Вот вы пришли уставший с работы и хотите, чтобы был готов ужин. А он не готов, а ваша любимая лежит на диване и залипает в телефоне. Вы чувствуете сильное раздражение и начинаете говорить с ней грубо:
— Я же писал, что буду через полчаса, сложно было приготовить ужин?
А она отвечает — А что ты со мной так разговариваешь? Хочешь есть, иди сам приготовь.
Все, результат этой милой беседы в том, что вечер испорчен, оба молчат, напряжение между супругами возросло.
Когда множество таких, казалось бы, мелочей соберется в достаточную кучу — один из партнеров и скорее всего женщина, потому что от нее требуют, скажет «до свидания» и уйдет.
Или уже более жесткая ситуация: Женщина с придыханием, отчаянно говорит, что хочет уйти и мужчина, поняв это так, что его обвиняют в несостоятельности, что его сейчас предают, кричит — «Да иди ты куда хочешь» и сопровождает это нелестными эпитетами в адрес только что и вообще то по прежнему любимой женщины.
Таким образом, исключается возможность решения проблем и расставание действительно происходит.
Знаете, на моих базовых консультациях, на вопрос — «Что будет самой главной ценностью ваших отношений?» чаще всего слышу ответ — «Взаимопонимание».
Мужчины говорят так, потому что к моменту разрыва от взаимопонимания уже ничего не осталось — партнеры, ослепленные своей болью и обидами, утратили способность понимать друг друга. И первое, что мы пытаемся делать уже на базовой консультации — это понять женщину, которая отвергла и понять мужчину, который снова и снова воспроизводил неэффективные действия.
Во истину — понимание, есть ключ к восстановлению и созидательному преображению отношений.
В первом случае, с ужином, мужчина мог сказать своей женщине:
— Слушай, я так устал и так надеялся, что приду и ты меня покормишь. А ты сидишь на диване и залипаешь в телефоне и мне кажется, что тебе плевать на меня.
Тут бы, в спокойной, ненапряженной атмосфере и выяснилось бы, что ее подруга, например, только что узнала о том, что у матери онкология и женщина забыла про ужин, потому что оказывала подруге психологическую поддержку. Мужчина бы понял и не злился и напряжение бы ушло, словно его не было.
Во втором случае, где женщина хочет уйти, мужчина мог бы спросить ее:
— Что в нашей совместной жизни привело тебя к такому отчаянию про наши отношения, что ты решила уйти?
Женщина, которая только что была мотивирована не разобранным комом противоречивых ощущений, после ТАКОГО вопроса, стала бы думать и выдала какой то список. Мужчина мог бы согласиться с тем, что действительно отношения зашли в тупик и нужны перемены. Мог бы обнять ладонями ладонь своей женщины и сказать:
— Дорогая, действительно, как было продолжаться не может и я понимаю, почему ты хочешь уйти. Но теперь я очень постараюсь, чтобы это желание угасло в тебе и ты захотела остаться со мной.
Возможно, что эти слова и дальнейшие правильные поступки предотвратили бы развод и пара пережила бы кризис.
Обратите внимание, друзья, что в обоих случаях, мужчина задает вопрос, он стремиться понять, разобраться в происходящем, а не делает поспешных выводов на которые происходят поспешные реакции.
Вообще, друзья, фундамент процесса понимания — это ваше ИСКРЕННЕЕ стремление понять другого человека. Без этого стремления никакие техники и идеи работать не будут.
Проблема состоит в том, что все мы смотрим на мир из самих себя и зачастую очень сложно представить себя на месте партнера. А еще наше эго и шаблоны реакций на переживаемые нами эмоции.
Вот привык парень с детства, что на него нападают и видит это нападение во всем. Он уже давно живет в достатке и безопасности, но когда его женщина требует повесить чертову полочку, он видит в этом нападение и начинает агрессивно защищаться.
То есть, вместо того, чтобы попытаться понять причины столь интенсивного требования вешать полочку, он с ходу начинает защищаться. А там же все просто — для женщины эта не повешенная полочка символ его неуважения к ней.
Если бы мужчина был НАСТРОЕН на понимание, то смог бы отреагировать правильно.
Но наш сегодняшний разговор называется — «Как ЗАСТАВИТЬ женщину понимать нас?» и я вам с ходу отвечу — заставить понимать невозможно. Я использовал это слово исключительно для кликбейта, извините мне это.
Можно только самому начать понимать ее, вести диалог так, чтобы она УБЕДИЛАСЬ в том, что вы ее понимаете, в том, что стремитесь ее понять и так, на собственном примере, обучить ее понимать вас. Это называется внедрением культуры обратной связи в отношения.Обратная связь — наше все, без нее здоровых отношений быть не может.
Так что, как обычно на моем канале — никакого волшебства и начинаем с себя.
Как я уже сказал — представить себя на месте партнера очень сложно, потому что каждый живет свою уникальную жизнь и переживает свои уникальные ощущения. Но есть то, что объединяет всех нас — это наши потребности.
Каждому человеческому существу нужны забота, уважение, понимание, тепло, свобода, автономность и так далее.
Если вы будете задаваться вопросом: «Какого черта она НЕ делает того, что Я бы делал в этой ситуации» или представляю себе, что делал бы, да — вас ждет фиаско в отношениях.
Предлагаю задаваться другим вопросом — «Какая потребность лежит за ее словами и поведением»?
Притом желательно не внутри себя задаваться таким вопросом, а вслух, обращаясь к НЕЙ и без осуждения, просто вопросительно. Почему ты не приготовила ужин? Почему ты хочешь уйти?
