Баланс Значимости. 7 критических замечаний.
Настало время серьезно и обстоятельно поговорить про теорию «Баланса значимости». Ведь самый распространенный ответ на вопрос — почему разрушились ваши отношения?, сейчас такой — потому что, я провалил свой баланс значимости.
Мужчины искренне убеждены, что отношения не получились, потому что они слишком сильно любили, заботились, вкладывались, шли мириться первыми, звонили первыми, и о боже — прощали, что в конечном итоге, привело к тому, что они потеряли свою доминацию, а женщина, следовательно, потеряла к ним интерес.
Стало быть, чтобы отношения получились, нужно, чтобы женщина для вас была не важна, ну может быть важна, но не очень. И во всем этом ЕСТЬ смысл, иначе бы миллионы мужчин не соглашались и не следовали идее Баланса Значимости.
Но, все это слишком поверхностно. Давайте разбираться, как принято на моем канале — глубоко и обстоятельно! Разберемся в том, что такое Баланс Значимости, затем покритикуем эту идею, а потом обобщим и придем к общему знаменателю, который, как почти все в жизни, не черно-белый, а серо-буро-малиновый. Так что, заваривайте чаек, сосредоточьтесь и…приступим.
Что такое Баланс Значимости?
Теория Баланса Значимости гласит, что у партнеров существует субъективная значимость по отношению друг к другу. При том, значимость эта, оторвана от реальной, объективной значимости. Ну то есть парень может быть супер социально успешным владельцем БМВ, но для данной конкретной девушки, значимость его в ее жизни, где то около ноля. А вот Вася на Приоре, важен для девушки и является объектом ее ночных грез.
Утверждается, что Баланс Значимости — это главная характеристика отношений, за которой нужно следить и которой необходимо управлять. Управлять Балансом Значимости — это значит внимательно присматривать за тем, насколько ваша девушка вам важна в сравнении с тем, насколько важны ей вы.
Чтобы понять текущее положение стрелочки на балансозначимостиномере, нужно следить за тем, кто, сколько, кому и как в паре дает внимание и участие. Например, если вы замечаете, что пишете девушке больше, чем она пишет вам и в ваших сообщениях больше букв — это ясно свидетельствует о том, что в данный момент баланс значимости не в вашу пользу.
Очень хорошо теорию баланса значимости описал всем известный блогер, который сформулировал, что управление своим балансом значимости — это управление своими инвестициями в отношения.
Проблемы наступают тогда, когда происходит «инверсия доминирования» — то есть, когда баланс значимости становиться очевидно не в вашу пользу. Ну когда отношения с этой девушкой становятся для вас много важнее, чем для нее. В таком случае, девушка теряет к вам интерес, а то и ставит ногу на грудь.
Стало быть, универсальный секрет успешных отношений в том, чтобы уметь сохранять и поддерживать правильный баланс значимости. Рекомендуется соотношение 70 на 30, в котором 70% вложений со стороны девушки, а 30% с вашей стороны.
Любую ситуацию крушения отношений объясняют дисбалансом значимости не в пользу отверженного партнера. То есть, всегда и везде, мужчина сначала провалил свой Баланс Значимости, а потом уже был отвергнут. А значит, для того, чтобы вернуть отношения — нужно восстановить свою субъективную значимость в глазах отвергнувшей женщины. И здесь уже, рекомендуются разнообразные инструменты, с помощью которых это можно сделать. Главным из них, является Тотальный Игнор. Кстати, предыдущее видео как раз про батюшку Игнор — настоятельно рекомендую посмотреть.
Ну что, верно описал суть идеи Баланса Значимости? Напишите мне пожалуйста об этом в комментариях. А я продолжу и постараюсь подсветить вам 7 неочевидных на первый взгляд аспектов, которые, как мне кажется, очень важно знать, прежде чем, становиться адептом собственной значимости.
Кому важен Баланс Значимости?
Начнем с того, что идея Баланса Значимости, в наибольшей степени, привлекательна для тех, кто прямо сейчас имеет серьезные проблемы с этой самой значимостью. И это может быть, как человек в принципе не чувствующий себя утвержденным в жизни, например молодой человек, который еще просто не успел утвердиться, так и тот, кто незаметно для себя впал в болезненную зависимость и обнаружил себя внезапно обрушенным в результате крушения отношений.
Эти люди оказались в ситуации, когда любимый и близкий человек стал не заинтересован в них, а многочисленные вложения, эмоциональные и материальные, только усугубляли пропасть между партнерами и делали глубже психологическую яму в которой оказался отверженный.
