Её мама вышла замуж за военного с тем, чтобы он стал генералом. Генералом он не стал, но стал отцом — командиром для своих солдат и уважаемым в части человеком. К сожалению, этого оказалось недостаточно для того, чтобы быть уважаемым человеком в семье.
К сожалению, мужчина выбрал себе в жены женщину, которая смотрела на него исключительно, как на средство приобретения материальных ресурсов. На него были возложены большие ожидания и он их не оправдал. Квартира не того размера и мебель в ней не такая роскошная, как хотелось бы жене. А потому — пошел он к черту. И он пошел — спился и умер.
Результатом несчастливого брака стала дочка, которая с самого своего рождения слушала недовольство матери по поводу отца. Слушала о том, какой он неудачник и как он не умеет приобретать роскошные мебеля. Не то, что другие — которые «настоящие» мужики.
Результатом такого детства стало два неудачных брака маминой дочки и третий, тоже неудачный, о котором, с разрешения ее бывшего мужа, я сегодня и расскажу. Только не ожидайте истории о демонической женщине и святом мужчине. У каждого свои 100% ответственности и сегодня мы разберем роль обоих партнеров. Поехали!
Знакомство
Назовем наших героев Валентин и Елена. Познакомились на «Баду» и Валентин Елене сначала не понравился. Она только что вышла из прежних отношений, от которых у нее остался сын и в которых главной претензией к мужчине, было его недостаточное стремление к финансовому благополучию. Ей хотелось мужчину у которого уже все есть. Мы знаем об этом, потому что в последствии она об этом говорила.
А тут Валентин — не самый последний парень на деревне, но и не генерал. Однако, подруга Елены, которая живет как бы «свободной» жизнью, любит пьянки и легкие отношения, рекомендовала Елене таки обратить внимание на этого перспективного парня. А почему?
Да потому что, Валентин очень, очень хочет семейного тепла, готов принять чужого ребенка и готов работать для семейного благополучия. У него уже дважды разрушились отношения, которые не продолжились и трех лет. И он верил, верил, что вот сейчас то он будет ТАК работать на новую семью, что все ему будут суперски благодарны и его жажда тепла и заботы будет удовлетворена.
Валентин транслировал эту свою готовность и Елена не могла ее не заметить. И несмотря на то, что мужчина ей НЕ понравился, совет подруги и чисто практические соображения толкнули ее принять назойливые ухаживания Валентина.
Взаимная торговля
На мой взгляд, в данном случае, партнеры на 100% стоят друг друга с самого начала. Оба пошли в отношения из чисто паразитических соображений, торгуя собой в надежде, что другой в обмен даст то, что ему нужно.
Елене нужен был мужчина, который примет ее и ее ребенка и будет работать на них, обеспечивать их «хорошо» и всячески укрывать их от невзгод внешнего мира. Притом, ожидании по уровню материального обеспечения были взяты из грез мамы — уровень нужен был генеральский.
Валентин же, с радостью продавал свой труд за тепло женского тела, за ощущение нужности, востребованности. Вместо того, чтобы воспитать нужность самому себе, востребованность у самого себя, Валентин в третий раз, ни в чем не разбираясь, нырнул в отношения которые обещали ему это так желанное тепло.
И ни он, ни она, даже не попытались сверить «часы своих ожиданий» и выяснить на берегу — чего каждый из них друг от друга хочет?
Друзья, я призываю всех вас, прежде чем вы отдаетесь отношениям, выяснить совместимость по двум самым главным параметрам:
- Первый параметр — Мировоззрение! Вы должны совпадать в том, что в жизни
важно, а что нет, в том, что есть добро, а что — зло, в том, каким вы видите воспитание и будущее своих детей, как вы видите свое будущее и какими средствами допустимо достигать своих целей. Как можно вступать в отношения не найдя совместимости здесь?!
Однако мы видим, что очень даже можно, на ненадежных основаниях сексуальной привязанности. Если бы Валентин говорил с Еленой на эти фундаментально важные темы, то обнаружил бы, что у женщины есть убеждение, которое звучит так — «Мужчина должен обеспечить мне желаемый уровень материальной жизни»; и так — «Главная задача мужчины — приносить домой нужное мне количество денег»; и еще так — «Главное в жизни — это материальный достаток».
А у Валентина главное в жизни — это семейная гармония и тепло, взаимная поддержка и вера друг в друга. У этой пары с самого начала экзистенциальное противоречие, которое не позволит им быть счастливыми друг с другом.
- Второй параметр, который нужно учитывать прежде чем нырять в отношения —
это гибкость психики партнера, его готовность меняться, усваивать и принимать новое, чтобы непрерывно работать над общей нормой отношений. Если вы пытаетесь строить отношения с категоричным человеком, который не подвергает никакой критике свои мысли и не готов соглашаться с тем, что 2+2 = 4, то вы обречены подстраиваться исключительно в одностороннем порядке.