Но и этого, весьма вероятно, будет недостаточно, поскольку может прозвучать сакраментальный ответ — «Патамушто». Не судите строго тех, кто так отвечает. Очень небольшое количество людей четко осознают свою мотивацию. Гораздо больше ориентируются просто на свои ощущения, на чувства, не рефлексируют. Это касается и мужчин и женщин.
Но мы то должны рефлексировать, как над собой, так и над поведением близкого человека. Иначе нам карачун!
На вопрос о том, почему она так кричит про полочку, вы врятли получите ответ, в котором она складно объяснит, что дело вовсе не в полочке, а в том, что повторяя про нее уже десятый раз, она чувствует, что ее не уважают, что это дело, казалось бы про всю семью, важно только для нее. Скорее всего, вы услышите обвинение в лени, сравнение с соседом у которого все полочки висят где надо и тому подобное осуждение.
Поэтому, вместо того, чтобы защищаться от кажущегося наезда, нам нужно дать человеку обратную связь на то, что он говорит и попытаться понять истинную потребность которая за этими словами лежит. Чего она реально хочет с этой полочкой?
— Я правильно понял, тебя расстраивает что Палыч с соседней дачи все полочки прибил, а я нет?
И тут она ответит, что ей вообще безразличен Палыч с соседней дачи, что полочка эта ей тоже безразлична, что она просто хочет, чтобы то, что важно ей — было важно и вам.
Просто от того, что вы выбрали не привычно реагировать, а разобраться в происходящем — у вас происходит глубокий и серьезный разговор про отношения. Просто от того, что вы задаете ей уточняющие вопросы и искренне стремитесь понять, какова ее истинная потребность, которая скрывается за наездом про эту дурацкую полочку — вы по настоящему разрешаете конфликт, а не превращаете его в свару.
Обратите свое внимание на то, что в разговоре который направлен на взаимопонимание, очень важную роль играют слова про чувства. Мужчина из предыдущего примера сказал — «Я правильно понял, что тебя РАССТРАИВАЕТ что Палыч с соседней дачи» и так далее.
Если мы сами хотим быть понятны другому человеку и хотим понимать его — важно думать и говорить про чувства. Потому что все мы одинаково знаем, что такое досада, боль, печаль, расстройство, радость, напряжение и все остальные эмоции. Каждый из нас переживал их, а значит, когда мы произносим их вслух — мы становимся понятны, нам много легче сопереживать.
И если мы предполагаем чувства, эмоции партнера, то она видит, что мы ее понимаем, хотя бы пытаемся понять и нам самим становиться легче ей сопереживать.
Вот она сказала, что хочет уйти. Вы смотрите на нее и видите печаль и мрачную решимость, отрешенность от вас и ожидание чего то нового. Скажите про это!
— Прямо сейчас я вижу, что тебе нелегко даются слова о расставании, тебе нелегко было принять это решение. И при том вижу, что настроена ты серьезно.
От того, что вы так скажете, она в туже минуту, конечно же не растает, но увидит вдруг, что человек от которого она уходит — видит ее, понимает ее. После таких слов может произойти глубокий, хороший разговор, который заложит фундамент последующего сближения. И такой разговор произойдет с еще большей вероятностью, если вы осознаете и поделитесь своими чувствами в этот момент:
— Знаешь, прямо сейчас я чувствую смятение и острую боль, как будто мне вырезают сердце.
Она сможет сопереживать вам, потому что вы будете ей понятны, вы будете открыты, вы будете настоящий. Взаимное сопереживание — это обязательное условие честного, настоящего разговора двух людей. Только так мы можем по настоящему понять друг друга.
Мне очень печально, что из каждого утюга вас учат скрывать себя настоящего, учат молчать, а то и отрекаться от своих чувств и тем самым строить стену между собой и женщиной, которую вы любите. Я считаю, что советы дозировать информацию, не говорить о своих истинных переживаниях, подменять истинную эмоцию какой ни будь дутой радостью или надуманной отрешенностью — это крайне вредные советы. Вредные, как для отношений, так и для психологического, да и физического здоровья мужчины. В мусоропровод таких советчиков.
Итак, друзья, давайте соберем все, что я тут наговорил, в систему.
Первое! Невозможно заставить кого то понимать вас. Только собственным примером вы можете постепенно внедрить культуру обратной связи в свои отношения. Только собственным примером и никак иначе.
Второе! Процесс взаимопонимания основан на искреннем стремлении понять партнера. Никакие техники Активного слушания не будут иметь успеха, если нет этого искреннего стремления.
Я замечал в работе в группе и в индивидуальной работе, что мужчина, который понял это и пусть не очень выучил техники — действует успешнее, чем тот, которого я классно научил использовать техники понимающего разговора в диалоге, но который на самом деле, не очень то и хочет слушать, вглядываться в свою женщину.
Третий пункт! Понимание в разговоре начинается с того, что вы задаете уточняющие вопросы. Именно вопросы позволяют вам понять партнера. Притом желательно пояснять зачем вы спрашиваете то или иное, чтобы ваша беседа не превращалась в допрос.
Четвертый, заключительный пункт, в том, что — Обязательно говорите про свои чувства и предполагайте ее чувства. Так вы сможете сопереживать ей и рассчитывать на то, что она будет сопереживать вам. Так вы будете понятны ей, а она лучше понятна вам.
Надеюсь, что изложенная информация поможет вам лучше справиться с нелегкой задачей строительства добрых отношений с любимым человеком. И даже если вы сейчас в тяжелом кризисе — не вешайте нос, начинайте внедрять паттерны здоровых отношений, здоровой коммуникации в свою жизнь и вам обязательно представится возможность соединиться с той, которая сейчас не верит в отношения с вами.
Если видео вам понравилось и было полезно — обязательно пишите комментарий и ставьте лайк, благодаря этому ролик посмотрит больше народу. Всем добра.