Они вспоминают, что в начале отношений девушка вкладывалась на равных, а то и больше и это было хорошо и комфортно. А потом, в результате чего ни будь, они испытывали тревогу за отношения и пытались унять ее повышением уровня своих вложений. То есть, происходила эта самая инверсия доминирования, в результате которой % вложений мужчины значительно возрастал, а % вложений женщины снижался.
Тревожащиеся за важные для них отношения партнеры, на практике убеждались, что чем больше они дают, тем меньше получает взамен и тем больше в отношениях начинает доминировать женщина. Из этого делается вывод — нефиг женщину возводить на пьедестал. И именно в этом возведении на пьедестал видится главная проблема.
№1 Уводит от истинных причин расставания
Однако, первое критическое замечание:
Проблемы в отношениях возникли в результате чего то. И здесь у нас большой диапазон вариантов. Это могут быть проблемы в коммуникации — банальное неумение понять друг друга, это может быть попытка заслужить, купить любовь женщины своим вниманием, может быть эгоизм при принятии каких то решений, может быть стремление одного партнера грубо нарушить границы другого или непринятие одним партнером другого, интерпретация каких то проявлений, как нападение на себя и так далее. В каждой ситуации нужно разбираться индивидуально, ведь она зависит от индивидуальностей партнеров. Но если мы считаем, что вся проблема в инверсии доминирования, то подменяем причину следствием и уводим свой разум от истинных причин породивших проблемы в ваших отношениях.
Молодой человек, который после 6 месяцев отношений обнаруживает себя ползающим перед девушкой на брюхе и вымаливающим у нее взаимности, как за спасательный круг хватается за идею о Балансе Значимости. Его было слишком много в отношениях, его зависимость была слишком заметна, а зависимость — это слабость и девушка предпочла ему того, кого сочла более сильным.
Но прошло время и молодой человек стал взрослым мужчиной и он следит за своим Балансом Значимости и уже не стелится так перед женщиной, однако отношения все равно не клеятся и он снова и снова оказывается в одном и том же результате.
В этом месте стоит задуматься — а может проблема все же глубже пресловутой инверсии доминирования, которая, повторюсь, является лишь следствием истинных причин.
Возможно в юности, он еще совершенно не имел личных границ, не видел их у девушки и хотел, чтобы она разделила с ним каждую мысль и каждое чувство и чтобы все это с безусловной любовью и абсолютным всепрощением, как мама. То есть, нереалистичные ожидания у него от отношений, которые порождали нереалистичные требования.
И вот он решил, что все дело лишь в том, что он придавал отношениям и девушке слишком большое значение. А дальше, отношения снова и снова не получались, потому что мужчина следит за своим доминированием, вместо того, чтобы внедрять в отношения культуру обратной связи, чтобы создавать общую не навязанную норму, в которой комфортно и ему и ей. Вместо того, чтобы выстраивать качественную коммуникацию, он применяет манипуляции, обижается например и пытается утвердить свою значимость. В результате — ни отношений, ни значимости.
При этом, важно отметить, что идея Баланса Значимости не является плохой. Вообще избавляйтесь от идеи плохо/хорошо, черное/белое. Просто Баланс Значимости не является Панацеей для отношений, как это подают многочисленные гуру. Ну и отдельные аспекты этой самой подачи, которые мы разберем дальше. А сама по себе, идея Баланса Значимости, на мой взгляд — это идея про управление своими личными границами, про то, чтобы не впадать в зависимость и в этом контексте она очень даже полезна.
Она помогает людям, у которых границ еще нет и которые склонны к зависимости — создать свои границы и увидеть, когда они на всех порах уже несутся в болезненное слияние. То есть, теория Баланса Значимости помогает в рефлексии, в осознании себя в отношениях, однако и близко не является Панацеей, которая бы все объясняла.
№2 Идея инвестирования в отношения
Однако, второе критическое замечание: Теория Баланса Значимости, как ее в основном подают на муженистских каналах, предполагает идею инвестирования в отношения. То есть, адепт должен четко отслеживать сколько времени, энергии и материальных ресурсов он вкладывает в отношения и сколько дивидендов в результате получает с этих вложений.
Получаются откровенно рыночные, потребительские отношения между партнерами и это сразу же создает фактор напряжения и предпосылки к разрыву. Потому что у нас возникают две неразрешимые проблемы: Это проблема оценки вложений и проблема поддержания баланса этих самых вложений в правильной пропорции.
