В этом видео хочу предложить вам концепцию счастья. Я не претендую на истину в последней инстанции, не считаю себя каким либо выдающимся гуру владеющим тайным знанием…, в общем — хочу поделиться тем, как я понимаю счастье и путь к нему, как я его понимаю. Если вам это подойдет — класс, если нет — тоже норм.
Рекомендую это видео к просмотру вдумчивому зрителю. Потому что оно длинное, в нем будет много смысловых сущностей и все они будут связаны одной логической цепочкой, за которой нужно будет уследить. То есть смотреть кусочками — смысла нет.
В награду за этот труд вы получите понятную модель счастья, которая, на мой взгляд, доступна для реализации любому человеческому существу. Только не стоит думать, что посмотрев это видео вы станете счастливы. Вы получите модель, схему, чертеж, по которому в результате своего труда сможете построить здание собственного счастья.
Если вам будет полезен этот материал, то не забудьте поддержать его лайком, комментарием и подпиской на канал. А я начну с первого утверждения о счастье:
№1. Счастье — это удовлетворение всех потребностей
И оно такое: счастье — это удовлетворение всех потребностей. Не отказ от потребностей, как в восточных философиях, не вера в рай после жизни, а удовлетворение всех потребностей прямо сейчас. Наверняка это звучит претенциозно и вызывает сопротивление. Хочется сказать — чтооооооооо? Позвольте объясню:
У всех человеческих существ одинаковый набор потребностей. В этом мы абсолютно идентичны друг с другом. Просто не нужно путать потребности с хотелками и со средствами их удовлетворения.
Ну допустим кто то говорит — у меня есть потребность черт возьми в Бентли! А кому то дорогая машина вообще не сдалась. Но и у того и другого есть потребность в признании и уважении окружающих людей. Просто один реализует эту потребность через покупку дорогой машины, чтобы все окружающие Ку делали, а другому достаточно того, что его уважают друзья и жена.
Есть элементарные потребности, физические — в воде, еде, воздухе, жилище и так далее, а есть потребности свойственные любому разумному существу, которые отличают нас от животных. Это потребность в автономности, в том, чтобы самому выбирать собственные мечты, цели, ценности и пути их достижения; потребности в мире, порядке, целостности, в красоте окружающего, в веселье и смехе, в творческой самореализации, самоуважении и наличии смысла жизни.
Подчеркиваю — у всех нас идентичный набор потребностей. Просто каждый человек ищет и реализует свои пути удовлетворения этих самых потребностей. Именно этот поиск и обуславливает развитие и жизненный путь каждого человека и человечества в целом.
У любого подростка есть потребность в том, чтобы найти свое место в жизни, утвердиться. Кто то делает это через образование и затем карьеру, а кто то идет коротким, ошибочным путем и мучает одноклассников. И тот и другой ведом стремлением удовлетворить одну и туже потребность.
Жизнь устроена так, что на 100% удовлетворить потребности мы не можем. Если бы это случилось, то всякое развитие немедленно прекратилось бы. Исчезла бы мотивация шевелиться. Таким образом получается, что и счастливы на 100% мы быть не можем. Потому что недостижимо удовлетворение всех потребностей в один момент.
Получается, что в любой момент времени мы можем субъективно оценить на какой процент мы прямо сейчас счастливы. Задайтесь этим вопросом и ответьте прямо сейчас в комментариях — на сколько % вы прямо сейчас счастливы? А ответив, задумайтесь — какие ваши потребности не удовлетворены, чтобы процент вашего ответа был выше? Возможно вам нужна большая стабильность, или больше безопасности, или нарушена ваша потребность в гармонии, а может быть вам нужно прямо сейчас поесть?
Достаточно полный список потребностей вы найдете по ссылке в описании к видео. Обязательно посмотрите!
