Давайте исследуем поведение мужчины в ситуации разрыва отношений. Найдем причины и следствия в результате которых мужчина действует так, или иначе и найдем наиболее эффективные модели поведения, которые помогут вам нормализовать ситуацию и создать наилучшие условия для восстановления и преображения важных для вас отношений.
Только пожалуйста, не ожидайте, что я буду рассказывать стандартную муру про «оленизм» и «львизм». Нет, давайте по настоящему погрузимся в ситуацию и поймем, что, как и почему происходит.
Материал создан на основе моего уже довольно обширного опыта работы. Для того, чтобы вам было удобнее воспринимать его, я выделил 10 причин, которые мы одну за другой пройдем и закончим успешной моделью, которая исключает эти причины и которую рекомендую внедрить в свою жизнь каждому из вас.
Первая причина
Итак, первая причины — это эгоизм мужчины. Только не надо с ходу кричать про то, что и женщина тоже эгоистка. Естественно эгоистка! Только мы сейчас говорим про вас и про те факторы, в результате которых восстановления отношений не получится.
Так вот, эгоизм. Что я имею в виду?
Когда женщина уходит — привычный мир мужчины меняется. Он чувствует мощнейший дискомфорт. Там где он привык получать поддержку, тепло, заботу, просто уход по быту и семейное общение — всего этого для него больше нет. Наступает состояние фрустрации, то есть острое переживание неудовлетворенной потребности, а на самом деле — множества потребностей. Наступает стресс, и напряжение которое все мы испытываем по ходу жизни, значительно возрастает.
Что мужчину волнует в этот момент? Мужчину волнуют его неудовлетворенные потребности. Ему больно, холодно, страшно и он начинает долбить женщину с тем, чтобы она немедленно вернулась и тем самым сняла нестерпимое напряжение которое переживает мужчина.
О том,что происходит в жизни, казалось бы, любимой женщины, он в этот момент не думает вообще. Разве что в контексте — «нет ли у нее ухажера?». Это я и называю эгоизмом при расставании.
Она же сейчас тоже, не сомневайтесь, находится в стрессе, в дискомфортной для себя ситуации и ищет и создает новые опоры, ищет новые пути удовлетворения своих потребностей. А мужчина, ослепленный СВОИМИ задачами, как правило отказывается создавать опору в другом месте и как заколдованный стучиться в закрытую дверь, за которой, на самом деле, уже нет того, что он ищет.
И глядя на это, женщина, очень убеждается в том, что все правильно решила и сделала. Точно нужно уходить от мужчины, который так интенсивно стремиться потреблять ее. Стремиться потреблять ее даже тогда, когда она ясно сказала (ей кажется, что ясно), что у нее нет ресурсов, что она хочет сейчас жить про себя и ей нечем делиться.
Такое поведение мужчины происходит от того, что он рефлекторно реагирует на окружающий мир. То есть не осмысляет себя и происходящее с ним, а просто реагирует на раздражитель, как медуза.
Соответственно, чтобы этого не происходило — нужно воспитывать в себе осознанное восприятие мира и если что то происходит, стоит прежде проанализировать это, а уже потом реагировать.
Осознав, что и она находится в стрессе, вы поймете, что попытки получить от нее желаемое, похожи на стремление заставить узника Освенцима участвовать в соревнованиях бодибилдеров.
Было бы гораздо лучше, если бы ВЫ могли поделиться с ней энергией и поддержать ее. Впрочем, если бы могли — врятли бы она ушла.
Но уж точно не стоит в ситуации расставания бездумно пытаться удовлетворить свои потребности тем же способом, что вы это делали до. Делая так, вы выглядите неприятным эгоистом с протянутой рукой, который просит милостыню у такого же нищего.
Вторая причина
Вторая причина заключается в непоследовательности действий мужчины. И это опять же про рефлекторную, а не осмысленную реакцию на свои эмоции.
Когда происходит расставание — мужчина испытывает амбивалентные, разнонаправленные эмоции. С одной стороны, в нем поднимаются гнев и обида, играет гордыня и он посылает женщину куда подальше. В тоже время, он чувствует боль утраты, чувствует запас нежности который вдруг становиться не на кого излить и очень хочет, чтобы она вернулась к нему.
Притом, эти разнонаправленные эмоции ощущаются не только в непосредственный момент расставания, но и в процессе и длительное время после. В зависимости от того, какая эмоция возобладала в данный момент, рефлекторно действующий мужчина реагирует на нее и действует соответствующим образом.
