Разница между мужчинами и женщинами, в гораздо большей степени, есть разница между двумя субкультурами, нежели биологическая разница. То есть это как панки говнари и какие ни будь эмо. То есть разница эта — на уровне культуры и убедиться в том легко, вспомнив собственное детство. У мальчиков и девочек свои игры с самого раннего возраста нам закладывают в головы стереотипы о том, какими должны быть мальчики, а какими девочки.
Соответственно, у каждой субкультуры, у мужской и у женской, есть свои особенности. Свои правила и что очень важно — свои убеждения о том, как должно быть. О таких убеждениях и правилах женской субкультуры я и хочу вам рассказать. Притом, не обо всех подряд, а о тех убеждениях и правилах, которые откровенно вредны для здоровых отношений двух взрослых людей.
В общем, я составил предельно субъективный, из собственной головы, топ 10 ЖЕНСКИХ косяков в отношениях. Если видео зайдет и вы поставите много лайков, напишите много комментариев, где предложите свой топ и если подпишитесь на канал, к чему я вас категорически призываю, то обязательно сделаю топ 10 мужских косяков в отношениях.
Начнем с наименее вредных женских убеждений и закончим максимально токсичной, забористой, несовместимой со здоровыми отношениями историей.
10 место. «Нужно терпеть»
Итак, Десятое место — «В отношениях нужно терпеть». Что терпеть? Да что угодно: безразличие к себе, измены, унылую рутину жизни, жесткость в обращении с собой, недостаток ласки и заботы, то, что партнер ковыряет в носу и обкусывает ногти, или то, что приходится спать рядом с человеком от которого пахнет перегаром.
Но дело в том, что совершенно нормального мужчину, обязательно развратят отношения с женщиной, которая убеждена, что должна все безмолвно сносить и вместо того, чтобы понятно сигнализировать о том, что ей не нравится — молчит и скрежещет зубами.
Потому что в здоровых отношениях, с помощью обратной связи и конструктивно разрешаемых конфликтов, партнеры создают общую норму, которая комфортна им обоим. Если же один из партнеров решает терпеть, то есть не дает обратной связи и избегает конфликтов, то общая норма не вырабатывается и каким бы замечательным ни был второй партнер — терпила оказывается в токсичной для себя атмосфере.
И я видел множество примеров, когда абсолютно нормальный, семейно ориентированный мужчина, вдруг, на 10 год брака, сталкивался с тем, что женщина встает и кричит — «я так больше не могу!» и уходит с ненавистью, выкрикивая обвинения и претензии, которые мужчина слышит то впервые за все время отношений!
Или когда женщина буквально угасала, начинала хиреть и болеть, а ее мужчина не понимал в чем дело и оба они варились в задыхающихся, умирающих отношениях.
Друзья, запомните пожалуйста, что в отношениях терпеть что либо не имеет смысла, потому что терпению всегда наступает предел. Гораздо лучше сразу, прямо и честно, стараясь не задеть, но прямо и честно, сказать о том, что доставляет дискомфорт. И тогда партнер сможет это устранить, или вы выясните, что не подходите друг другу. Но это будет честно и экономично по отношению к вашим жизненным ресурсам.
Если же вы терпите и не находите возможности конструктивно сообщить о том, что вы терпите, не находите способа сказать ТАК, чтобы вас услышали — так пеняйте на себя, а не на того, кто не корректирует поведение, потому что не знает, что его нужно корректировать.
А то они терпят, терпят, а потом уходят обвиняя мужчину, разочарованные в жизни и убежденные, что все делали правильно и в них то проблемы нет.
100% ответственности за отношения у каждого партнера и никак по другому. Тупик если один из партнеров этого не понимает.
9 место. «Главное, чтобы мужчина зарабатывал»
Девятое место — «Главное, чтобы мужчина зарабатывал». С таким убеждением, женщина сама поддерживает патриархат и вот эту всем знакомую систему про мамонта и семейный очаг.
Проблема здесь в том, что со времен мамонтов и костров в доме, жизнь очень усложнилась и женщина, особенно молодая женщина, в одиночку, с задачами сохранения семейного очага и соблюдения хорошего климата в доме, скорее всего — не справится.
Возросли наши возможности и соответственно возросли наши потребности. Стало больше свободного времени, стало больше вариантов куда можно направить себя, мы стали образованнее и все такое. И теперь, чтобы построить комфортные, радующие обоих и при том прочные отношения, нужно участие обоих партнеров в этом строительстве.
Если же она считает, что задача мужчины заключается только в функции кошелька, то когда начнутся проблемы в отношениях, которые не решаются деньгами, она начнет думать, что с ней что то не так, или, что более вероятно, будет думать, что с партнером что то не так. Очень быстро это кончится фразой — «я тебя разлюбила».