№2 Счастье невозможно без дарения
Второе утверждение о счастье, которое хочу вам передать, заключается в том, что счастье невозможно без дарения. То есть бескорыстной отдачи своих сил и энергии на благо других. Потому что одной из базовых потребностей мыслящего существа, любого мыслящего существа, является вклад в развитие окружающего и окружающих.
Знаете, когда сантехник сделал все по заказу, но еще подкрутил капающую трубу, не за деньги, а потому что так хорошо. Когда пожилая женщина разбила красивую клумбу у дома и радуется тому, что лица прохожих светлеют когда они проходят мимо ее работы. Когда коммерсант анонимно отправил деньги нуждающемуся — в этот момент он становится счастливее, потому что удовлетворяется его потребность в дарении.
Понятно, что можно сказать, что это все равно корысть, ведь он удовлетворяет свою потребность. Но ведь он ничего не покупает и не требует взамен. Это «взамен» происходит в нем самом.
И это совсем не тоже самое, как когда мы делаем что то на благо других, но для себя, например для денег. Смысл именно в том, чтобы подарить тому, кто не будет полезен в ответ и никак не отдарит вас. Делайте что то такое каждый день, или хотя бы раз в неделю и вы почувствуете, что живете счастливее. Потому что удовлетворяется одна из ваших базовых потребностей — в дарении.
№3 За чужой счет — не получится
Третье утверждение о счастье, такое — удовлетворение своих потребностей за счет других к счастью вас не приблизит. Потому что вы тогда получаетесь паразит и чувствуете себя на бессознательном уровне — паразитом. Удовлетворяя одни потребности, паразит блокирует у себя удовлетворение других потребностей.
Например девушка, которая крутит мужчинами с целью изымания из них денег, удовлетворяет свои потребности в признании обществом, через дорогие шмотки и статусные предметы. Допустим она даже чувствует себя в безопасности и обретает некоторую стабильность. Но заблокировано удовлетворение высших потребностей в подлинности, целостности и чувстве гармонии. Она все равно будет не удовлетворена своей жизнь, будет озлобляться и сохнуть.
Тоже самое можно сказать про мужчину, который тиранит свою жену. Не обязательно откровенно тиранит, а например осуществляет эмоциональное насилие выливая на нее все накопившееся. Он за ее счет получает самоуважение, уверенность, стабильность и даже смысл жизни. Но забитый и лишенный энергии близкий человек рядом, лишает его возможности удовлетворить свою потребность в чувстве вдохновения. А кроме того, он подспудно чувствует, что самоуважение его и сила — не являются подлинными. И он чем то недоволен, от чего то напрягается и сам толком не понимает — отчего…
Друзья, удовлетворение наших потребностей, всех наших потребностей — это только наше дело и наша задача. Мы вступаем в отношения не для того, чтобы взаимно удовлетворять потребности друг друга, а для того, чтобы вместе создать инфраструктуру, построить отношения в которых наши потребности будут удовлетворяться. Как только партнеры начинают мыслить потребительски по отношению друг к другу — начинают тикать часы до крушения их отношений.
№4 Дарить может только полноценная, уважающая себя личность
Вернемся к дарению. Четвертый тезис о счастье, такой — дарить, полноценно дарить, например дарить себя в отношениях партнеру, может только цельная, обладающая внутренними опорами личность.
Ведь для того, чтобы дарить — нужно чтобы был избыток, чтобы дарящий был наполнен и отдавал искренне бескорыстно. Иначе дарение очень быстро и легко превращается в покупку. Когда вы что то делаете человеку и ждете его благодарности и замеряете эту благодарность — соответствует ли она вашему вкладу. Когда под ширмой дарения, на самом деле, происходит инвестирование.
Частенько работаю с мужчинами, которые в ущерб себе или просто корыстно вкладывают в женщину деньги, или свой труд, или эмоциональную энергию и ждут, что в ответ она должна дать им любовь. Очень часто они обманывают себя, мол я от души, но по реакции негодования и по подсчетам несостоявшейся отдачи от их вложений, становится понятно, что это самообман.