В таких отношениях вы неизбежно потеряете себя. И не важно — мужчина это или женщина. Если человек с самого начала абсолютно уверен в своей правоте и не готов пересматривать свою позицию — это человек, который неизбежно создает проблемные отношения.
В данном случае, женщина в принципе не имеет своего мнения и живет не своей головой, а головой мамы и подруги. И Валентин мог заметить это еще на начальном этапе отношений, однако не придал тому значения и пожимает результат.
Давайте вернемся к их истории.
Крушение отношений
Уже через 2 месяца после знакомства пара стала жить вместе. Оба получили то, что хотели. Валентин вкладывается материально, а Елена дает ему тепло. Но идилия длиться не долго — Елена беременеет. Сразу же начинаются первые ссоры.
Забавно было слушать, как мужчина говорил, что это — желанный ребенок. Ведь желанным он был только для него. А для Елены это были ненужные проблемы, которые своим детородным органом создал ей Валентин.
Женщина стала обвинять Валентина во всем подряд. Он, именно он источник ее проблем. Если бы не он — все было бы хорошо! Видя, что Валентин хочет этого ребенка, она немедленно начинает манипулировать им и угрожает абортом. Валентин в какой то момент не выдержал и сказал ей — «делай аборт» и конечно женщина отказалась.
После рождения ребенка на год в их отношениях наступила тишина и гармония. Пара была объединена глобальной задачей вскармливания грудничка. Да и Валентин, в эйфории от рождения сына, терпеливо сносил все.
Однажды, Елена легла в стационар и мужчина оказался один на один с чужим четырехлетним ребенком и что самое главное — четырехмесячным младенцем. Вы себе можете такое вообразить? Думаю, что зрители, которые имели дело с детьми — понимают, в какой непростой ситуации оказался Валентин. Ведь ему еще при этом нужно было работать.
Мужчина справился, а Елена не увидела в этом какой либо ценности. Да и не могла она увидеть, ведь ее главная ценность — это материальный достаток, который она организует не сама, а должен ей организовать мужчина. Героические подвиги мужчины по вскармливанию смесями грудничка, ничего не стоят в глазах этой женщины.
Тем временем, Валентин по прежнему не являлся высокооплачиваемым генералом, а напряжение жизни, от рождения ребенка, только возросло. Елена почувствовала глубокое разочарование и неприязнь к человеку, который так обманул ее чаяния. Сплошной труд и никакой радости! А на глазах — подруга, которая меняет мужчин, как носки и бодро проводит время за распитием алкогольных напитков. Весело живет и вызывает зависть.
Валентин стал замечать, что всякий раз, как Елена поедет на встречу со своей матерью — возвращается взвинченная и еще более недовольная, чем обычно. А через некоторое время стали приходить посылки с различных интернет магазинов. И были в них всякие приятности для Елены, которые она покупала на деньги матери, которая жалела свою дочь, которой так не повезло с мужчиной. Не повезло точно также, как и ей с мужем, который так и не стал генералом.
Очевидно, что в этот момент, психологически зависимая от матери, так и не научившаяся жить своим разумением женщина, стала впитывать яд презрения к Валентину, который транслировала ей мама. Мама же, экстраполировала на дочь собственный опыт разочарования в муже. И вся претензия выглядела так — «Мужчина должен решить все проблемы и обеспечить кисельные берега, а если он так не делает, то он — не мужчина и достоин презрения».
При том, учитывать обстоятельства, реальность и то, как на самом деле мужчина старается, выкладывается — не нужно. Важен только результат в котором и мама и дочь до сих пор не живут, как родственницы Рокфеллера. То есть, чтобы мужчина ни делал — если это не про деньги которые эти женщины получают, то вклад его обесценивается и сам он в их глазах не стоит ничего.
Дошло до того, что Валентин услышал, как теща обращается к его жене — «А когда Валентин собирается снова батрачить на моей даче?». Здесь до него наконец дошло, что роль, которую ему уготовили в этой семье — это роль батрака, бесправного работяги, задача которого состоит только в том, чтобы обеспечивать этих дам и ничего не просить взамен, кроме дешевой баланды в миске. И так было с самого начала!
Друзья, если вы видите, что человек не сепарирован от родителей, то понимайте, что вам строить отношения не с ним, а с родителями. С родителями, которые из-за собственных амбиций и для удовлетворения собственных потребностей сохраняют в целостности пуповину, которая соединяет их с ребенком.
И в истории Валентина именно так и получилось — он строил отношения не с Еленой, а с ее мамой, которая видела в нем полезного батрака и такого же неудачника, каковым она объявила своего мужа.
И друзья, я убежденно говорю, что с любым человеком можно построить отношения. Но вы задайте другой вопрос — а с любым ли человеком можно построить СЧАСТЛИВЫЕ отношения? Отношения, в которых вы будете развиваться и приумножаться, а не хиреть и деградировать, и я вам отвечу — нет, не с любым! И если человек с самого начала воспринимает вас, как средство удовлетворения своих материальных потребностей — ваши отношения в смысле счастья — обречены!