Отсюда поведение, когда утром он пишет ей «люблю, не могу», а тем же
вечером — «иди к черту, тварь постылая».
Рефлекторно реагируя на свои эмоции, не умея проанализировать мысли которые за этими эмоциями стоят, мужчина не может определиться и выбрать генеральную линию своего поведения в этой трудной, стрессовой ситуации.
Со стороны это выглядит отвратительно и очень быстро женщина перестает такого мужчину воспринимать всерьез. Он выглядит истеричным ребенком, который не знает, чего хочет и автоматически женщина начинает и относиться к нему, как к непутевому ребенку, то есть — снисходительно.
В лучшем случае она будет испытывать по отношению к такому мужчине — жалость. А это точно плохой фундамент для восстановления отношений.
Такое непоследовательное поведение происходит от нетренированности мужчины. Его психика не научена справляться с серьезным стрессом и выбирать свои эмоции, а значит и реакцию. В этом месте он не может считаться взрослым, состоявшимся человеком и именно здесь и сейчас нужно это исправить.
Третья причина
Третья причина — это стремление немедленно, прямо сейчас вернуть ее во что бы то ни стало.
Напряжение связанное с ситуацией разрыва огромно и мужчина, на словах декларируя желание восстановить и даже преобразить отношения, на самом деле стремиться лишь к тому, чтобы это напряжение снять.
Это очень видно по ситуациям камбека, когда женщина, поддавшись уговорам или по своей зависимости от него, возвращается. В этот момент напряжение мужчины спадает и он начинает вести себя так, словно бы ничего не было и ничто не требует от него дополнительного внимания.
Очень помню, как моя бывшая жена, вернувшись из Индии, сказала, что хочет уйти. Несколько дней все вращалось вокруг этого ее заявления, а потом все замялось. И мы еще год прожили и следующее ее заявление с желанием уйти, было для меня невероятной неожиданностью!
Все потому, что как только мое напряжение спало — отношения тут же перестали находиться в центре моего внимания. Жена рядом, все в порядке, работать надо.
Стремление срочно, немедленно, в один день решить вопрос — это не про то, что вы любите свою жену и цените отношения с ней и хотите преобразить их так, чтобы обоим в них было хорошо. Это про то, что вам прямо сейчас дискомфортно и вы хотите немедленно этот зуд унять. И только про это!
Женщина чувствует ваш «зуд» и понимает про что он, а потому не верит и не возвращается.
В деле реанимации отношений я ни в коем случае не рекомендую торопиться! Зачастую нужно разойтись и изучить ситуацию и самих себя со стороны, чтобы понять, как на самом деле все это выглядит и что нужно делать, для того, чтобы быть вместе.
Если ваши отношения вступили в фазу кризиса — не спешите, не идите напролом, а напротив — исследуйте происходящее и дайте себе и ей время.
Работал с мужчиной, который хотел все решить немедленно, который не видел необходимости что то менять в себе и в своих подходах, точнее говорил, что уже все осознал и единственное, что нужно прямо сейчас — это немедленно вернуть женщину и улететь с ней на теплый остров.
У нас даже толком не получилось пройти программу «Искусство Любить» и большую часть времени мы потратили на разработку заведомо малоэффективных приемов немедленного возвращения. И даже когда женщина пошла на контакт — возможность была упущена, потому что спешка и сопутствующее ей давление.
В этой истории, быстро женщину вернуть конечно же не получилось. После долгих лихорадочных действий стало очевидно, что работать можно только в долгую. В долгую мужчина не захотел.
Я теперь зарекся работать с торопыгами и еще на базовой консультации предупреждаю о том, что потребуется время, а прохождение программы является обязательным условием в этом процессе.
Четвертая причина
Четвертая причина — это абсолютно нецелесообразное стремление многих мужчин, нагрузить женщину своими тяжелыми переживаниями.
Расставание — это стресс для обоих. И разумно сказать, что «мне сейчас тяжело и думаю, что и тебе нелегко», таким образом вы покажете, что происходящее вам не безразлично.
Но мужчины идут дальше и начинают тяжело давить на женщину своей душевной невзгодой. Потому что не умеют сдержаться и найти другой источник поддержки, или в тайном желании вернуть ее через жалость, пробудить в ней материнские чувства, которые не дадут ей уйти.
Как я говорил выше, жалость — паршивый фундамент для восстановления и преображения отношений. Кроме того, таким образом вы демонстрируете свою психологическую несостоятельность и несамостоятельность, свою психологическую детскость, когда подспудно ищите, чтобы она вас пожалела, чтобы она вам сопереживала.
