4 модели отношений.
Здравствуйте!
Сколько копий ломают в спорах о том, какими должны быть отношения мужчины и женщины. Абсолютно адекватные, образованные и успешные люди превращаются в диких орангутангов, когда затрагивается тема межполовых отношений.
Мужик должен быть главным! — кричат одни. Равенство в отношениях — кричат другие! Мужчины кричат — мы мужчины! Женщины вторят — мы женщины! Все спорят и все несчастливы.
Я постарался описать 3 наиболее понятные и повсюду встречаемые модели отношений, которые пытаются строить люди. И предложу 4ю модель, менее распространенную. Модель, по которой живет несколько пар моих друзей и которую строим мы с моей девушкой.
Сразу предупреждаю — копать будем на полный штык. И еще — сейчас редко можно встретить, что бы в какой либо паре была ярко представлена одна конкретная модель. Гораздо чаще встречается гремучая смесь признаков из разных моделей. Так что, когда захочется выкрикнуть — «у меня не так» — просто продолжи смотреть видео. В общем, поехали!
Патриархальная модель
Первая модель — это конечно же патриархальная модель. Мужчина мочит и приносит мамонта, а женщина следит за очагом и готовит добытое мужчиной мясо. Зоны ответственности мужчины и женщины строго разделены. Все, что касается взаимодействия с внешним миром — это зона ответственности мужчины. Женщина, занимается домашним хозяйством, возиться с детьми и всячески создает мужчине уют, когда он возвращается с охоты.
Хочу рассказать немного об истории возникновения такой модели и о том, почему в современном мире она все менее и менее жизнеспособна. Я все таки учитель истории по первому образованию…
История патриархальной модели
Итак. Патриархальной системы отношений не существовало до появления скотоводства и землепашества, которые стали внедрятся порядка 10 000 лет назад. В племенах охотников и собирателей господствовал первобытный коммунизм, который был обусловлен отсутствием частной собственности на средства производства.
Леса и поля принадлежали всему племени, а большую часть ресурсов приносили женщины, которые занимались собирательством. В эту далекую эпоху женщина была свободна выбирать себе партнера, а дети считались отпрысками не конкретной пары, а всего племени.
Но появление производящего хозяйства все меняет. Мужчина гораздо эффективнее женщины пашет землю и защищает стада от хищников. Кроме того, появляется социальное неравенство и институт частной собственности.
Теперь, мужчина озабочен вопросом наследования — кому достанутся его стада и поля? Мужчине хочется, чтобы наследовали его РОДНЫЕ дети, а значит, свободным отношениям пора прекратиться.
Женщина становиться частью собственности мужчины, что находит свое отражение в законах первых государств. И появляется институт патриархального брака. Этот брак, является экономической и политической сделкой между двумя мужчинами — патриархами.
Обратите внимание, что весь процесс про экономику, а не про природу человека. Базис патриархального брака в изменении способа хозяйствования, в изменении экономической системы.
Именно по этому, прямо сейчас, мы видим, как патриархальная модель рушится по всему миру. Экономический базис снова изменился и теперь, в деле обеспечения семьи ресурсами, мышечная сила стала далеко не главным фактором.
Мужчины и женщины, становятся все более и более равными в возможностях зарабатывать деньги. Мужчины и женщины получили равный доступ к образованию и медицине. И поэтому, модель отношений, построенная по принципу — «папа и дочь» перестает работать.
В новом дивном мире, в котором женщина может на равных конкурировать с мужчиной в карьере, а возможности ее выбора и перемещений никак не ограничены — необходимость в защите, которую предоставляет патриарх, отпадает. Современные женщины все чаще и больше выбирают самореализацию и не хотят быть вечными дочерьми у папы — патриархального мужа.
Как всегда в истории, существует культурная инерция и силы противодействующие неизбежному прогрессу. Это и религиозный реванш во многих государствах мира и разнообразные идеологические движения, которые проповедуют принципы Домостроя.
Но объективный исторический процесс, который обусловлен, в первую очередь, экономическими факторами, неизбежно и бесповоротно ставит на патриархальной модели крест.
