить свои мысли так, чтобы потом не жалеть о результате.
Тоже с мотивацией. Для того, чтобы эффективно жить, а значит и мочь построить здоровые отношения — стоит осознавать что и зачем делаешь?
Молчишь в соседней комнате, чтобы она осознала свою вину и поменяла поведение? А это точно сработает? Может быть поменять мотивацию «вменить вину» на мотивацию — «разрешить конфликт»?
В общем, осознанное управление самим собой — это наипервейшее и наиважнейшее условие, без которого человек не может называться взрослой, зрелой личностью.
Помните детки поначалу не умеют сдерживать свое покакать, а потом научаются и производят процесс дефекации только когда это уместно. Вот и здесь так…
2 признак
Во вторых, друзья, нужно осознавать и держать свои личные границы и видеть и не нарушать границы других людей. Это еще называется такт по отношению к окружающим людям. Тактичные люди привлекательны, к ним тянутся, их ценят.
Невозможно быть тактичным человеком, если вы позволяете другим садиться вам на голову. Это уже не такт, а бесхребетность.
Личные границы начинаются с простых вещей:
С того, что вы не опаздываете сами, заставляя другого менять свое расписание и не позволяете опаздывать на встречу с вами.
С того, что если вам не хочется три минуты трясти руку коллеги, вы просто кладете свою ладонь сверху и улыбаясь и глядя в глаза, снимаете его руку со своей. И если чувствуете, что человек, пусть даже ваша жена, с которой прожили 100500 лет, не хочет объятий — не лезете обниматься.
С того, что если человек несет какую ни будь вообще несусветную чушь, например про плоскую Землю или про то, что с помощью вакцины нас всех хотят убить — вы не говорите ему о том, что он идиот.
Кстати лично знаю отменно интеллектуального человека, который такую фигню несет. Это не про интеллект. Это про специфическое удовлетворение некоторых психологических потребностей.
Так вот не говорите, что идиот, принимаете это мнение, а если кто то начинает горячиться, то говорите: «Если тебя очень расстраивает мое мнение и ты не можешь продолжить спокойно, то давай прекратим этот разговор прямо сейчас».
Вот так)
Личные границы — это еще и про то, что не изменяете своей женщине даже в виде флирта с симпатичной новой сотрудницей и категорически не приемлете такое в отношении себя.
Личные границы друзья — это всегда про взаимодействие между людьми, про серию выборов которые вы совершаете в этом взаимодействии. Личных границ не существует в отсутствии других людей. В личных границах, как и во всем в жизни, нужен баланс.
3 признак
Третий признак цельной личности, который нам обязательно нужно сделать признаком своей личности — это ответственность на себе за то, что происходит с нами в жизни. То есть — авторство своей жизни!
В самом деле, друзья, кто автор жизни человека, который «раздавлен и уничтожен бывшей», который не может реализоваться из-за паршивого правительства, обстоятельств, дурного детства, начальства на работе и так далее… Таким человеком, с его же слов, а значит с его мышления, управляет кто угодно кроме него самого.
Я предлагаю подарить себе взгляд на жизнь, в котором вы сами несете 100% ответственности за то, где, как и почему вы находитесь.
Находитесь в жестком стрессе и в травме по поводу расставания — 100% ответственности на себя. Так будет намного легче выруливать из этого. Ведь никто за вас этого не сделает.
Оглянитесь вокруг — мы живем в обществе людей которые пиняют на все подряд. И единственное, что они могут — это громко выражать свое недовольство. Кто то на улицах, на митингах, самые смелые — жене на кухне и только единицы избранных способны выражать свое недовольство начальству на работе.
Точно также громко кричит ребенок сигнализируя о дискомфорте. Но ребенок не имеет над собой власти, а взрослый человек, если он взрослый конечно — ДОЛЖЕН иметь власть. Власть над собой, а значит власть изменять мир вокруг себя.
Крикуны и пенятели на обстоятельства думают, что у них нет власти. А я вам предлагаю увидеть и решить, что власть у вас есть. Решив так — вы немедленно становитесь авторами своей жизни.