Вполне вероятно, что цель будет достигнута — вас пожалеют и поймут. Но новых отношений — не получиться! Помните о том, что каждый человек и в том числе ваша бывшая, с трудом тащит свою жизнь и чужой груз никому не нужен.
Очень возможно, что она уходит от вас именно потому, что вы постоянно нуждаетесь в ее поддержке. В одобрении, тепле, интересе и так далее. И вы бездонны в своем потреблении и она больше не может и не хочет вам давать.
Друзья, мы должны воспитывать в себе способность генерировать ресурсы в себе самом. Мы должны устраивать свою жизнь таким образом, чтобы нам не нужны были костыли в виде других людей. Чтобы другие люди обогащали нас, а мы их, а не так, что мы цепляемся за человека и падаем без него.
Для этого мы должны создавать обширную и разнообразную инфраструктуру своей жизни. Так, чтобы даже если любимая уходит от нас — мы не падали в слезах и соплях на землю.
И если прямо сейчас вам тяжело и каждая клеточка вашего организма кричит — «обратись к ней за поддержкой, расскажи ей о том, как тебе паршиво, или хотя бы чего нибудь жалкое ей напиши» — вспомните, что вы мужчина и у вас есть интеллект, с помощью которого вы можете найти источники поддержки в другом месте. Психологи, терапевтические группы, старые друзья, коллективные виды спорта, деятельная благотворительность — окажите поддержку другим и через это станьте сильнее. Пользуйтесь своей головой в конце концов. Ну или пользуйтесь моей головой и идите в программу «Искусство Любить».
Пятая причина
Пятая причина, точнее не причина, а модель поведения мужчины, выглядит отвратительно. Это когда наслушавшись пикаперов и бабонерабов из YouTube, мужчина пытается изобразить полнейшую невозмутимость и чуть ли не счастье от того, что она ушла.
Помню Я страдал такой ерундой и публиковал фотографии, на которых с девушками, на которых отчаянно доволен и тому подобное. Притом на каждой фотографии, видно было невооруженным взглядом, что в глазах боль и никакого удовольствия.
Может быть вы нереального таланта актер, но даже в этом случае ваша женщина, которая была с вами и знает вас, почувствует фальшь. Это не вернет ее к вам, а наоборот — еще больше отвратит от вас. Да и вам самому это будет мерзко вспоминать.
Друзья, симпатичный человек — это честный и открытый человек, человек, которому нечего скрывать и который может честно и открыто говорить о себе и о своих чувствах.
Только, на всякий случай про говорить о чувствах, уточню — говорить, когда спрашивают, когда уместно, а то будет, как в предыдущем пункте про психологическую несамостоятельность.
Так вот, честность, открытость и при этом мудрая деликатность — это то, что нужно противопоставить любой потенции в самом себе лгать и притворяться.
Шестой пункт
Шестой пункт — это манипуляции. Самая главная у нас и наиболее
пропагандируемая манипуляция — это игнорирование.
Сразу за борт балбесов, которые утверждают, что «игнор — это для того, чтобы прийти в себя». За борт, потому что травма не лечиться временем, она лечится действиями, а игнор — это не когда вы игнорируете ту которая с вами И ТАК не общается. Игнор — это когда вам пишут, к вам тянутся, а вы не отвечаете, игнорируете потирая влажные ладошки и наслаждаясь недоумением жертвы, наслаждаясь своей мелочной местью.
Безусловно, игнорирование может пробудить к вам интерес, потому что сознание человека начнет фантазировать на тему причин, по которым вы так себя ведете. Если девушка психологически неустойчивая, то у нее даже может сделаться истерика и она будет вас искать.
Но, рано или поздно, она поймет, почувствует, что вы делали это намеренно, чтобы вызвать в ней определенные эмоции и она возненавидит вас за это.
Не лучше ли независимо создавать свою новую инфраструктуру жизни и занять к ней позицию дружелюбия и тепла? Пишет — стараемся понять ее и отвечаем. Не пишет — не долбимся, как безумные, в ее границы.
Но манипуляции — это не только игнор. Это любые попытки достичь желаемого не с помощью прямой просьбы, а с помощью каких то косвенных действий. Вот вы обиделись, желая, чтобы она почувствовала себя виноватой и догадалась, что именно вам не нравится. Или вы сравниваете ее с кем то, намекая, что ей бы стоило что то изменить в себе, чтобы соответствовать. Или еще какой нибудь тихий яд, вместо того, чтобы прямо и открыто сказать.
