Из каждого утюга вас учат применять манипулятивные инструменты. Я же, предлагаю создавать УСЛОВИЯ, в результате которых, ваше стремление воссоединиться с женщиной и построить с ней новые отношения — реализуется.
Залогом успешности этого процесса является баланс, но не «баланс значимости», а баланс между грамотным применением мужчиной различных моделей поведения — инструментов с помощью которых, отношения реставрируются и строятся.
Я постарался собрать и рассмотреть ВСЕ возможные инструменты, которые понадобятся вам в процессе реанимации и преображения отношений. Под словом инструменты я имею в виду модели поведения, как то, всем вам известные игнор, дистанцирование, отзеркаливание и менее известные вам: активное слушание, ненасильственное общение, техники психологической поддержки и другие.
Давайте разделим эти инструменты на две категории. Первой категорией, будут манипулятивные инструменты, которые направлены на то, чтобы посредством конкретных действий вызвать в женщине конкретные чувства. То есть направлены на женщину, а не на мужчину. Притом, их применение, не требует со стороны мужчины каких либо изменений и ведет к краткосрочному результату.
Вторая категория инструментов, предполагает серьезные перемены в сознании и поведении мужчины и направлена не на манипулятивное управление эмоциями женщины, а на создание условий, в которых возврат и преображение отношений становиться возможным. А значит — ведет к долгосрочному результату.
По ходу повествования я расскажу о СВОЕЙ концепции возврата и строительства отношений, которая радикально отличается от всего, что на данный момент вы можете найти на просторах Интернета.
Начнем с манипулятивных инструментов.
Игнор
Первый такой инструмент — это конечно же игнор. Про него рассказывают, что он позволяет мужчине прийти в себя, что он помогает поднять свой «баланс значимости», его продают как универсальное средство доминации в отношениях. Но если снять всю шелуху, то на выходе остается только то, что игнор — это лишение любви и внимания человека, который к вам тянется. Сразу оговорюсь, что игнорирование человека, который вам сам не пишет и сам в вас не заинтересован — это самообман, а не манипуляция. Это просто подмена понятий.
Безусловно, игнорирование работает на тех женщин, которые внутри не уверены в себе, а это львиное количество женщин. Но как любое насилие — игнор позволяет достичь только краткосрочной цели и в большей степени направлен на то, чтобы потешить униженное эго мужчины, нежели на то, чтобы действительно восстановить и построить отношения.
Адепты игнора проповедуют его, как универсальное средство доминации в отношениях. Но моя практика показывают, что одной из основных причин крушения отношений, как раз и является этот самый игнор, применяемый мужчинами и женщинами неосознанно.
Например, когда он или она обиделись, как детки, и замолчали и партнеру нужно догадаться, в чем он не прав. В какой то момент, догадываться становиться неохота.
Более подробно я рассказываю про игнор и его влияние на отношения — в этом видео, про главного проповедника игнора на русском YouTube. Переходите, смотрите, делайте выводы, пишите комментарии.
Я же скажу только, что категорически не рекомендую применять игнор и не считаю эту модель поведения хоть сколько нибудь созидательной для отношений.
Только еще раз — как бы вам не пудрили мозги, но постарайтесь не путать игнор и отсутствие у вас разрушительных действий, таких как преследование женщины, серфинг ее в социальных сетях и тому подобное. Игнор — это отказ от взаимодействия, когда человек к вам тянется, и больше ничего.
Дистанцирование
Второй инструмент — это дистанцирование и это единственный инструмент о котором рассказывают бабонерабы и который при этом я считаю разумным.
Расставание — это когда один из партнеров резко раздвигает свои личные границы по отношению к другому партнеру и перестает пускать его туда, где он только что был и привык быть. Если рассматривать дистанцирование, как ПРИНЯТИЕ этих новых границ, то я считаю этот инструмент вполне созидательным для отношений.
Вот Джонни Иванов и Ребека Иванова, после 5 лет брака, оказались в глубоком кризисе отношений и Ребека настаивает на разводе. Естественно она холодна, отчуждена и никакого секса и даже прикосновений. Печальное зрелище, когда мужчина не умеет принять этого и лезет к ней, пытаясь просто повторять действия из прежних времен, действия которые еще недавно были позволены. В результате, он снова и снова получает по носу.
Было бы гораздо разумнее дистанцироваться в соответствии с той дистанцией которая фактически возникла между супругами. В противном случае, поведение мужчины вызывает у женщины раздражение и стимулирует ее на еще большее дистанцирование от него.