Айда четвертый признак!
4 признак
Друзья, цельная личность, она на то и цельная, что осознает и принимает факт, как собственного несовершенства, так и несовершенства окружающего мира. Спокойно относиться к этому. К тому, что нигде вообще нет совершенства.
Подрезал водитель на трассе — мир несовершенен, наверное он так напряженно живет и так невежественен, что только опасной ездой и умеет спускать хоть немного накопившийся пар.
Сами кому то нахамили, наломали дров, наделали глупостей — вы несовершенны, сделайте выводы и простите себя.
Ваша бывшая, которая в конце была так цинична и жестока, так холодна и отстраненна — она тоже несовершенна и как и вы способна , как на низкие поступки, так и на благородные. Притом одновременно!
Таков мир в котором мы живем и опять же, если будем пенять на его несовершенство, страдать по этому поводу — добра не будет.
Предлагаю воспринимать себя и мир, как определенный, богом, Вселенной, не важно, ДАННЫЙ ландшафт к которому нам нужно приспособиться и на котором мы разве что можем что то построить.
Помните, что и вы слабы и люди вокруг вас — слабы. Прощайте чаще.
5 признак
Следующий, пятый признак, заключается в том, что вы намеренно, осознанно отказываетесь от ярлыков и оценок. Оставляете категории «хорошо» и «плохо» в детском саду.
Потому что вешая на людей ярлыки, мы тем самым, лишаем себя возможности узнать истину. Специально делаем это, чтобы не напрягаться и не узнавать.
Вот женщина, которая отвергла вас, или не дай бог изменила — дрянь, сволочь, шлюха, камнями ее побить!
В интернете есть видео, где толпа мужчин, убежденных в своей правоте, забивает женщину камнями на смерть…улюлюкают, кричат оскорбления и верят, что делают правое дело, что так и нужно.
Мне очень соблазнительно назвать этих мужчин зверями. Но я останавливаю себя и пытаюсь за этим ярлыком увидеть истину. А истина в том, что они живут в родо — племенном обществе, что невежественны, что отцы и деды их так делали и они другого не знают.
Вот и с вашей бывшей, что бы она ни сделала — можно вешать ярлыки и свирепо желать ей чего ни будь, а можно постараться понять. Например, опять же, паршивое тревожное детство, разочарование в ваших отношениях, долго смиряемая боль и несвобода и вот она вам мстит — возвращает боль.
Поняв, вы можете освободить себя от разрушительных, токсичных, как кислота эмоций ненависти.
И может быть, освободившись от этой дряни вы будете иметь возможность новых отношений с ней.
6 признак
Шестой признак такой: Цельная личность стремиться к равному союзу в отношениях, что с женщиной, что в дружбе. Потому что не нужна непосильная ответственность, потому что здоровые отношения — это про двух авторов своей жизни, потому что здоровые отношения — это не про подчинение, а про товарищество.
Куда нам определять жизнь другого человека, когда своя жизнь — ноша, тяжелее которой не вынести?! Зачем нужны отношения с человеком, в которых самоутверждаешься властвуя над ним? Разве что ты не человек, а кусочек человека и эта власть нужна в виде тряпки в дырку личностной недостаточности…
Сколько уже народу ко мне обращались с тем, что по патриархальной привычке управляли и направляли женщиной, а она радовалась до поры до времени, а потом научилась самостоятельности, взбунтовалась и до свидания…
И он кричит — неблагодарная, предательница!
А сам ты — разве не вышел из родительского гнезда, разве не бунтовал против их опеки? За что «предательница»? За то, что выросла и упорхнула?
Не лучше ли с самого начала, строить отношения на принципах товарищества, когда подаешь руку, если падают, а так — пускай сам идет!
7 признак
Здесь же, в сфере отношений и седьмой признак. Цельная личность идет в отношения не брать и не торговать, а отдавать и познавать!
