Вижу в своей практике, что очень многие пары расстаются из-за денег. Точнее из-за разных ожиданий по поводу денег.
Вот Карл и его Клара и 5 лет отношений за плечами. Карл «нормальный» мужик, который ухаживал за Кларой в конфетно — букетный период, платил за нее в ресторанах, покупал подарки и все такое. Долго ли, коротко ли, а стали они жить вместе на съемной квартире и Карл продолжал платить за все: за квартиру, за продукты, за машину и за тому подобное. И вот ведь досада — Карл был отнюдь не Рокфеллер.
А Клара, вначале, зарабатывала почти что ничего, а потом, постепенно, доходы ее сравнялись с доходами Карла. Однако, Карл себе зимнюю куртку новую купить не может, а Клара щеголяет в новой шубке и смотрит на Карла, как то словно бы снизу вверх.
Карл чувствует несправедливость. Он все везде обеспечивает, отказывает себе во многом, а Клара мало того, что денежку только на себя тратит, так еще и бурного выражения благодарности за самопожертвования Карла, не выражает.
Карл становиться раздражительным, начинает придираться к Кларе, начинает обвинять ее и высказывать претензии. А Клара защищается и в конце концов произносит чудесную фразу — «Ты что, Карл, не мужик?». Ну и где то через месяц они расстаются. Карл говорит про Клару — «Неблагодарная дрянь», а Клара за кофейком с подругами, говорит про Карла — «Неудачник, хотел мои деньги тратить».
У обоих были невысказанные и так и не проговоренные ожидания друг от друга по поводу денег. Карл был готов поддерживать Клару пока она не много зарабатывала и хотел благодарности за эту поддержку. А когда она стала зарабатывать одинаково с ним — хотел объединить бюджет и получить поддержку уже от нее. Но не решался сказать о том прямо и выбрал язык обвинений. Она же сама должна была догадаться, как правильно.
Клара, считала нормальным, что мужчина все обеспечивает. Так делал ее папа. А деньги, которые сама зарабатывает, считала ресурсом для поддержания себя. Одежда там, макияж, пилинги всякие. Ей и в голову не приходило просить на это денег у Карла. И она искренне не замечала той несправедливости, которая установилась в их отношениях по поводу финансов. И более того, в итоге, эту несправедливость она списала на неправильность Карла. Он делал не так, как надо, а она — молодец. И каждый варился в собственных представлениях, а общение на эту тему происходило исключительно в форме взаимных обвинений и претензий.
Не раз уже встречал такие истории в различных интерпретациях и что то мне подсказывает, что вам они тоже знакомы. Давайте разберемся с четырьмя подходами к распределению денег в отношениях. Посмотрим их плюсы и минусы и вы решите — какая наиболее предпочтительна лично для вас.
Мужчина обеспечивает, а она про себя
И давайте начнем с подхода, который я описал на примере Карла и Клары. Назовем его — «Мужчина обеспечивает, а она про себя».
В этом подходе есть привлекательность и для мужчины и для женщины. Мужчина чувствует себя добытчиком, чувствует свою значимость и нужность — он же молодец и все устраивает. Поэтому очень многие, несмотря на казалось бы очевидную несправедливость такого подхода, выбирают именно его.
Ну а для женщины вообще просто — обеспечивать быт не нужно и можно тратить все деньги только на себя. Это очень удобно и странно было бы винить женщину за то, что она поддерживает такой выбор мужчины.
Но проблемы здесь практически неизбежны. Женщина быстро привыкает к тому, что мужчина обеспечивает и перестает это ценить, начинает воспринимать, как должное. А мужчина, заметив, что благодарности нет никакой, начинает нервничать по этому поводу. Начинаются трения, которые приводят к повышению напряжения между партнерами.
Кроме того, такая модель еще может существовать, если мужчина зарабатывает существенно больше, чем женщина. А вот если доходы становятся примерно равны, возникает вопрос — почему уровень жизни женщины, которая находиться в отношениях, выше, чем у ее партнера? Налицо очевидная несправедливость.
При том и женщина, привыкшая к существованию по правилам этого несправедливого подхода, негодует — что это он нарушает негласную договоренность? Разве он не мужик и не должен притаскивать мамонта? Я же готовлю есть, стираю, убираю и все такое… Так она думает.
Проблема в том, что партнеры не меняют модель в соответствии с изменившимися условиями их существования и не проговаривают конструктивно эту сложную и болезненную тему. Женщина ожидает, что он и дальше будет все обеспечивать и не станет лезть в ее карман, а он хочет, как минимум, особенного признания своего самопожертвования. Получается конфликт, с которым партнеры, как правило, не справляются.
А всего то и нужно было, лучше всего в начале отношений, обсудить тему денег, обсудить ожидания друг от друга по поводу денег и сформулировать здесь более гибкую политику, которая соответствовала бы интересам обоих.
И друзья, никогда не надо жертвовать собой и ожидать за эту жертву благодарности. Ваша жертва не нужна никому и всегда будет воспринята как само собой разумеющееся. И не надо винить других — вы сами создаете себе такие истории.
Патриархальный подход
Второй подход — это конечно же классический патриархальный подход. Когда мужчина добытчик, а она у очага. То есть мужчина зарабатывает деньги, а женщина на хозяйстве и материально зависима от него. Мечта каждого второго мужчины.
Но такая система паршиво работает в современном мире. Потому что, во первых, одному среднестатистическому мужчине очень не просто прокормить семью. А во вторых, в результате социального расслоения, перед глазами женщины обязательно есть хотя бы одна подруга, которая обеспечивает себя сама, которая независима и автономна и выглядит привлекательно для патриархальной жены.