Известный блогер баланса-значимости проповедник, который вроде бы ратует за рациональность, трезвость ума, который говорит, что женщины существа эмоциональные, в отличие от нас мужчин, в этом месте, почему то рекомендует вам опираться на ощущения, на этакое субъективное чувство баланса значимости. Это знаете, как — Голосовать сердцем!
Но я видел уже десятки, если не сотни случаев, когда мужчины, следуя за своим субъективным чувством баланса значимости, требовали от женщин все больше и больше вложений и испытывали серьезнейшую тревогу от того, что их субъективное чувство сигнализировало о недостаточной значимости в глазах этой несчастной.
Я знаю о конфликтах, когда мужчина предъявлял женщине и наказывал ее игнором, таким образом утверждая свою доминирующую значимость, наказывал за то, что она своевременно не ответила на сообщение в мессенджере. Пофиг, что в этот момент купала ребенка. И вот скажите — чем это отличается от историй, где женщине приснилось, что он изменил и по этому поводу скандал уже на яву? По моему, различия чисто технические.
Представляете себе такого неуверенного, неустроенного, робкого в чем то человека, который поставил себе задачу следить за своим Балансом Значимости. (А зачем такую задачу ставить перед собой уверенному, утвержденному в жизни человеку — я не представляю.) Так вот, у него голова взорвется при попытке правильно оценить вложения и он гарантированно придет к мысли, что значимость его — угнетается.
Друзья, а не проще ли, вместо того, чтобы как Скрудж Макдак подсчитывать свои инвестиции, просто дарить, безвозмездно дарить в отношения, то что вы готовы подарить и не давать в отношения то, что не готовы давать. И тогда никакой торговли и ожидания дивидендов и можно отправить нафиг всю эту бухгалтерию!
№3. Идея доминации
Однако, третье критическое замечание. Баланс Значимости, как его преподают на муженистских каналах, предполагает обязательную доминацию мужчины над женщиной.
Идея доминации в отношениях — это идея авторитарной власти, когда интересы одного партнера стоят выше интересов другого. Предполагается, что авторитарный лидер лучше знает, что нужно для пары и мнение подчиненного партнера разве что учитывается.
Эта система хорошо работает в экстренных обстоятельствах, когда решения нужно принимать быстро и от них зависит текущее благополучие пары. Действительно возможны ситуации, в которых нет времени на дискуссию и на процесс взаимопонимания. Но в нашей современной жизни такие экстренные ситуации — большая редкость и пара 99% процентов времени проводит в достаточно комфортных и цивилизованных условиях.
Мужчина, который убежден в том, что для успеха отношений и сохранения собственного достоинства, должен во всем доминировать над женщиной, неизбежно вступает в конкуренцию, то есть в противостояние с ней. Получаются не отношения двух заинтересованных друг в друге людей, а борьба за то, чтобы один подчинил другого.
Занимательно, что адепты мужского шовинизма навязывают эту борьбу, как некую данность и утверждают, что главное — победа в ней. Однако мы знаем, что любое действие вызывает противодействие и в большинстве известных мне случаев противодействие женщины, которое мужчина воспринимает, как нападение на себя, обусловлено тем, что ОН стремился подчинить ее. То есть опять, причину путают со следствием.
Друзья, вместо идеи безусловной доминации я хочу предложить вам систему Авторитета Компетенций. То есть, вы свой авторитет в глазах девушки зарабатываете не тем, что вы мужчина, не тем, что способны подавить ее, а своими разумными решениями и способностью воспринять то, что говорит она. И если в чем то она превосходит вас, то признайте ее авторитет в этом месте и прислушайтесь — это не нарушит, а напротив, обогатит ваши отношения.
В такой системе, в отличие от авторитарной системы, существует обратная связь между партнерами и взаимный творческий процесс по созданию общей, комфортной для обоих партнеров нормы. На мой взгляд, такая система бесконечно превосходит, однобокую, замкнутую, оставляющую партнеров одинокими, систему доминации одного над другим.
№4 Идея занижения значимости партнера
Однако, четвертое критическое замечание: Идея Баланса Значимости, как ее подают на муженистских каналах, предполагает занижение значимости партнера. Утверждается, что с самого начала отношений и потом, важно, чтобы женщина всегда чувствовала, что вы можете ее заменить в любой момент, что отношения с ней — не главное в вашей жизни, что вы вполне можете сами по себе, а она только приятное дополнение, от которого, вы в любой момент готовы отказаться. И что, дескать, только если именно так обстоят дела — возможны здоровые отношения в которых у вас здоровая доминация.