Возвращение этой модели возможно только в том случае, если в результате войны и катаклизмов мы разрушим Землю и вернемся в древние, феодальные и еще более ранние способы хозяйствования.
Патриархальная модель сегодня
Вместе с тем, пока что — эта модель живее всех живых в сознании миллионов мужчин и женщин. В самом деле, ну не может же такое старое и глубокое представление уйти из сознания людей по мановению волшебной палочки.
Правда, полноценно, такая модель остается только в головах сильно религиозных людей. А у остальных — в голове каша.
Женщины хотят, чтобы мужчина защищал и обеспечивал их, нес ответственность за них, но при этом, чтобы они были свободны и автономны в своем выборе. То есть, хотят отдать мужчине часть ответственности за самих себя, не отдавая при этом своей свободы.
Мужчины хотят, чтобы женщина подстраивалась и берегла домашний очаг, но часто сталкиваются с необходимостью того, чтобы она работала. Или, даже если полностью обеспечивают семью, сталкиваются с тем, что у нее есть автономные и независимые подруги, с тем, что мир вокруг — другой и бог его знает, что со всем этим делать…
Получается так, что в современном мире, нежизнеспособная патриархальная модель, приводит к использованию мужчины в качестве ресурса который обеспечивает женщину. Потому что мужик «должен»…
Или, к превращению женщины в функцию, в такую дорогостоящую прислугу, которой мужчина платит за вынашивание и воспитание детей, за ужин, внимание и секс. Притом он ждет не только выполнения обязанностей, но еще и того, что она будет его беззаветно любить в обмен на его ресурсы.
Главным изъяном патриархальной модели является то, что она построена по принципу «папа — дочь» и поощряет отказ женщины от ответственности за саму себя, за то, что с ней происходит. Патриархальная модель поощряет женскую инфантильность, со всеми вытекающими неприятными последствиями для брака…
Многие мои ученики, когда описывают желаемые отношения, описывают какое то товарищество — когда он за пулеметом, а она подает патроны. Однако в патриархальной модели — товарищества нет. Мужчина несет ответственность не только за самого себя, но и за женщину, а она остается таким вечным ребенком.
Притом, ответственность за другого человека предполагает определенный уровень контроля, как родитель контролирует своего ребенка. Но современная женщина рано или поздно бунтует против такого контроля и патриархальный брак разрушается.
Плюсы и минусы патриархального брака
Эта модель кажется понятной и естественной большинству мужчин. Здесь четко разграничены зоны ответственности и мужчина чувствует себя значимым и важным — он глава семьи. И даже если во внешнем мире он не является сверх конкурентным, то внутри семьи — его Эго удовлетворено.
Казалось бы и женщине замечательно, ведь она может спокойно, под защитой своего мужчины, реализовываться в качестве матери и хранительницы очага. И большинство женщин желают этого, но, как и их мужчины, сталкиваются с реальностью…
А в реальности оказывается, что мужчина часто не тянет столь высокого уровня ответственности. Или тянет, но быстро теряет интерес к женщине, которая превратилась в типичную домохозяйку. И семейный очаг оказывается банальной и нескончаемой скукой в виде гор посуды и уставшего, отрешенного мужчины на диване.
В реальности, внутри патриархальной модели, пути мужчины и женщины стремительно расходятся. Он реализуется во внешнем мире, а она варится в тесном мирке, в котором деградирует. Отсюда истории про домохозяек, которые вырвались через 15 лет брака и пошли во все тяжкие.
Супруги теряют способность понимать друг друга, так как живут абсолютно разные жизни. Кроме того, патриархальная модель предполагает, что женщина подстраивается под своего мужчину, то есть что она исключает конфликты. А в этом случае теряется обратная связь и женщина не может сообщить о своих психологических потребностях. Кстати на эту тему я подробнее рассуждаю — в это видео.
Патриархальная модель приводит к тому, что супруги становятся соседями, которые объединены разве что общими детьми и имуществом. Соседям легко расстаться.
Таким образом, я считаю, что патриархальная модель отношений, в современном мире — абсолютно нежизнеспособна и не выдерживает испытания десятилетиями совместной жизни.