Таким образом, если мы говорим про дистанцирование, как про ПРИНЯТИЕ фактической дистанции — все в порядке. Если же мы рассматриваем дистанцирование, как форму манипулятивного поведения с целью вызвать притяжение женщины, то Хьюстон — у нас проблемы.
Манипулятивное дистанцирование — этот тот же игнор и такая модель поведения добавляет только противоестественность в отношения. Когда мужчина уезжает, в надежде, что она к нему приедет. Когда специально закрывается в расчете на то, что она станет его «открывать». Скорее всего, ничего такого происходить не будет и женщина просто примет новое расстояние между ними. Результатом станет увеличение этого расстояния и еще большее усугубление состояния мужчины.
Таким образом, если вы что то делаете неестественно, пытаясь изобразить и тем принудить к желаемому поведению — вы с вероятностью 100% в конечном результате получите усугубление своей ситуации. А вот дистанцирование, как ПРИНЯТИЕ происходящего — это хорошо.
Отзеркаливание
Третий инструмент в категории манипуляции — это «отзеркаливание» поведения женщины. За такой метод топят люди, которые считают, что женщину нужно дрессировать, как домашнее животное, при этом применяя методы наказания и поощрения.
Метод прост — вы ведете себя с ней так, как она ведет себя с вами.
Я соглашусь с тем, что на добро стоит отвечать добром. Но у нас возникает проблема, если женщина ведет себя как то деструктивно. То есть получается, что мужчине в ответ на деструктивное поведение женщины — тоже нужно вести себя деструктивно.
Выходит, если она обвиняет или закатывает истерику — мужчина тоже должен закатить истерику и обвинить. И как это может помочь отношениям? Устроить свару, скандал, проникнуться святым чувством справедливости того, что вы делаете — получится, а вот прийти к чему то хорошему — врятли.
Поехали дальше.
Эмоциональное раскачивание
Четвертый инструмент любят пикаперы и называется он — эмоциональное раскачивание. Это когда своими непредсказуемыми действиями, мужчина старается вызвать у женщины сильные эмоции.
Например назначает встречу и не является на нее. Или стремительно уходит со свидания на самом интересном месте. Или пишет ей что нибудь приятное, а потом пропадает на неделю.
Занимательный метод для любителей манипуляций, которые потирают свои потные ладошки наблюдая за жертвой и так самоутверждают свое дырявое эго. Но, как мне кажется, очень высока вероятность, что женщина, которая знает вас, как облупленного, просто решит, что вы идиот и какого то положительного развития ситуации из такого инфантильного, детского поведения — не получится.
Провокация ревности
Еще, излюбленная манипуляция пикаперов, которые оставаясь пикаперами, когда им за тридцать, выглядят нелепо — это провокация ревности женщины. Мужчине рекомендуется публиковать фото, на котором как бы невзначай видна другая женщина, или появиться там, где бывшая вас может видеть с другой дамой.
Ревность так наверняка вызвать получится, если женщина еще не совсем охладела к вам и ей просто не плевать. Но что это даст с точки зрения возврата и строительства новых отношений с ней?
Убедившись в том, что все это была профанация и дутый цирк — женщина убедиться еще и в том, что мужчина глуп и очень врятли захочет соединить свою жизнь с ним. То есть получается, что провокацию на ревность стоит проворачивать только в том случае, если вы хотите один вечер поглумиться. Ну а если очень повезет и женщина такой же подросток головой, как и применяющий манипуляцию мужчина — его ждет камбек, может быть даже на неделю, после чего все рухнет с еще большим треском.
Долго работал с мужчиной который находился в ситуации, когда его женщина категорически, наотрез отказывалась о чем либо говорить. Было очевидно, что там сильная обида и мы думали, что она связана с его крайне нелицеприятным поступком, который он совершил при расставании.
И вот через несколько месяцев работы, выяснилось, что про поступок тот она толком и не помнит, а задевало ее то, о чем мужчина даже забыл рассказать мне, потому что считал это несущественным.
Когда она уехала в первый раз, он пошел на свидание через Тиндер и опубликовал о том фото в инстаграмм. Эта его попытка вызвать ревность и продемонстрировать свою независимость, усложнила ситуацию кратно и значительно увеличила срок, который был необходим для того, чтобы они начали разговаривать.