Хочу напомнить вам, что автономность, то есть возможность самому выбирать собственные мечты, цели и средства их достижения — это базовая потребность человеческого существа. Ни один человек на свете не может быть доволен зависимостью от другого человека и пренепременно будет стремиться эту зависимость преодолеть. Более того, человек ненавидит того, от кого зависим.
Вот и получается, сплошь и рядом, что мужчина тянул лямку, обеспечивал семью, делал все, что должен делать патриархальный мужчина, а жена его за это ВОЗНЕНАВИДЕЛА, взбунтовалась и послала к черту. Именно поэтому, многие разводы происходят тогда, когда несколько лет просидевшая дома женщина выходит на работу.
То есть, главная проблема патриархального подхода — это зависимость женщины. Зависимость неизбежно выйдет боком для отношений. Даже в том случае, когда женщина в начале приветствует эту зависимость и хвастается подругам о том, как она «ЗА мужем». Надоест ей это ЗА. XXI век на дворе и уже 105 лет, как женщинам раздали паспорта и объявили об их равенстве с мужчинами.
И чувство крутизны и значимости, которым патриархальный мужчина питался, обеспечивая семью и посадив жену на хозяйство, с высокой вероятностью смениться разочарованием и обвинением по отношению к неблагодарной предательнице, которая покинет отношения как только у нее появиться возможность. Видел такое не раз.
Притом эти патриархальные побуждения мужчины она еще станет использовать против него и мы получим несправедливый подход №1, когда она любит себя и заботиться о себе, а мужчина батрачит на детей. И снова, друзья, важно помнить — такие истории мы создаем себе сами.
Все пополам
Третий, набирающий популярность в нашей стране подход — это делить все расходы пополам. Ужин в кафе — пополам, продукты в магазине — пополам, презервативы в аптеке — пополам.
Такой радикальный подход привлекателен за свою казалось бы безусловную справедливость. Кроме того, с таким подходом очевидна ответственность и вклад каждого из партнеров. Но дело в том, что вклад в отношения не измеряется одними деньгами и в хоть сколько нибудь длительных, серьезных отношениях, он работать не будет.
Почему? Да потому что есть еще бытовое хозяйство и тогда нужно и посуду мыть пополам, готовить исключительно вместе и нужно зарабатывать одинаковую сумму, а если заболел — брать в долг у любимой половинки. Ну и психологическую поддержку оказывать друг другу пополам…
А что делать, когда женщина в декрете? В данном подходе, получается, что нужно установить ей зарплату на период декрета и вынимать из нее часть, которая идет на общие пополам расходы.
Можно понять феминисток, которые оскорбляются, когда мужчина предлагает заплатить за них — они бояться впасть в зависимость, бояться оказаться должны и видят в этом предположение, что они не способны заплатить за самих себя. Но не зря здоровые отношения называются «Взаимозависимость».
Не могут партнеры быть абсолютно автономны друг от друга, а жизнь переменчива — ее условия постоянно меняются.
Пополам подход создает у партнеров ощущение, что в случае чего, другой не поддержит, ссылаясь на как бы справедливость. Пополам подход в быту, быстро приведет к тому, что один из партнеров станет чувствовать себя несправедливо эксплуатируемым и опять же начнет расти напряжение. Пополам подход не про то, что люди вместе, а про то, что каждый сам по себе и блюдет свою поляну — а ну как кто отхватит кусок побольше.
Товарищеский подход
Четвертый подход, тот который я рекомендую брать на вооружение — это товарищеский подход. Он основан на способности партнеров снова и снова проговаривать значимые для них темы и менять свои подходы в зависимости от обстоятельств, а также, на одинаковом представлении партнеров о том, что такое справедливость. Скажу еще прямее — товарищеский подход основан на том, что оба партнера считают, что нельзя строить свою жизнь на эксплуатации другого. Она не эксплуатирует его, а он не эксплуатирует ее.
Как это выглядит на практике?
Партнеры в начале отношений или в процессе, когда встал такой вопрос, открыто и прямо обсуждают ожидания друг друга по поводу денег и распределяют сферы своей ответственности так, чтобы оба были рады принятому решению. При этом договариваются, что это не железное правило, а то, что можно корректировать при желании одного из партнеров.
Карл и Клара могли договориться, что пока он зарабатывает больше, чем она — аренда квартиры и продукты являются его сферой ответственности, а вот совместный отдых предлагает и оплачивает она. А когда Клара стала зарабатывать столько же, сколько и Карл — стоило передоговориться и прийти к решению, что они пополам оплачивают квартиру и продукты, а из оставшихся денег формируют фонд, на который покупают одежду и которым оплачивают совместные путешествия. При этом никто собой не жертвует.
Самое главное здесь — это возможность спокойно обсуждать тему денег и искать взаимного решения, без страха, что другой осудит или обвинит.
Женщина в декрете — мужчина все обеспечивает. Вышла на работу — передоговорились и организовали свою жизнь по новому, все время соизмеряя с представлениями каждого партнера о справедливости. Только так не будет обиженных.
Друзья, главный вывод, который хочу донести до вас — это необходимость конструктивно и спокойно обсуждать все значимые вопросы, не бояться показать себя уязвимым и не следовать каким то странным, придуманным самому себе и не высказанным партнеру, правилам. Разговаривайте, разговаривайте друг с другом без осуждения и обвинения и только так сможете найти свою золотую середину.