И в общем то, большинство людей, если не понимают этого на уровне сознания, то догадываются на уровне чувств. И у них есть альтернатива, ведь патриархальная модель развивалась и в капиталистическом обществе, в обществе рыночных отношений, эволюционировала в партнерские отношения.
Партнерские отношения
Это когда я тебе, а ты — мне. Я монетку и ты монетку. Я тебе цветочек, а ты мне — миньетик. Я зарабатываю деньги, а ты готовишь мне ужин и убираешься в доме. Я тебе улыбку и ты мне улыбку. Я тебе подарок, а ты терпишь мой алкоголизм. Я тебя внимательно послушал и ты мне за это что то должна.
Это когда партнеры неосознанно, а зачастую и осознанно, подсчитывают свои вложения друг в друга, следят за балансом этих вложений и ожидают дивидендов. Это когда партнеры заключают сделку, взаимовыгодное соглашение. Тогда брак превращается в коммерческий договор, в котором примерно прописан уровень комфорта, который стороны должны обеспечить друг другу.
Казалось бы, все хорошо и очень справедливо. Но понимаете — «невидимая рука рынка». В какой то момент, может оказаться, что кто то из ее окружения готов платить за тоже самое — больше. Ну и какой тогда резон оставаться с несостоятельным партнером?
Притом, знаете, ведь это вовсе не обязательно про деньги. Кто то может давать больше эмоциональных вложений, кто то может обеспечить более комфортные психологические условия. Ну а кто то, может натурально дать больше денег.
И не забывайте про инфляцию! Те ваши действия, которые прежде оценивались в условные 10 рублей, со временем, будут дешеветь и станут стоить, например, пять рублей.
Кроме того, жизнь такая штука — от сумы, да от тюрьмы не зарекайся. В какой то момент обязательно произойдет дисбаланс и мужчина не сможет соблюдать условия ранее заключенного договора, не сможет обеспечить привычный уровень комфорта. Ну или просто, этот уровень, в процессе личностных изменений, перестанет устраивать вторую сторону. Что тогда?
Если фундаментом брака является товарно — денежный подход, то не стоит удивляться, когда в ходе конкурентной борьбы, ваш партнер выберет другой, более привлекательный и свежий товар на полке.
Кроме того, такой подход к отношениям, чреват тем, что в них будет процветать психологическое насилие. Партнеры будут постоянно требовать друг от друга выплаты дивидендов по договору. И будут ревниво следить за тем, чтобы это происходило.
Среди своих учеников, я часто встречаю тех, у кого прежде преобладал именно такой подход. Всех их объединяет чувство, которое они описывают, как — «меня использовали».
То есть, в какой то момент, они перестали получать дивиденды. Вместо тепла и заботы, которые они воспринимали, как плату за свои вложения, их обдали холодом. Они чувствуют себя обманутыми, как вкладчики МММ!
Человек живущий в товарно — денежной парадигме сосредоточен на себе и неосознанно воспринимает партнера, как инструмент удовлетворения своих потребностей. И когда этот инструмент сбоит — он возмущен, ведь его вложения не уменьшились. Он про себя, он выбирает обижаться и скандалить, выбирает требовать своих дивидендов! В этот момент в отношениях появляется насилие.
Ведомый ложным чувством справедливости, человек считает себя вправе осуществлять насилие для того, чтобы получить причитающееся. И отсюда уродливые сцены, когда партнер кричит — «Я делаю то и это, а ты!» или подвергает близкого человека игнорированию, или какому нибудь другому виду насилия, с целью получить то, что как он считает, принадлежит ему.
Если отношения построены по рыночным принципам, то в них отсутствует добровольность. Партнеры ДОЛЖНЫ друг другу и делают что то в отношении друг друга не потому, что хотят, а потому, что это плата которую нужно внести, чтобы получить желаемое.
Друзья, запомните аксиому — мы дорого платим за то, что близкие люди делают что то не по собственной воле, а из чувства долга, давления и чувства вины!