Дружба
Еще классный манипулятивный метод — это предложение бывшей дружить. Скорее даже не манипулятивный метод, а метод самообмана и самопредательства.
Мужчина хочет с ней быть, хочет любить ее в постели и все такое. А ему предлагается поддерживать с бывшей дружбу.
Занимательно, что в значительном количестве случаев бывшая на дружбу согласиться — ведь она немного чувствует вину и ответственность перед ним и таким образом может облегчить собственный уход. А мужчина будет думать, что у них по прежнему отношения.
Естественно в какой то момент из него прорвется, он попытается нарушить ее новые личные границы, преодолеть «барьер дружбы» и в результате будет выглядеть и чувствовать себя жалко.
Друзья, запомните — где была любовь, там дружбе не бывать. И даже отношения бывших супругов — это отношения бывших супругов, а не дружба. Я категорически не рекомендую соглашаться и тем более предлагать дружбу женщине, с которой вы только что расстались. Вы не потянете этой дружбы, она будет унизительна для вас и это унижение только усугубит ситуацию.
Занижение значимости бывшей
Последний инструмент из категории манипулятивных — это занижение значимости бывшей женщины. То есть, ряд манипуляций над самим собой для того, чтобы женщина стала не так важна для вас и почувствовала это.
Что рекомендуется делать? Рекомендуются беспорядочные половые связи с легкодоступными женщинами. Рекомендуется всячески пестовать в себе ненависть к бывшей и всячески убеждать себя в том, что женщина, с которой вы провели годы, не стоит вас и вообще она просто одна из 3,5 миллиардов.
Но у нас снова проблема — она такая одна единственная в вашей жизни и вы это знаете. И прямо сейчас, все это очень живо в вас и если пытаться куда то засунуть свои чувства, то на самом деле — эта пресловутая значимость будет только расти. Это как «не думай про зеленую обезьяну» и естественно вы думаете про нее.
Что касается других женщин, то вы только будете убеждаться в том, что они — не она и эти отношения будут усугублять ваше состояние и создавать новые травмы вам и женщинам которых вы используете, чтобы «забыть».
Единственное созидательное, что мы можем делать — это дать себе достаточно времени на то, чтобы прожить, прочувствовать утрату, осмыслить ее и через это найти нового себя. Любые попытки искусственно что то там занизить только усугубят ваше состояние и лишат вас реальной возможности на новые отношения с той женщиной, с который вы их действительно хотите.
Все, про краткосрочные по результату, манипулятивные инструменты — пожалуй хватит. Если я что то упустил — пишите в комментариях. А мы продолжаем и переходим к следующей категории:
Концепция возврата бывшей
И прежде, чем перечислю 12 инструментов из второй категории, мне важно донести до вас суть своей концепции возврата и строительства отношений.
Я считаю, что процесс восстановления и преображения отношений, в деталях, в частностях конкретной истории — непредсказуем и всегда индивидуален для каждой пары. А значит, нет и быть не может четкого алгоритма, протокола по которому вам нужно действовать.
Вы можете создавать условия, подготавливать почву для того, чтобы ваше стремление на воссоединение с женщиной реализовалось. Вам нужно строить базис, основание, фундамент, на котором, в качестве надстройки, естественным образом получатся ваши новые отношения с ней.
Приведу пример: Мужчина, который мучается и не знает, то ли ее наказывать и ненавидеть и подвергать игнору, то ли любить ее и заботиться о ней и своих детях, который озадачен только проблемой возврата и плюет на собственную жизнь, такой мужчина упускает все возможности вернуть женщину, когда она к нему тянется, когда происходит что то неожиданное, что он мог бы использовать на пользу отношений.
И напротив, мужчина, который четко выбрал направление своего движения, который не забывает об обеспечении своей жизни и своего психологического здоровья, в ситуациях, которые являются возможностью для возврата, не теряется, не психует и не мандражирует и он с гораздо большей вероятностью придет к успеху.
Ваш базис для отношений, состоит из новых моделей поведения которые вы внедряете в свою жизнь. То есть, речь идет не о манипулятивных, а о реальных переменах в вашем поведении и в вашем мировоззрении, о таких переменах, на которые станут реагировать окружающие и в том числе, ваша бывшая.
Банальность скажу, но она абсолютно верна — хотите изменить мир, например вернуть бывшую и построить новые отношения с ней — измените себя. В данном случае, сделайте СЕБЯ более эффективным и пригодным для строительства здоровых, развивающих отношений.