И зачастую женщина дает им эту самую условно назовем «любовь», потому что считает себя им должной. Но заканчивается все тем, что она проклинает этого инвестора, а он кричит ей — неблагодарная!
Получается так потому, что подарок, на самом деле, не подарок, а наживка и женщина, которая наживку заглотила, вдруг начинает чувствовать крючок и вместе с этим — острое желание освободиться от уловок хитрого рыбака.
Друзья, мы же когда дарим — довольствуемся радостью того, кому дарим, а не тем, что он становится нам должен. И мы никогда не дарим того, без чего сами не можем. Не должны мы становиться беднее от дарения, напротив — богаче должны становиться.
Поэтому, когда мы материально или эмоционально вкладываемся в другого человека, то либо заключайте бизнес-договор, либо вовсе не дарите, либо дарите бескорыстно!
Избежать превращения самого себя в голодного охотника, который расставляет капканы под видом бескорыстного дарения, можем только через самостоятельное удовлетворение своего голода. То есть через самостоятельное удовлетворение своих потребностей. Чтобы в отношения с другими людьми идти не со скрываемой нуждой, а с избытком, которым нам хочется делиться.
№5 Способность к дарению зависит от вашей интерпретации реальности
И сущность этого «избытка» — это пятый тезис о счастье. Ведь нет какого то определенного измеряемого количественно ресурса счастья. Свой избыток, которым можно делиться, вы можете только ощутить. Это ваше самоощущение и ваше отношение к реальности и самому себе.
Вкалывающий двенадцати часовыми сменами работяга, у которого нет времени на хобби, но есть живой, подвижный ум и большое сердце, может ощущать в себе избытка для дарения больше, чем какой нибудь богатый рантье, который вовсе не работает и все время тратит на себя.
Однако, не может быть устойчивого ресурсного состояния, если хронически не удовлетворяются ваши потребности. Если вы работаете на нелюбимой вами и по вашему мнению бессмысленной работе, живете, по вашему мнению, в плохом, неправильном государстве, не занимаетесь тем, чем хочется, потому что мешают какие то обстоятельства и родились вы под несчастливой звездой; если вы так мыслите, то скорее всего вы токсичный и не очень приятный человек, которому нечего дарить и который автоматически, по отношению к другим людям — черная дыра высасывающая из них энергию.
Если вы попытаетесь смотреть на мир сквозь розовые очки и работая на реально паршивой работе, где вас беспощадно эксплуатируют без всякой пользы для общества и вас лично, живете с тараканами и алкашами, но при этом будете лживо убеждать себя, что все прекрасно — тоже ничего хорошего. Нужно стремиться к объективности.
Я видел человека, который работает 24/7 на трудной и низкооплачиваемой работе и еще успевает помогать больным в реабилитационном центре. Когда этот парень входит в комнату — как будто светлее становится. Понимаете? А видел коммерсанта с кучей денег и времени на себя, который объездил весь мир и все такое…но, почему то при нем искренние улыбки гаснут.
Все просто, товарищи — один относится к жизни, как к полю созидания, а другой, как к объекту потребления. Вот и все)
№6 Никто кроме вас не отвечает за ваше счастье
Шестой тезис сформулирую так — Никто кроме вас не отвечает за ваше счастье, за удовлетворение ваших потребностей.
Очень часто причиной расставаний становится убеждение одного из партнеров, или обоих сразу, что они друг другу должны. «Я приношу деньги — люби меня!» Очень распространенное убеждение среди мужчин. «Я терпела тебя 10 лет и родила тебе ребенка, где мое счастье?!» Примерно так часто вопрошают про себя женщины.
Мы почему то думаем, что за наше счастье отвечает другой человек. Может быть не за все, но частично точно. И более того, мы думаем, что мы можем заключать с близкими людьми сделку — я что то делаю для тебя, а ты обеспечишь удовлетворение моих потребностей, то есть счастье мое обеспечишь.