В товарно — денежных отношениях, точно также, как и в их предтече — патриархальных отношениях, невозможно установить прочную психологическую связь с партнером. Потому что, каждый про себя и следит за балансом вложений и обижается, если этот баланс не соблюдается.
Таким образом, и партнерскую модель я считаю нежизнеспособной для построения крепких, длительных и самое главное — счастливых отношений.
Но есть еще одна, радикальная модель, которая закономерно вытекает из товарно — рыночных отношений и которую выбирают те, кто вообще не хочет связывать себя какими либо обязательствами и всерьез вкладываться в другого человека. Это модель свободных отношений.
Модель свободных отношений
Это когда мужчина и женщина не заключают долгосрочного договора и разрешают друг другу одновременно иметь несколько половых партнеров.
Добровольный и осознанный вход в такие отношения, продиктован желанием всегда оставаться на рынке, чтобы чего нибудь не упустить. Ну и конечно, желанием экономить свои ресурсы и не тратить их на другого человека.
Кроме того, адепты свободных отношений рационализируют (то есть объясняют сами себе) нежелание, а зачастую страх, взять на себя ответственность за строительство длительных отношений.
Они буквально бояться взять на себя обязательство всячески содействовать счастью близкого человека. Они считают это не нужной и непосильной ответственностью. Да и просто страшно, ведь отношения — это всегда риск и в них может быть больно.
В отличие от патриарха и бизнес — партнеров они отказываются от всякого контроля. От того, чтобы контролировать самим и от того, чтобы контролировали их. В какой то степени — это честная позиция. Но в действительности — эта позиция является вовсе отказом от глубоких отношений. Это выбор одиночества, который продиктован страхом.
Потому что, без соблюдения эмоциональной и физической эксклюзивности партнеров, невозможна глубокая психологическая и эмоциональная связь. Как только такая связь наступает — включается древний эволюционный механизм психики, который мы называем Ревностью. А в свободных отношениях, ревновать строжайше запрещено.
Ревность — это тревога за отношения. Мы тревожимся о том, что важно для нас. Поэтому главное условие свободных отношений — это то, что они не важны партнерам. А как только становятся важны — начинаются проблемы.
Здесь можно возразить, что существуют пары, которые воспитывают общих детей, объединены общим имуществом и хорошими отношениями друг с другом. При этом, они имеют согласованных партнеров на стороне и как будто бы все хорошо.
Но ответьте сами на вопрос: что в таком варианте по настоящему важно для партнеров — их межличностные отношения или задачи по воспитанию детей, по имуществу и просто — поддержание среднего личностного комфорта?
Вот поэтому я и говорю, что выбор модели свободных отношений, на самом деле — это выбор отказа от строительства отношений.
И вот мы пришли к модели, которую я хочу вам предложить и которую реализую сам. Назовем ее моделью Зрелых отношений.
Модель Зрелых отношений
Главным условием создания Зрелых отношений является, вы не поверите — психологическая зрелость обоих партнеров. То есть развитые навыки саморегуляции, психологической и эмоциональной самостоятельности человека. Это когда ты несешь ответственность за свои эмоции и реакции, когда ВЫБИРАЕШЬ, что делаешь, а не просто реагируешь на внешние раздражители.
Очень важно отсутствие манипулятивных, то есть детских шаблонов поведения. Ну то есть, если тебе нужна вилка, то ты говоришь — «дай вилку», а не обижаешься, что человек не догадался дать вилку, не игноришь, чтобы дали вилку и тому подобное. Просто говоришь — «дай вилку!»
Вот на таком фундаменте можно строить зрелые отношения.
Но не расстраивайтесь, если понимаете, что у вас и вашей любимой этого фундамента нет. Ничто не мешает начать строить этот фундамент прямо сейчас. И если вы еще пара — прекрасная идея делать это вместе! А если нет — начните в одиночку, а она подтянется.
Но продолжим описание модели Зрелых отношений.
Очень важна мотивация с которой вы создаете эти отношения. Патриархальные и партнерские отношения создаются с мотивацией закрыть другим человеком какие то свои неудовлетворенные потребности. В сексе, комфорте, психологической поддержке и так далее. То есть, человек изначально становиться функцией, деталью в системе жизни своего партнера.