Вы же расстались, потому что ни вы, ни она, не были способны справиться. Вероятно она отчаялась, обвинила вас в неудаче этих отношений и решила искать другого счастья, с идеей, что люди не меняются. Грубо говоря — вы ОБА сейчас непригодные для здоровых отношений.
К сожалению, пока вы не привлечете свою бывшую в программу — мы не можем непосредственно воздействовать на нее. Но мы можем воздействовать на себя и так менять окружающую обстановку и в том числе — опосредованно, собственным примером, влиять на нее.
Кстати, все чаще в ходе программы, бывшая присоединяется к своему мужчине и мы начинаем работать с парой. Конечно работа с парой — это гораздо эффективнее, чем индивидуальная работа.
Ну как вы сами сможете объяснить женщине, что в разрыве и крушении есть её 100% ответственности? Поэтому, в зависимости от той стадии кризиса отношений, на которой вы находитесь, предлагаю рассмотреть варианты парной работы.
Но в любом случае — один вы, или с женщиной, на пути восстановления отношений, вам понадобятся инструменты, навыки, модели поведения, которые сейчас перечислю и кратко рассмотрю:
Стрессоустойчивость
И первый такой навык, инструмент в вашей жизни — это стрессоустойчивость, которая необходима для того, чтобы вы были терпеливы. Потому что скорость нужна только при ловле блох и если вы торопыга, который хочет «немедленно решить вопрос» то можете уже сейчас забыть о ее возврате.
Стрессоустойчивость — это не так просто, как кажется и на самом деле является целым набором навыков, которые психологи называют навыками саморегуляции. Это способность выдерживать жизненные испытания с достоинством и умение в сложной ситуации сохранить «холодную» голову.
Ваша стрессоустойчивость — это залог, фундамент, главный инструмент в процессе возврата женщины, которая сейчас вас отвергает, а то и ненавидит.
Я четко вижу в своей практике, что мужчины, которые не обладают этим инструментом, дергаются, совершают непоследовательные действия, не слушают разумных рекомендаций, у которых семь пятниц на неделе — такие мужчины не достигают успеха.
Умение строить личную инфраструктуру
Следующий, девятый инструмент о котором поговорим, тесно связан с предыдущим, со стрессоустойчивостью — это умение строить личную инфраструктуру жизни.
Под словом «инфраструктура» я предполагаю комплекс мест и занятий, в которых человек черпает силу и позитив. В ситуации расставания, которая обычно происходит неожиданно, инфраструктура человека сыпется. А в стрессовой ситуации имеющейся инфраструктуры может быть недостаточно.
Мужчина привык получать тепло, заботу, какое никакое понимание и принятие от женщины. И вот она ушла. В этот момент, чтобы не рухнуть и не пускать носом пузыри, мужчине необходимо найти новые источники тепла, заботы и принятия.
Это могут быть друзья, новые и старые, коллектив в каком нибудь новом хобби, которое мужчина срочно себе организовал, это может быть поход с рюкзаком в горы, или творчество, в которое мужчина сублимирует свои чувства, это может быть работа в моей программе «Искусство Любить» в групповом формате или индивидуальном. И в ходе этой работы я все равно отправлю вас в горы, на яхты или на кружок актерской импровизации.
Очень важно в ситуации стресса и дефицита энергии уметь находить НОВЫЕ источники энергии, которые будут питать вас и помогут преодолеть возникшие сложности, да так преодолеть, что вы приумножитесь и новая жизнь будет счастливее прежней.
Тем, кто как заведенный продолжает стучаться в закрытые ворота, делает это одним и тем же привычным способом и страдает от закономерного результата, не стоит ожидать какого то положительного разрешения.
Я проанализировал случаи, когда женщина возвращалась к мужчине и им удавалось создавать новые отношения. Все эти случаи объединяет то, что мужчина успешно адаптировался к новым условиям своей жизни, принимал их и создавал себе новые источники удовлетворения потребностей. Сначала адаптировался к новым реалиям, а потом, не мешкая, начинал творить свою новую жизнь.
И я ни в коем случае не говорю о другой женщине. Другая женщина не удовлетворит вас и только усугубит ситуацию. Я говорю о том, что мужчина начинает жить так, как не жил до расставания. Он начинает пробовать новое, он зачастую через силу знакомиться с новыми людьми и пробует новые занятия и целенаправленно ищет те занятия, которые его вдохновляют.