Но если немножко подумать — вы уверены, что хотите, чтобы в руках другого человека были ключи от вашего счастья? И справиться ли этот человек, каким бы замечательным он ни был, с такой ответственностью? Нужна ли ему такая ответственность и не безобразие ли возлагать такое на близкого человека?!
Как только мы решаем удовлетворять свои потребности за счет другого человека, то есть строить свое счастье за счет другого человека, даже если мы пытаемся заключить с ним якобы честную сделку и он на нее по глупости соглашается, мы гарантированно подготавливаем болезненный финал под флагом взаимного разочарования.
Потому что вы строите отношения на ненадежных принципах долженствования. «Если ты не будешь этого делать — я стану несчастлив, делай это если любишь меня!» Мой пол, готовь еду, давай секс, дари букеты, вози в отпуск и так далее. Если этого по любой причине не происходит, то вы несчастливы по вине партнера. Нужно найти другого партнера, который лучше обеспечит счастье. Это разрушительная для отношений и для вашей личности идея!
Но…что ни будь — воскликните вы. Товарищи, если вам не хватает любви от вашего партнера, то я настоятельно рекомендую задаться вопросом — а хватает ли любви в вас самих?
Предлагаю с благодарностью принимать дарение наших близких людей и при этом, быть насколько возможно — автономными в удовлетворении своих потребностей. Понятное дело, что кое что мы не можем удовлетворить без посредства другого человека, но таких потребностей не так уж и много. Не стоит превращать своих близких в костыли, давайте качать собственные ноги.
№7 Для счастья нужна инфраструктура
А что значит становиться автономным? Как это — удовлетворять свои потребности самостоятельно? А так! Нужно иметь собственную надежную инфраструктуру жизни, такую, которая удовлетворяет большинство ваших потребностей. И это тезис про счастье номер 7.
Что такое инфраструктура жизни? Это организация вашей жизни. Конкретные и многочисленные ответы на вопрос о том, как удовлетворяются ваши потребности?
Потребность в качественной социализации. И у вас готова инфраструктура: по четвергам вы ходите в банный клуб, где общаетесь с мужиками, а по субботам у вас хор, где смешанный и преимущественно женский коллектив.
Потребность в самореализации, самоактуализации. И у вас готова инфраструктура: Вы работаете на работе, которую рассматриваете, как свое служение обществу, вы работаете на совесть и чувствуете, что приносите пользу.
Потребность в творческой реализации. И у вас готова инфраструктура: Вы рисуете, пишете стихи, играете на гитаре, или сами продумываете проект ремонта, или кулинарией занимаетесь. Главное, что у вас есть поле, в котором вы сами рождаете новые мысли, идеи, совершаете открытия.
И так со всеми потребностями, список которых под роликом.
Безусловно нам очень трудно чувствовать себя счастливыми, когда нас отвергли, когда нас не любят, когда мы обнаруживаем, что нет человека, с которым у нас было бы глубокое и искреннее общение. Удовлетворение каждой потребности конечно же имеет еще параметр качества.
Но мы никогда не завалимся и не разрушимся, если у нас будет хорошо подготовленная инфраструктура жизни. И эта же инфраструктура делает нас привлекательными и помогает выйти на новый уровень жизни. Для счастья нам очень важно создавать такую инфраструктуру. Надежно созданная инфраструктура удовлетворения ваших многоплановых, разноуровневых потребностей — это один из важнейших залогов вашего счастья.
№8 Инфраструктуру строим только в себе, но не для себя, а для всех.
И очень важно понять, друзья, что инфраструктуру мы строим только в себе. То есть мы не пытаемся изменить человека рядом, не пытаемся научить его «правильно» жить, не пытаемся втянуть его в свою инфраструктуру и ни в коем случае не делаем его частью своей инфраструктуры. Мы занимаемся только и именно собой!