Манипуляции — это детское поведение. Ребенок кричит, манипулирует мамой, потому что не умеет говорить. Взрослые манипулируют по той же причине — не умеют говорить. Грешат этим в одинаковой степени и мужчины и женщины. Разве что, женщины более изощрены в этом, поскольку культура предполагала на протяжении тысячелетий, что женщинам с мужчинами приходится действовать обходными путями, а то можно и в бубен получить.
Манипуляции разрушают любые отношения, поскольку вносят в них ложь, лицемерие, создается ощущение противоестественности, неподлинности, как будто жизнь с двойным дном.
Нам нужно учиться говорить прямо, видеть ее манипуляции и раскрывать их вслух, таким образом не поощряя их и обучая ее также говорить прямо. Мужественная открытость привлекательна, а лукавство — отвратительно. Если вы хотите, чтобы женщина была с вами и у вас были хорошие, развивающие отношения — прямо сейчас избавляйтесь от манипулятивных, детских шаблонов поведения.
Седьмой пункт
Седьмой пункт — это когда мужчина занимает позицию жертвы. Вот эти крики: «ты меня раздавила», «ты уничтожила мою жизнь», «ты ограбила меня». Дорогой, ты сам, своими ногами пришел в день сегодняшний и ты на 100% ответственен за то, что с тобой происходит. Если думаешь иначе, то ты все еще ребеночек, за которого отвечает мама, бабушка, кто угодно, кроме тебя самого.
Вот наверное из-за этой позиции мой канал так медленно развивается. Ну и бог с ним, продолжим!
Занявший позицию жертвы мужчина не желает нести ответственность за свою жизнь и конечно же начинает обвинять окружающих и в первую очередь бывшую в том, что она поломала его жизнь.
Это жалкое зрелище лишающее мужчину всякой возможности на возврат женщины и вообще на созидательное преображение его жизни. Если вы НЕ несете 100% ответственности за то, что происходит с вами в жизни — вы не автор своей жизни, автор вашей жизни кто то другой. И до самой смерти вам влачить убогое существование зависимого существа.
Друзья, запомните, сделайте татуировку, напишите на стене — жалость к себе никогда и никому не помогала.
Восьмой пункт
Восьмой пункт — это надменность по отношению к женщине, которая отвергла вас. Вы такой хороший, правильный, такой весь за семью, мужчины смотрят на вас с сочувствием и восхищением, а она такая неправильная, такая разрушительница, такая, такая тварь, которая ниже вас, которая недостойна вас!
Вот только поправочка — у вас свои 100% ответственности за происходящее. Это вы создали эту семью, эти отношения и вроде как вы «Капитан» этих отношений. Как же так получилось, что женщина которую вы выбрали, бежит от вас? Причины точно есть, приходите на базовую консультацию — я покажу их вам.
Такая надменность лишает вас возможности адекватно понять происходящее, лишает возможности понять свою женщину и делает вас редкостным козлом в обращении с ней. А значит — лишает вас возможности на восстановление и преображение отношений. Ну кто захочет строить отношения с тем, кто ставит себя выше партнера?
Так что умойтесь холодной ключевой водой и взгляните на себя со стороны…а вдруг…
Девятый пункт
Девятый пункт — это нежелание понять свою женщину. Он вытекает и из эгоизма и из надменности и просто из неумения понимать окружающих, а особенно тех, кто близко или тем более, кто сделал больно. Нам гораздо проще ненавидеть, чем понимать, вопить о себе, чем вглядываться в другого. Однако каждый человек нуждается в том, чтобы быть понятым другим человеком.
Исходя из опыта скажу, что большинство пар расходятся именно потому, что утратили способность понимать друг друга. И по большому счету, моя работа заключается в том, чтобы помочь сначала мужчине понять себя и свою женщину, а потом чтобы через его понимание и женщина смогла ответить ему тем-же.
В большинстве случаев, по крайней мере тех, с которыми я работал, для значительного, фундаментального улучшения ситуации достаточно, чтобы женщина убедилась в том, что мужчина стремиться ее понять и у него это получается. Однако, к сожалению, я уже не раз встречал мужчин, которые наглухо не хотят понять ее. Понимание они заменяют осуждением, ярлыками.