Активное слушание
Десятый инструмент возврата — это способность слушать и слышать собеседника, да так, чтобы он видел и понимал, что вы стремитесь его понять и у вас получается его понять. Вам же, нужно взаимодействовать со своей бывшей и в этом взаимодействии, особенно на начальном этапе, лучше бы, чтобы говорила больше она, а вы по настоящему вслушивались и уточняли, и искренне стремились понять ее.
Навык активного слушания позволяет разговорить собеседника так, чтобы он произнес больше чем у него находиться на уровне сознания. Если вы будете хорошо применять его, то и вы и ваша бывшая узнают про себя и про ваши отношения больше, чем вы узнали о них за все прожитые вместе годы и построенная так беседа сблизит вас.
Когда вы познакомились — вы были не теми людьми, каковыми являетесь сейчас. И потому вам нужно заново познакомиться. Вообще, можно сказать, что процесс возврата бывшей — это новое знакомство казалось бы давно знакомых людей. С вами захотят познакомиться, если вы будете слушать и вслушиваться в человека. В конце концов, самое драгоценное что мы — люди, можем подарить друг другу — это искренний интерес к жизням друг друга.
Техники психологической поддержки
Одиннадцатый инструмент возврата — это способность применять техники психологической поддержки. Я говорю казалось бы о простых вещах, но почему то снова и снова обнаруживаю, как их не хватает в отношениях которые строят люди.
Это про способность быть рядом, когда она плачет, про умение остановить истерику, про простой навык поддержки, когда вы обнимаете ее ладонь своими ладонями.
Знаете, я думаю, что если бы мужчина мог, в момент когда женщина сообщает о решении уйти, мог просто взять ее ладонь и заглянув в глаза сказать — «Любимая, как же тебе некомфортно и тяжело, раз ты говоришь мне такое» то разводов было бы меньше.
Тоже с истерикой, когда она кричит, обвиняет — важно понять, что вы сейчас наблюдаете именно истерику, то есть особенное состояние человека и применить методы психологической поддержки в этот момент, а не подкидывать дров в этот испепеляющий все костер.
Снижение напряжения в контакте
Двенадцатый инструмент — это навык снижения напряжения между партнерами. Расставание не происходит без напряжения. Да и сами отношения без него не обходятся.
Самый простой и эффективный способ снижения напряжения непосредственно в диалоге — это дать собеседнику выговориться. Или вслух сказать о своем эмоциональном состоянии.
«Дорогая, прямо сейчас мы оба очень раздражены, давай молча вместе приготовим покушать и придем в себя, а потом я хочу послушать тебя и узнать все, что в тебе накопилось».
Вы можете показать любимой общность ваших интересов, что вы в одной лодке — «мы оба хотим счастья нашим детям», «мы оба хотим любить и быть любимы» и это снизит напряжение и позволит вам конструктивно продолжить разговор. И еще много техник которые нужно знать и применять.
Снижая напряжение, вы создаете условия для диалога, а диалог необходим для того, чтобы не было ощущения безысходности, чтобы не было отчаяния по поводу ваших отношений.
Эмоциональная самодисциплина
Тринадцатый инструмент возврата бывшей — это эмоциональная дисциплина. Это навык выбора, подчеркиваю — выбора, своих эмоций.
Люди думают, что эмоции — это нечто данное и не подлежащее контролю. Разве что, можно сдерживать их, или наоборот, разрешить себе выплеснуть их. Но это не так.
На самом деле, мы можем выбирать свои эмоции и так управлять собой. Приведу пример: Вот она истерит и выкрикивает обвинения. Если вы трактуете ее поведение, как нападение на себя, то у вас выбрасывается адреналин, вы испытываете эмоции гнева и агрессии, начинаете защищаться и получается драка. Если же вы понимаете, что у нее истерика, что она прямо сейчас не владеет собой, вы становитесь собранный, испытываете эмоции сочувствия и применяете техники психологической поддержки.
В зависимости от вашей интерпретации реальности — вы будете испытывать разные эмоции. А значит и результат будет очень разный. Множество отвратительных ссор с пагубным результатом можно было бы избежать, если бы вы были тренированы навыку эмоциональной дисциплины.