Когда до Валентина дошло — он ушел несмотря на мощную эмоциональную зависимость от Елены. И очень быстро у нее появился другой батрак, которому мы можем только посочувствовать. Хотя что там сочувствовать — каждый же сам создает себе такие истории и пока не преодолеет их — не вырвется из замкнутого круга, в котором его снова и снова, при его на то согласии, эксплуатируют, как вещь.
Завершение истории
Далее Валентина обуяли ревнивые чувства и мысли. Он стал собирать информацию. Нашел про отношение к себе, нашел мечту тещи и бывшей жены, которая выражается в их словах — «Найти бы мужчину, который приезжал бы 2 раза в неделю, давал денег и принимал моих детей». Ни слова о взаимной любви, заботе, о каком то участии в жизни этого мужчины. Исключительно потребительский мотив и отсутствие всякого стремления самой, не потребляя кого то, сделать свою жизнь достаточной.
И Валентин сам создал себе эту отвратительную историю, сам своими ногами пришел в нее. Ей богу ему не на кого пенять. Он не думал, когда шел в эти отношения, не умел конструктивно выстроить свои личные границы и непрерывно обманывал себя на счет Елены питаясь призрачными надеждами и позволяя использовать себя в качестве батрака.
Женщина, после того, как он ушел — облила его перед всеми знакомыми необъективной и неправдивой грязью. Обвинила его во всех возможных грехах, конечно же назвала тираном, арбузером и даже спортивные тренировки на которые он водил не своего сына, интерпретировала, как злостное стремление сломать мальчика.
Валентин во всем нехорош, а единственная ошибка Елены в том, что выбрала не того мужчину. Уже третий раз…но ничего — на четвертый ей точно повезет и она встретит свой идеал, который все будет делать, засыплет ее деньгами и ничего не попросит взамен. Пожелаем ей успеха!
Вывод
А вывод из этой истории такой — если вы идете в отношения не думая, ведомый только стремлением немедленно унять пустоту внутри себя, торопитесь, то с высокой долей вероятности окажетесь в ситуации подобной той, в которой оказался Валентин.
С самого начала эти отношения создавались через одно всем вам известное место. Во первых, они познакомились на «Баду». То есть в том месте, где сидят бездельники и бездельницы стремящиеся удовлетворить свою похоть и для того вывешивающие свой фасад, далекий от истинного содержания.
Друзья, я рекомендую знакомиться в коллективах, а не на сайтах знакомств. В коллективах, где вы вместе занимаетесь чем то и видите друг друга такими, какие вы есть. В походах, на яхтинге, да хоть на лепке керамических горшков — там, где человека видно, а не там, где он скрывается за ширмой из того, что хочет показать.
Во вторых, Валентин, в своем стремлении поскорее укрыться в теплом лоне отношений, не узнав человека, отдался Елене целиком. Ничего не анализировал, не осмыслял, просто отдал себя в тухлой надежде, что за это его будут любить.
Любят не за что то, а потому что человек красивый в своих проявлениях, потому что хочется быть рядом с таким человеком. Друзья, пожалуйста, выбросьте из головы навсегда идею о том, что любовь нужно и можно заслужить.
В третьих, мы видим, что на уровне базовых убеждений Елены находиться идея о потреблении мужчины и одновременно с этим — отсутствует способность к критическому мышлению, к пересмотру своих убеждений. Она не делает выводов из своего опыта и продолжает реализовывать заложенную матушкой модель. Там где есть идея потреблять, паразитическая идея — ничего кроме пожирания другого человека случиться не может. И паразит будет всегда недоволен и голоден и…всегда несчастлив.
Можно было бы еще много чего сказать об этой истории. Я боюсь вас утомить. Разве что считаю важным сказать, что в своей практике встречаю такое не часто. Не часто встречаю, когда происходит такое откровенное и однозначное потребление с самого начала, идеологическое потребление. Все же чаще люди искренне пытаются построить хорошее и у них просто не получается.
И я уже предполагаю неприятные мне комментарии про РСП. Дескать все разведенные женщины с детьми — такие. Это не так. Я знаю множество примеров достойных женщин, которые разведены, имеют ребенка и не стремятся решать свои проблемы за счет мужчины. Трудятся, достигают и идут в отношения по любви, а не для того, чтобы потреблять. Так что таких комментаторов сразу отправляю на ветер.
И последнее, что хочу здесь сказать — у каждого свои 100% ответственности в отношениях и вообще в жизни. Если вы оказались в дерьме, то не пеняйте на других , а спросите себя: Как я сюда пришел? Что мне делать, чтобы отсюда уйти?
Не тратьте время и энергию на обвинения и жалость к себе. Эта ерунда еще никогда и никому не помогала. А люди, которые были к вам несправедливы — несут свою ношу. Просто выбирайтесь из дерьма.