Такое происходит, когда мужчине, на самом деле, не интересен человек. Когда на самом деле, ему просто нужно снять напряжение и вернуть все в комфортное положение для себя. Он не хочет трудиться над тем, чтобы вглядываться в отвергающего, зачастую ненавидящего его человека. Это действительно большой труд и не каждый из вас хочет так трудиться.
Я предлагаю честно признаться себе тем, кто не любит свою женщину, кто просто использовал ее в качестве кухарки и секс-игрушки и единственное чего хочет — это того, чтобы и дальше так продолжалось. Нет ничего зазорного в том, что правда про вас такая и лучше честно сказать себе об этом, нежели лгать себе и ей.
И если все так — не надо возвращать, все равно не получится.
Десятый пункт
Десятый пункт — это отказ внедрять в свою жизнь новые паттерны поведения, отказ учиться. Дело в том, что отношения рухнули, потому что партнеры не владеют навыками строительства этих самых отношений в достаточной степени, чтобы получилось. Не учат нас этому в школе к сожалению, а времена, когда отношения получались сами по себе — давно прошли.
Постоянно встречаю мужчин, которые «все осознали» и теперь нужно только срочно вернуть женщину к ним в квартиру и «все будет по другому». Это блажь, потому что вы привыкли действовать определенным образом и нужна тренировка, чтобы научиться действовать по новому.
Человек с рождения научается определенным моделям поведения. Когда конструктивным, а когда не очень. Вот научились вы обижаться и всю жизнь обижались. С чего вдруг, сама по себе эта модель вашего поведения исчезнет? Малейший стресс и вы сами не заметите, как ведете себя привычным образом.
Если бы «осознать» было достаточно, то не нужны бы были педагоги и психологи. Вполне можно было бы ограничиться печатными изданиями. Учиться — это конкретные, построенные по педагогической технологии действия, которые нужно повторять, тренировать для того, чтобы они внедрились в ваше сознание и в дальнейшем происходили автоматически.
Многие решают, что им это не нужно и потом снова и снова наматывают повторяющийся круг ошибок и сопутствующей им боли. Кроме того, женщина не видит, не чувствует изменений в поведении мужчины. Ему кажется, что он «все осознал», а на самом деле он все тот же и соответственно окружающие люди реагируют на него также.
Совсем другое дело те, кто понял необходимость обучения и всерьез занялся им. Только поймите правильно, я не говорю, что учиться можно только у меня. Я вообще то тоже у кого то учился. Но, человек, который целенаправленно внедряет в свою жизнь новые паттерны поведения начинает довольно быстро пожинать плоды этого.
На него начинают иначе, чем прежде, реагировать люди. Он сам видит возможности и варианты, которых прежде не видел. Для него открываются двери, которых он раньше даже не замечал. Я вижу это каждый день, по тому, что происходит у моих учеников.
Одна из распространенных причин современных разводов — это то, что женщина стала развиваться, проходить обучения, расширять круг знакомств и тому подобное, а мужчина оставался на месте. В итоге женщина просто переросла его и пропали общие темы для разговора, мировоззрение стало разным и у нее появилось ощущение, что он гиря на ее ноге.
Очень обидно такое про себя осознать, да что там обидно — больно. Но в реальности такое происходит часто с теми, кто доволен собой и кто довольствуется мимолетным «осознанием».
Расставание, развод — это порубежный момент, когда ты либо останешься на месте, а значит будешь деградировать, либо, пользуясь пластичностью психики, связанной со стрессом, начнешь учиться, познавать, двигаться, изучать себя, ее и мир вокруг.
Я считаю фундаментальной ошибкой самодовольство, которое выражается в словах «я все осознал». Ничего ты еще не осознал и ничего не изменил и поэтому новых отношений с ней не произойдет.
Одиннадцатый пункт
Одиннадцатый пункт — это посыпание головы пеплом. Мужчина «все осознал» и атакует женщину идеями о том, какой он был неправильный, как он страшно косячил в отношениях и как ей нужно вернуться и убедиться в том, что теперь то все будет по другому.
Кстати, женщины поддаваясь таким увещеваниям, возвращаются и раз и два и три, а вот четвертый раз — хренушки! А мужчина запоминает, что всего лишь нужно посулить изменения, а зачастую верит в то, что на самом деле все так и будет и ее категорический отказ ставит мужчину в ступор.
И он мучается, какой он нехороший, как все было неправильно, сколько ошибок допущено и тому подобное самобичевание.
На деле — это «чувство вины курильщика». Оно подобно натуральному самобичеванию средневековых монахов. Мужики служили богу тем, что молотили себя плетками. Вокруг них нищета и нужда, огромное поле для деятельности, но они молотят себя плетками и украдкой следят за удивленными и восхищенными взглядами толпы.