Еще пример: Вы ругаетесь о чем то. Если вы видите мегеру, которая хочет вас сожрать — будете защищаться. Если вы подумаете о том, что человек деструктивным способом сообщает вам о какой то неудовлетворенной потребности из-за которой УЖЕ переживает стресс — вы будете искать эту потребность, которая лежит за ее поведением, и способ удовлетворения этой потребности, вместо того, чтобы агрессивно защищаться.
Демонстрация навыка эмоциональной дисциплины является наилучшей демонстрацией силы вашей личности. Когда вы не рефлекторно и предсказуемо реагируете на происходящее, а выбираете свою реакцию исходя из целесообразности.
Адепт баланса значимости сказал бы, что в момент демонстрации этого навыка ваша значимость и крутость поднимаются до небес.
Ненасильственное общение
Четырнадцатый инструмент — это навык ненасильственного общения. То есть умение сообщить о своих потребностях, о своем недовольстве чем то, без давления. Без давления — это значит без осуждения, без сравнения, без ярлыков, без требований и с ответственностью за свои мысли, чувства и действия.
Взаимное непонимание между партнерами происходит от того, что люди не умеют сообщить о своих потребностях описательно, без давления и обвинений. Она не умеет сообщить о своих, вы не умеете сообщить о своих. Получаются ссоры. А ведь зачастую, человеку совсем не трудно удовлетворить вашу потребность, а вам не трудно удовлетворить ее. И все, что требуется — узнать эту потребность без всякой шелухи в виде обвинений и ярлыков.
Часто женщина уходит с идеей, что в этих отношениях она не чувствует себя женщиной. Естественно, уходя она бросает горькие обвинения в адрес своего мужчины. А мужчине, в этот момент, не хватает уважения и признания ЕГО вклада в отношения.
Если разговор будет протекать без психологического насилия, хотя бы со стороны мужчины, который своим примером задаст тон разговору, то может получиться, что уходить женщине вовсе и не нужно. Она действительно может услышать своего мужчину, я видел тому примеры не раз, может услышать и понять, что он чувствовал себя рабочей лошадью и это парализовало всякую романтическую потенцию в нем.
Она может услышать, если в словах мужчины не будет содержаться скрытое или явное насилие, но будет с горечью описана ситуация в которой оба партнера оказались.
Поверьте, что если нет другого мужчины к которому женщина уходит, то она точно подсознательно хочет, чтобы вы что то предприняли, что то предложили, во что бы она поверила. И если мужчина способен сделать это — отношения будут жить и развиваться.
Умение находить решение, радующее обоих
Пятнадцатый инструмент — это умение находить решение, которое будет радовать обоих. Не компромисс, когда проиграли оба и не победа одного из партнеров, а именно решение, которое будет радовать обоих.
Для того, чтобы найти его, нужно понять истинные потребности друг друга и придумать способ, которым и ваша и ее потребность будет удовлетворена.
Например, она заявляет, что не верит, что после 10 лет отношений вы способны изменить свое поведение, а сама она изменилась и не намерена быть той послушной девочкой, которой была. А вы уже устали стараться над отношениями и хочется все послать к черту.
В этой ситуации важно понять истинные потребности партнеров. Вероятно женщина хочет уверенности в завтрашнем дне, чувства твердой почвы под ногами и принятия себя такой, какой она себя прямо сейчас ощущает. Мужчине же, нужно признание его вклада, его стараний, благодарность за то, что он делает.
Решением радующим обоих, в этой ситуации, было бы договориться о еженедельном разговоре — отчете про их отношения. В этом разговоре, каждый партнёр делился бы тем, как прошла неделя и как он чувствует себя в отношениях. Имело бы смысл завести протокол, по которому партнеры сначала говорят о своих чувствах, потом о своих открытиях, а потом дают обратную связь друг другу о том, что заметили друг в друге за неделю. При этом желательно хвалить друг друга.
Это бы придало уверенности женщине и позволило бы ей почувствовать принятие, а мужчина еженедельно слышал бы из ее уст положительную оценку своих действий.
Ну или пример попроще:
Женщина упрекает мужчину в том, что он разбрасывает носки по квартире, а мужчина все силы отдает работе и не чувствует себя нужным дома, когда слышит эти упреки.
Истинной потребностью женщины здесь, является уважение к ее труду. А истинной потребностью мужчины, является признание и благодарность за ЕГО труд.