И мне очень понятно, почему эта идея, так привлекательна для мужчин, которые прямо сейчас переживают отвержение. У которых прямо сейчас или еще только что, сознание сузилось до фигуры одной только женщины, которая их бросила. Этим мужчинам хочется вырваться из болезненной зависимости, хочется вздохнуть полной грудью и увидеть что то кроме нее.
А больше всего им хочется, чтобы произошла пресловутая «инверсия доминирования» и теперь уже женщине стали важны эти отношения так, как сейчас важны они им. И хочется найти инструменты влияния, чтобы изменить не устраивающую реальность.
Но, по сути, им просто предлагают другой полюс мышления. Сейчас она для них идеал с нимбом на голове, который они якобы по собственной глупости утратили, а предлагается, низвести ее в своем сознании до земляного червяка и повторять про себя мантру: «она предатель, она не подходящая, она мне не нужна». Предполагается, что этими колдовскими действиями вы создадите наилучшие условия для возврата.
Однако, я что то не встречал реальных случаев, чтобы психологическое слияние лечилось тем, что человек выбирает ненавидеть. Как правило наоборот — человек в своей ненависти достигал маниакальных состояний и что хуже — маниакальных поступков.
Мне представляется, что гораздо предпочтительнее идеи искусственного занижения значимости партнера — идея принятия реальности. То есть, вы признаете, что эти отношения сейчас важны и ценны для вас, не пытаетесь себя здесь обмануть. Но вы трудитесь над принятием реальности, в которой нечто очень ценное и важное для вас, прекратило существовать.
Идея занижения значимости — это идея о контроле над тем, что вы контролировать не способны. Идея о принятии — это идея мудрого смирения.
Что же касается живых отношений, то идея занижения значимости партнера бьет по самой главной ценности отношений — по чувству единения внутри стабильной и надежной связи. Женщине, как и вам, очень важно чувствовать, что она у вас одна и что она уникальна для вас. Именно в таких условиях партнеры расцветают и обогащают жизни друг друга.
Если же вы, из страха потерять контроль над собой и над отношениями, занижаете значимость партнера подчеркивая ее НЕ уникальность и не значительную важность для вас, то вероятнее всего, рано или поздно, вы наткнетесь на зеркальный ответ, когда женщина поймет для себя, что и вы не уникальны, что и вы — заменяемы.
№5 Последствия дрессировки
Однако, пятое критическое замечание: Идея Баланса Значимости, как ее подают на муженистских каналах, предполагает дрессировку партнера с тем, чтобы этот самый баланс сохранялся в нужной пропорции.
То есть, с самого начала предполагается, что вам в руки попал определенный материал, в виде женщины и материал этот нужно привести в правильную, комфортную для вас форму. При том, инструментом приведения материала в нужную форму, является рычаг эмоциональной зависимости, который должен находиться в ваших руках.
То есть, вы с самого начала выстраиваете отношения по схеме не субъект — субъект, где вы взаимно влияете друг на друга и остаетесь в собственных границах, а субъект — объект, навроде хозяина и его щенка.
Мужские шовинисты понимают, что звучит это ну слишком жестко и потому объясняют такой радикальный подход тем, что женщины дескать просто от природы не способны к субъект субъектным отношениям и поскольку они существа эмоциональные, единственное, что нам остается — это управлять ими с помощью эмоций.
Обратите внимание, как помешаны эти люди на идее контроля и как они отвергают человеческую коммуникацию между людьми. При том, коммуникация невозможна не потому, что они не умеют, а потому, что якобы не способен другой.
Что это, как не страх перед реальностью, которую невозможно контролировать? Что это, как не отказ от ответственности, от своей роли в отношениях и перенос ответственности на другого?
Они чувствуют свое бессилие и бояться. Бояться утратить так необходимую им любовь. Поэтому лучше подчинить, выдрессировать, чтобы источник любви ни в коем случае не пропал. И ЭТИ люди, которыми руководит страх, рассказывают вам что то про самодостаточность.
Но в том то и проблема, что в результате дрессировки, все теплые чувства и человеческая близость — исчезнут и останется разве что болезненная зависимость, которая будет делать несчастными обоих партнеров.
Это неизбежно произойдет, потому что даже подчинившаяся всем условиям женщина, рано или поздно, поскольку она человек, осознает, что ее выдрессировали для потребления и воспринимают, как вещь. И тогда она возненавидит вас. И даже если не сможет сразу разорвать зависимость — ее несчастье распространиться на вас.