Самобичевание, друзья, призвано заменить реальные действия на профанацию, на изображение действий и чувств. Вместо того, чтобы учиться, создавать новую инфраструктуру жизни, поучаствовать как то в жизни любимой женщины, он мучается чувством вины и громко плачет.
Здоровое чувство вины — это когда мы видим разницу между тем, что было и тем, как бы нам хотелось и корректируем свои действия в настоящем. А «чувство вины курильщика» я только что описал — это профанация нужная для того, чтобы реально ничего не делать и только просить прощения у нее и у бога.
Женщина чувствует это, понимает, пусть не на уровне сознания, но на периферии сознания и не пойдет строить отношения с таким мужчиной. Настоящие действия, настоящее проживание — вот к чему я вас призываю и вот, что вызывает искреннее, устойчивое восхищение человеком. Жить по настоящему, без лукавства — вот, что стоит делать.
Двенадцатый пункт
Двенадцатый пункт актуален, когда постоянная коммуникация с женщиной еще или уже есть. Я вот призываю мужчин трудиться над собой в отношениях, внедрять новые паттерны поведения, проживать свои эмоции и стараться понять ее эмоции, вообще — стараться ее понять и дать ей понять, что вы понимаете.
Это сложно и что делают некоторые мужчины? Они как маленькие детишки, требуют того же от женщины, которая их отвергает. «Я вкалываю и ты, будь любезна вкалывай, а я буду следить, как ты работаешь, а то вдруг недорабатываешь!».
У меня прямо сейчас есть такой пример от человека, который уже прошел программу и жена вернулась к нему и еще недавно они радовали меня совместной фотографией из отпуска.
Но естественно в отношениях есть конфликты и точки напряжения и мужчина теперь на любое замечание отвечает — «Я стараюсь, а ты мне мешаешь становиться лучше». То есть человек программу прошел формально, поверхностно, как религиозные люди, которые знают обряды, но не знают их смысла и не испытывают их духовного содержания.
То есть человек использует программу, как символ своей жертвы, как напоминание о своем героическом пути, но в реальности не создал новую инфраструктуру своей жизни чтобы не висеть всей тяжестью своих потребностей на жене, не стал тренировать навыки и мировоззрение его не подверглось серьезным изменениям.
Друзья, заключительный пункт, почему женщина не вернется к мужчине — это потому что он свое стремление воссоздать и преобразить отношения выставляет каким то геройством, чем то из ряда вон выходящим, что требует награды. Это отвращает женщину, потому что она чувствует, что ее снова хотят потребить, новым хитроумным способом.
И я хочу напомнить тем, кто уже прошел программу, сказать и тем, кто еще только собирается, да вообще всем, кто смотрит видео — в отношениях нам выгодны только те изменения, которые происходят добровольно. Если к вам притрагиваются, вас целуют, проявляют заботу, что угодно делают из чувства долга, вины или стыда — это разрушает ваши отношения.
Эффективная модель возврата
Я обещал предложить эффективную модель возврата и преображения ваших отношений и прямо сейчас это сделаю!
Друзья, даже если вы изрядно накосячили и наломали дров, прямо сейчас вы можете изменить свое поведение и получить хороший, радующий вас результат. Для этого нужно немножко унять свой эгоизм, принять решение действовать последовательно, понять и принять, что быстро ничего не получится, прекратить нагружать женщину своими тяжелыми эмоциями, психолога ими нагружайте, прекратить смотреть каналы про манипуляции и низость женщин, прекратить жалеть себя или смотреть на свою женщину сверху вниз, искренне постараться понять ее, понять какие потребности ведут ее и как она прямо сейчас себя чувствует, начать прямо сейчас учиться новым, более эффективным формам взаимодействия с людьми, прекратить бессмысленное посыпание головы пеплом и начать действовать! Действовать — значит начать создавать новую, соответствующую вашим потребностям и стремлениям, инфраструктуру своей жизни.
С женщиной общайтесь, если она хочет с вами общаться, помогайте ей, если она просит или нуждается в помощи, но не грузите ее собой, самостоятельно решайте свои задачи. Я абсолютно уверен, об этом говорит весь мой опыт и все мои знания, что НА ЭТОМ пути у вас появиться возможность воссоздания и преображения отношений с ней, просто не спешите и делайте, делайте, не сидите на попе ровно упиваясь своим страданием.