Решением, которое будет радовать обоих, здесь может стать покупка красивой корзины специально для носков, куда мужчина будет складывать их выражая тем самым уважение к труду женщины. А она, собрав сухие носки с сушилки, будет аккуратно складывать их, зная, что мужчина обязательно поблагодарит ее за эти аккуратные и теплые свертки.
Обратите внимание, что фундаментом любого решения, которое радует обоих — является разговор о проблеме и выявление истинных потребностей, которые скрываются за казалось бы простым бытовым вопросом.
Не стоит ожидать от женщины, что она сама по себе, ни с того ни с сего, научиться прямо говорить о своих потребностях. Не так просто выявить свою истинную потребность. Но я очень рекомендую вам, как капитану отношений, как их лидеру, научиться понимать свои истинные потребности и потребности своей женщины. Это многое упростит в ваших отношениях.
Умение соблюдать личные границы
Шестнадцатый инструмент — это умение держать собственные личные границы и соблюдать границы других людей. Сложнее всего делать это именно в паре, в близких доверительных отношениях, в семье. И очень трудно в ситуации разрыва отношений.
На всякий случай напомню, что такое личные границы — Это нечто, что проявляется только при взаимодействии с другими людьми. Это ваш пластичный, изменяющийся со временем и обстоятельствами, кодекс поведения с другими людьми. Буквально, что вы позволяете себе в отношении других людей и что позволяете в отношении себя.
При расставании, особенно трудно соблюдать эти границы, потому что только что вам было позволено обнимать и целовать женщину, а сейчас, ее границы расширились и она вам не позволяет этого. Сложно принять новую границу. И всегда есть соблазн позволить ЕЙ в отношении себя больше, чем вам бы хотелось.
Мужчины часто путают конструктивный разговор и когда они просто проглатывают хамство в отношении себя. Вот это проглатывание хамства, или дозволение женщинн распоряжаться своим временем, когда она не предупреждает о своих планах по ребенку и тому подобное — это не соблюдение мужчиной своих собственных границ. А когда человек не соблюдает свои границы — его не уважают.
Промолчи и дьявол восторжествует. Нужно уметь спокойно, без нападения, очень ровно, безэмоционально и посредством СЛОВ, уметь показать свои границы. И точно также, нужно видеть ЕЕ границы и уметь принять их.
Собственно, вся история с «балансом значимости» построена на манипуляциях с личными границами и работает с теми людьми, у кого этих границ нет. Я призываю видеть и принимать границы женщины и управлять своими границами. Не захлопываться с целью вызвать эмоции, но и не позволять садиться себе на голову. Как всегда — нужно находить баланс и иметь смелость самостоятельно поставить эксперимент конкретно в своей ситуации. Помните, что если ваша дверь закрыта наглухо — вы обрекаете себя на одиночество, а если дверь раскрыта настежь — по вам будут топтаться, так устроен человек.
Положительное подкрепление
Семнадцатый инструмент — это положительное подкрепление. Когда ваша бывшая женщина демонстрирует поведение, которое приятно вам, не забудьте вернуть ей приятную эмоцию. Это может быть одно слово или простое действие. В зависимости от того, на что вы отвечаете.
Только помните, что если ваш ответ будет чрезмерным, то у нее появиться ощущение, что вы ее покупаете. Если мы СЛИШКОМ отдаем на что то простое, то таким образом обесцениваем и себя и то приятное, что женщина сделала для нас.
Вам нужно прямо на ходу воспитывать в себе чувство уместности, понимание того, что и в каком объеме разумно сделать прямо сейчас.
Обратите внимание — мы говорим именно о ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ подкреплении. На неприятное для вас поведение я предлагаю реагировать предупреждением, а если предупреждение не работает — выходите из взаимодействия. То есть, ни в коем случае не наказываем! Наказания работают только на разрушение отношений. А вот разумное положительное подкрепление, будет созидать ваши отношения и помогать женщине увидеть наиболее конструктивные модели поведения.
Психологическая рефлексия
Восемнадцатый инструмент — это фундаментальный психологический навык, который нужен во всех сферах жизни для того, чтобы ваша жизнь была более качественна, а во всех делах вы достигли лучшего результата. Это навык психологической рефлексии, то есть способность смотреть на себя со стороны, подвергать анализу свои действия, мысли и чувства.
С обучения этому навыку я, как правило, начинаю программу «Искусство Любить» и не случайно. Потому что, в процессе возврата бывшей, очень важно критически относиться к тем лихорадочным мыслям, которые посещают вашу голову. Очень важно научиться управлять бесконечным потоком этих мыслей, обуздать этот поток и направить его в русло, которое будет полезно для вас и для процесса возврата.