Ко мне не единожды приходили на консультацию и дальнейшее обучение мужчины, которые пребывали в тяжелейшем психологическом состоянии и рассказывали, как две капли воды, похожие друг на друга истории: Она всячески вкладывалась в отношения, а он мастерски дозировал свое тепло и внимание по отношениюд к ней. Он был супер доминант. А потом, внезапно, в лучшем случае, она заявила, что уходит и вообще оказалась не способна слушать хоть какие то аргументы за сохранение семьи, а в худшем случае — она ему изменила. И мужчина воет от боли и бессилия, когда вспоминает, что она действительно его когда то любила и буквально видит в прошлом, как любовь эта сдохла от того, что попала в систему наказаний.
Альтернативой дрессировки является строительство партнерами общей, комфортной для обоих, нормы. И это не про систему компромиссов, а про то, что в каждом своем выборе пара руководствуется необходимостью удовлетворить потребности каждого.
Если же вы оказались в отношениях, в которых весь вопрос в том, кто кого будет потреблять и никакой потенции на поиск удовлетворяющего ОБОИХ решения нет — я решительно не понимаю, зачем тратить свою жизнь на такие отношения?
Правда, моя практика показывает, что в подавляющем большинстве случаев, если люди видят созидательную альтернативу, если видят понимание их потребностей и готовность учитывать их, то идут на встречу и оказываются совсем не такими безнадежными, как о них думали их партнеры.
№6 Значимость зависит не от тебя
Однако, шестое критическое замечание: Человек, который озабочен своим Балансом Значимости, как его подают на муженистских каналах, автоматически отдает свою значимость в руки партнера. От ЕЕ поведения зависит размер короны на голове адепта. Она ему служит и подчиняется, баланс в нужной пропорции — адепт чувствует себя мега-мужиком. Она, не смотря на все его ухищрения, разорвала зависимость и послала к черту — адепт, как бы ни притворялся, ощущает себя ничтожеством.
Здесь ему срочно нужно вернуть свою значимость, которая, зависит получается, не от него, а от нее. И поэтому нужно обесценить ее и плевать, что мать твоего ребенка. Сказать, что она тварь неподходящая, эскортница, шлюха, побежать ловить внимание от других женщин, обсудить с друзьями, какая она тварь, растоптать ее в своем сознании и среди окружающих, чтобы хоть как то надуть свою сдувшуюся значимость.
А ведь человеку, который знает себя и принял себя, который нашел свое место в жизни и оно не выше или ниже других, а — его место; такому человеку горько, если его отвергнут, но он не потеряет себя. У него есть своя собственная, осознаваемая и ощущаемая им значимость и опираясь на нее он сможет принять любой выбор других.
№7 Паранойя и одиночество
Однако, седьмое замечание: Следование идее о Балансе Значимости, как ее подают на муженистских каналах, неизбежно приводит вас к развитию паранойи и выводу, что жизнь — это одиночество и боль. Это, кстати, очень хорошо видно по риторике проповедников Баланса Значимости.
Дело в том, что озабоченный своим Балансом Значимости, а значит вынужденный манипулировать, не воспринимающий женщину, как равную себе, стремящийся зачем то доминировать мужчина, обрекает себя на отрезанность от людей. Он отказался выстраивать честную и открытую коммуникацию и предпочел ей закрытость с тайными манипуляциями, в попытке стать этаким кукловодом реальности.
Чем дальше, тем больше он отрывается от реального мира, реальных людей и что самое страшное — реального себя. Он подавляет всякую обратную связь, чтобы не подвергнуть свою значимость испытанию. И находит все новые и новые подтверждения тому, что он прав.
Потому что женщины бросают его, потому что нет в нем почвы на которой могла бы вырасти теплая и надежная связь, люди уходят от него, потому что осознают в какой то момент, что он их использует и даже если остаются почитатели его значимости — он чувствует себя в их кругу чудовищно одиноким. И он решает, что люди — дерьмо и жизнь — дерьмо и существует так. И еще вынужден скрывать свою боль от окружающих.
И вместе с тем, друзья, я утверждаю, что идея Баланса Значимости не является абсолютным злом. Если мы воспринимаем ее в отрыве от всей этой истории про контроль над другими людьми, то в сухом остатке, остается идея о том, что не надо делать десять шагов на встречу, к человеку, который стоит к вам спиной. И всё. Вот и весь Баланс.