От личностной недостаточности, от неумения быть в комфорте с самим собой, от нелюбви к себе, от желания компенсировать собственный страх контролем над другими, люди идут в отношения, чтобы брать, получать: тепло, заботу, уверенность в завтрашнем дне и мало ли что еще.
И получается торговля, потребление и в какой то момент непременно условия меняются и этот обмен входит в дисбаланс и один из партнеров машет другому ручкой и еще мстит, за то напряжение и боль, которые внутри отношений скрывал от самого себя.
Друзья, цельная личность, которой все мы стремимся быть, идет в отношения отдавать от избытка и тем самым становиться богаче. От дарения становиться богаче! Заостряю ваше внимание на этой мысли.
Все помнят свою радость, когда угадали с подарком и близкий человек счастлив?
Цельная личность идет в отношения ПОЗНАВАТЬ человека. ЧТО мы можем дать друг другу более отрадное, нежели взаимный интерес? Какой ты, мой родной человек? Какой ты сегодня, что открылось тебе за время, что мы вместе?
Каждый из нас, каждый следующий день не тот, что был вчера. Мы меняемся и в отношениях можно бесконечно снова и снова познавать друг друга.
Я часто говорю ученикам, что им нужно заново познакомиться со своей любимой. А бывает так, что нужно заново познакомиться с самим собой.
8 признак
Восьмой признак — это способность человека самому генерировать в себе ресурсы. Без этого мы не сможем идти в отношения давать, а не брать. Печальное зрелище, когда человек который не любит себя, пытается любить другого.
Ресурсы — это все что вас наполняет. Музыка, искусство, книга, банька, спорт, рефлексия в дневнике, творчество, друзья. Каждому человеку нужно иметь инфраструктуру, которая бы в достаточной мере питала его. И эта инфраструктура должна быть разнообразной!
Многие мужчины приходят и говорят — «Она была для меня всем». Так она потому и ушла! Непосильная это тяжесть быть для кого то всем!
Создавайте свою среду обитания, человеки! Заботьтесь о ней! И будет меньше разводов.
9 признак
Девятый признак прост, как деревянная ложка. Цельный человек знает себя и честен с собой.
Я говорил о ландшафте мира к которому нужно приспособиться, который нужно принимать. Ваша личность — такой же ландшафт и с ним нужно поступать также.
Во первых знать его. Например знать, что вы ранимы и не пытаться строить из себя викинга, который не плачет. А заняться творчеством, которое требует подвижной души.
Или знать, что вы истеричка и вместо регулярных сессий посыпания головы пеплом, тренировать в себе навык эмоциональной самодисциплины и умение снижать напряжение.
Готов взорваться, скажи об этом людям — «Ща взорвусь!» и напряжение спадет и взрываться не придется.
Изучайте себя и осознанно адаптируйтесь к особенностям своей личности.
10 признак
Последний признак — фундаментальный, про мировоззрение.
Цельная личность осознает себя неотъемлемой частью Мира и не противопоставляет себя ему.
Вы связаны со всем вокруг, знаете это, чувствуете это. «По ком звонит колокол? Этот колокол звонит по тебе».
Вы не делите людей на правильных и неправильных, на арийцев и евреев, на верных и неверных, на рациональных мужчин и эмоциональных женщин, которые ниже вас.
Учитывая особенности каждого, а ведь все мы еще те оригиналы, вы каждую секунду помните о том, что все мы плачем и смеемся, что все женщины мира рожают в муках и каждый новый человек кричит, когда родиться.
Вы осознаете себя неотьемлемой частью мира и не противопоставляете себя ему.
Друзья, мы все не идеальны и в каждом из нас намешано разных субстанций. Не думаю, чтобы в современном нам капиталистическом мире у кого нибудь получилось на 100% соответствовать обозначенным мною признакам. Но у каждого из нас, если постараемся и потрудимся, может получиться 70%, 80%, 90%. Этого достаточно, чтобы построить здоровые, развивающие отношения.
Что сидеть перед экраном, действуйте!