И вот еще — Мне ужасно не нравится формула индивидуализма «жить для себя» которая разносится из каждого утюга. «Хочу жить для себя» восклицает замученная семейной рутиной женщина и разрушает свою семью и скоро убеждается, что в жизни для себя счастья нет. «Буду жить для себя!» восклицает ее обиженный и разочарованный муж. Секс-туризм в Тайланд, покупка красного кабриолета, быстрые эгоистичные романы с женщинами и..счастья здесь тоже нет.
Друзья, мы создаем инфраструктуру своей жизни, но делаем мы это не для себя, а для всех. Мы превращаем себя в эффективный инструмент распространения тепла, добра и заботы и через это и только через это мы будем ощущать себя счастливыми.
№9 Для счастья нужно хорошо знать «ландшафт» своей личности
Для того, чтобы построить эффективную инфраструктуру удовлетворения своих потребностей, нужно хорошо себя знать. Знать себя и принимать себя.
Знаете, формация наших личностей, темперамент, набор зависимостей, опыт — это во многом данность которую мы изменить не можем. С рождения мы развивались стихийно и сейчас, когда мы осознали себя больше, чем когда либо прежде, мы сами для себя — ландшафт, который мы не можем полностью перекроить, можем приспособиться к нему и окультурить его.
Чтобы сделать это, нам нужно как следует изучить этот ландшафт. Рассмотреть наши холмы, леса, реки и озера и прикинуть, где мы поставим плотину, где осушим болото и так далее. Не мучать себя тем, что какой то неподходящий ландшафт, земелька не та, а просто изучить и придумать, как к ней приспособиться.
Например вы знаете про себя, что боитесь, не любите высоту. Значит не нужно прыгать с парашютом, как бы вам не рассказывали о том, что это меняет сознание, не нужно идти в горы. Найдите замену, которая подойдет именно вам.
Или вы очень чувственный человек, тонко организованная натура и понимаете про себя, что всякие брутальные хобби, вроде качалки и бокса вам не подходят, не заряжаетесь вы там, а наоборот. Ну так и идите играть в настольные игры и гордитесь тем, что действуете не по указке общества, а так, как вам хочется, как именно вам подходит.
Или знаете про себя, что вспыльчивый, страстный. Нет ничего глупее, как бороться с этим! Нужно не бороться, а находить формы выражения, которые будут приемлемы и созидательны для вашей жизни. Направьте свою экспрессию в театральный кружок, а в личном общении, с помощью навыка эмоциональной дисциплины станьте вместо токсичного — убедительным. Напишите инструкцию по применению к самому себе для самого себя!
№10 Для счастья нужна честность
Десятый тезис про счастье, такой — оно невозможно без очень и очень важного качества личности, без честности. Нам необходима честность с людьми и честность с самим собой.
Это когда вы честно признаетесь себе, что «забота» ваша была не бескорыстной, а попыткой получить власть над человеком. Когда вы признаетесь себе, что не простили и не будете искренне радоваться успехам той, которая вас отвергла. Честно себе в этом признаетесь и живете с этим, не пытаетесь изобразить из себя святого и всепрощающего…живете с собой настоящим, а не с иконой себя…
Когда вы честно говорите себе, что я сейчас в большей степени потребитель, что я хочу брать, как ребенок и ничего не давать взамен. Только признавшись себе можно это изменить.
Когда вы признаетесь себе в том, что большая часть всех ваших достижений и вообще вашего движения в жизни, обусловлена тщетным стремлением убежать от чувства собственной неполноценности, стремлением доказать кому то, что вы имеете право на жизнь.
Когда вы честно говорите своей жене, если это действительно так, что все эти годы вы ее использовали для затыкания каких то дыр в себе. Говорите прямо без страха последствий. Если это действительно было так…
Честность — это ключевое качество, без которого невозможно созидательное развитие личности, невозможен осознанный выбор и, как следствие, невозможно счастье.