Именно с помощью этого навыка, мужчинам, удается прекратить сумасшедшую гонку по немедленному возвращению женщины, именно с помощью рефлексии получается кристально ясно понять происходящее, а значит в дальнейшем совершать верные выборы, которые приведут вас к положительному результату.
Именно благодаря рефлексии получается принять новые, изменившиеся условия жизни, адаптироваться к ним. А ведь только приняв случившееся мы можем ожидать положительного результата в вашей коммуникации с женщиной.
И самое главное — рефлексия помогает вам понять, когда вы ошибаетесь в своих догадках, помогает не додумывать лишнего, а значит — избавляет вас от большинства ошибок во взаимодействии с бывшей.
Решение убрать обвинение
Девятнадцатый инструмент — это не навык, а скорее решение, которое вы принимаете.
Вы знаете, что женщина не владеет всеми перечисленными инструментами и как ребенок, который зовет маму криком, потому что не умеет говорить, также, как бессловесный малыш, не умея говорить, женщина сообщает о своих потребностях посредством манипуляций. Манипуляций обидой, обвинениями, сравнениями и тому подобными детскими инструментами, которые разрушают взаимопонимание между людьми, а значит и отношения.
Кроме того, женщина уже отчаялась в ваших отношениях и пришла к решению, что нужно их прекратить и со временем найти новые отношения, в которых наверняка все будет гораздо лучше. Счастье же, оно такое — его можно найти. Так думает женщина. Мы с ней конечно не согласны — счастье можно только построить.
Но вы понимаете, что немедленно ожидать от женщины конструктивного поведения и мышления — это невозможная утопия. Ожидать, что существо, которое на протяжении 10 000 лет, культурой и историей, было устроено «ЗА мужчиной» то есть отдавало ответственность за себя мужчине. Ожидать, что женщина, вот сейчас, вдруг, осознает свою ответственность за отношения и равно с вами станет ее нести — это опять же не соответствует реальности, не будет этого.
И вы понимаете и принимаете этот прискорбный факт, который означает, что если вы приняли решение работать над восстановлением отношений — скорее всего, вы будете в этом процессе один и ожидать от нее помощи, особенно на первых порах, будет крайне неразумно.
Она не является союзником в этом процессе и скорее дело похоже на выстраивание родительских отношений с трудным подростком, где вам нужно проявить свою мудрость.
Вы это понимаете и если уж решились на возврат — то решаетесь на то, чтобы отказаться обвинять ее. Убираете обвинение из своего мышления напрочь, заменяете его пониманием, исследованием, стремлением понять причины и следствия того, что происходит с ней и с вашими отношениями.
Из страдающего мужчины, который бьется в лихорадке эмоциональной зависимости, вы превращаетесь в исследователя, в познающего и только потом в строителя отношений. Такой подход позволит вам быть беспристрастным, насколько это вообще возможно и позволит находить наилучшие решения в происходящем.
Ну и самое классное, к чему мы можем прийти — это ваша женщина присоединяется к вам в обучении и вы вместе сознательно строите новые, здоровые отношения с ней.
Могу предположить, что в процессе просмотра видео, у вас сложилось ощущение, что процесс возврата бывшей — это чертовски сложный и непонятный процесс. И это звучит именно так, когда блоггеру приходиться говорить за всех вас, учитывая все возможные, разнообразные ситуации. То ли дело «тотальный игнор» и незатейливое утверждение о том, что 98% женщин просто неподходящие для отношений.
Но я уверен, что после просмотра, вы сможете сесть и написать на листочке, как вы представляете себе процесс возврата именно вашей любимой. И если резюмировать все, что я сказал, то получается, что процесс возврата бывшей — это в первую очередь, процесс возврата контроля над самим собой и потом, внедрение в свою жизнь паттернов здорового, конструктивного взаимодействия с людьми.
Я помогаю разобраться в вашей ситуации и составить план действий на базовой, аналитической консультации. Воплотить план в жизнь, я помогаю внутри 3х месячной программы «Искусство Любить» внутри которой, представьте себе, мы учимся любить. Любить себя и любить женщину которую выбрали.
Закончу моими любимыми словами Эриха Фромма — «Любые попытки любить обречены на провал, если человек не постарается самым активным образом развить собственную цельную личность».