Психологические и иные потребности ОБЯЗАТЕЛЬНО должны удовлетворяться внутри отношений. Но если отношения создаются только с мотивацией удовлетворения собственных потребностей, то партнеров ждет стагнация — БОЛОТО рутинной семейной жизни, в котором кто то адаптировался, а кто то терпит. Дисбаланс вложений рано или поздно приведет к разводу.
Я считаю, что в отношения стоит идти только с одной мотивацией — максимальное, деятельное содействие счастью и развитию человека, с которым ты выбрал строить отношения. То есть ты идешь не брать, а отдавать и делать это безвозмездно!
Я не знаю, как вам объяснить, что в отношениях, отдавая мы делаемся богаче. Вспомните свои ощущения, когда вы дарите подарок. Вспомните свои чувства, когда делаете что то не из корысти, а по велению души.
0
0
0
Здесь возникает возражение — «а если меня просто используют?!». Но как только такое возражение возникает — мы понимаем, что речь не идет о бескорыстном дарении, что здесь уже есть корысть. Что человек не является цельной и автономной личностью, которая может дарить себя от избытка.
0
0
0
И понимаете, когда мы искренне дарим себя — человек отражает нам это. Не потому что должен, а добровольно, также — по велению души.
И здесь мы подходим к второму, очень важному принципу Зрелых отношений — принципу добровольности. Партнеры добровольно берут на себя обязательство, делать что то, или чего то не делать, потому что так — лучше для них двоих.
Здесь нет места требованиям, давлению, любому насилию. Человек сам, каждый новый день, выбирает быть со своим партнером и делать то или иное.
Все это возможно только при наличии хорошо налаженной обратной связи между партнерами. Когда люди регулярно сверяются — каково им прямо сейчас в отношениях? Как они ощущают и трактуют то, что делает партнер?
И здесь важно, чтобы была безопасная атмосфера для самовыражения партнеров, в которой нет осуждения, в которой, опять же, нет насилия. Безопасная обратная связь — ключ к пониманию партнера на всем протяжении отношений.
И из этой обратной связи возникает пожалуй самое главное, то что я считаю стержнем Зрелых отношений — это непрерывное взаимное познание продиктованное глубоким интересом к личности партнера.
Знаете, самое драгоценное, что человек может дать другому человеку — это искренний к нему интерес. Мы каждый новый день немного меняемся и становимся не такими, как вчера. Каждый человек — отдельная бесконечная Вселенная и чтобы узнать его по настоящему, с трудом хватает жизни. Поэтому, я за то, чтобы один партнер на всю жизнь.
Итак! Зрелые отношения — это отношения фундаментом которых является психологическое здоровье и разумная автономность партнеров. А не «папа и дочь» как в патриархальных отношениях.
Зрелые отношения строятся с мотивацией максимально и бескорыстно содействовать счастью и развитию друг друга. В них нет места рынку, как в партнерских отношениях.
В Зрелых отношениях партнеры добровольно берут на себя обязательство действовать исходя из того, что лучше для них двоих. И в этом они бесконечно превосходят свободные отношения, которые отношениями то можно назвать с натяжкой.
Зрелые отношения обеспечены развитой обратной связью между партнерами, которая обусловлена искренним и глубоким интересом друг к другу.
Друзья, я не идеалист и очень понимаю, что бескорыстное дарение, глубокий взаимный интерес и другие изложенные принципы вступают в конфликт с эгоизмом, который присущ каждому из нас. Чтобы на 100% соответствовать описанной модели — нужно быть богом, бесконечно сильным и всепрощающим.
И лично я точно не бог и с эгоизмом у меня полный порядок. Но мы можем добиться 60ти, 70ти, 80ти условных процентов соответствия этим принципам. И этого будет достаточно для счастья, для построения глубоких, крепких, добрых отношений с любимым человеком. И я считаю, что это единственный путь, на котором можно построить такие отношения.
Хочешь знать больше, хочешь получить практические навыки — приходи на консультацию, работай в формате малой группы внутри программы «Искусство любить».
До встречи!