Друзья, роли мужчины и женщины, которые еще недавно были так явственно различны, теперь совершенно размылись. Теперь, представители обоих полов вкалывают на работе и вы не поверите — женщины тоже способны поменять лампочку в квартире.
В социальных ролях разница заканчивается на том из кого вылезает ребенок. Поэтому, женщина которая поддерживает разделение социальных ролей, по сути, сама себе и своим отношениям, копает яму. Из-за несоответствия объективной реальности и модели которую пытается реализовать пара.
Получается, что женщина сама поддерживает несправедливость в отношении себя. Это не может не сказаться на отношениях и в конечном итоге разрушит их.
8 место. «Он должен ценить то, что я для него делаю»
Восьмое место — «Он должен ценить то, что я для него делаю». Так мыслят дамы, которые стремятся заслужить любовь. Но их неизбежно ждет столкновение с инфляцией их вложений, а значит и с разочарованием.
Любят за то, что ты есть тот или та, КТО ты есть, а не за то, что ты даешь. Очень печальная история, когда люди из кожи вон лезут, чтобы заслужить любовь. Скорее всего, когда то, они заслуживали любовь родителей, а теперь заслуживают любовь партнера.
Мужчины дарят подарки, решают проблемы, строят дома. Женщины готовят вкусности, радуют в постели, прощают и терпят. И здесь не было бы проблемы, если бы все это делалось просто так. Но это делается с конкретной целью и с конкретным ожиданием — получить порцию любви.
Человек быстро привыкает к хорошему и чтобы получать от него все ту же порцию, нужно все больше вложений. Через какое то время, партнер, который неустанно заслуживает любовь, обнаруживает, что чтобы он ни делал, а достаточной ему порции любви получить не может.
В этом месте он или она чувствуют чудовищное разочарование. Человек осознает тщетность своих немыслимых вложений. Люди, оказавшиеся в такой ситуации, часто задумываются о самоубийстве.
Друзья, поймите пожалуйста, что не может быть человек благодарен вам из чувства долга. И уж тем более не может из чувства долга любить. Люди, которые заслуживают любовь, зачастую сталкиваются с тем, что партнер начинает их ненавидеть, как должник ненавидит кредитора.
Вы никогда не станете зависимы от порций любви от других людей, если огонь любви горит внутри вас. И если так уж случилось, что в детстве он в вас не разгорелся, то разожгите его в себе прямо сейчас.
Одним из способов сделать это, является прохождение моей авторской программы «Искусство Любить», где мы вместе будем очень и очень трудиться над тем, чтобы собрать достаточно дровишек для этого чудесного костра.
Но продолжим!
7 место. «Вера в телепатию»
Седьмое место — «Он знает о чем я думаю, а я знаю, о чем думает он». Чудовищное заблуждение! Однако в телепатию, в чтение мыслей партнера, у нас играет практически все.
Дамы уверены, что мужчина ДОЛЖЕН догадаться, о том, что у них на уме, чего они хотят и чего они не хотят. И еще они думают, что знают почему мужчина поступает так, или иначе.
Из этих идей получаются ситуации, когда сама с собой поговорила, сама там чему то обиделась и потом мужчина не может понять в чем же дело. А она еще сильнее обижается из-за того, что он не может понять.
Друзья, у нас есть поразительная, уникальная способность, которая отличает нас от всех других известных нам живых существ, способность сообщать содержание своего внутреннего мира другим людям, с помощью языка.
С помощью слов мы можем сообщить сложные вещи, говорить о чувствах, говорить о прошлом и будущем, говорить о том, что нас беспокоит, высказывать то, что невозможно сообщить невербально. Друзья, я настоятельно рекомендую вам пользоваться этой способностью и не надеяться на то, что кто то догадается о содержании вашей черепной коробки.
6 место. «Я его изменю»
Шестое место — «Я его изменю». Уникальная и между прочим, не безосновательная вера женщины в то, что она сможет скорректировать характер мужчины к лучшему.
Действительно, мы знаем в античности гетер — блестяще образованных женщин, которые за деньги были подле мужчин и возвышали их до своего уровня культуры и осознанности. Но они, как правило, не были зависимы от влюбленных в себя мужчин и потому без проблем осуществляли свою педагогическую власть.
Другая история в нашей реальности, когда женщина с самого начала вступает в отношения не принимая мужчину таким, каков он есть, в надежде на будущие перемены. То есть, с самого начала, фундамент отношений — гнилой, потому что на непринятии.
Дальше женщина, в меру своего разумения, начинает на мужчину давить. Молодая и неопытная давит прямо и резко и рыдает, а то и ходит с фингалом, когда наталкивается на активное сопротивление мужчины. Опытная, этакая «мудрая» женщина, давит хитро и ласково. У таких бывает, что и получается что то.
Но, как бы там оно ни было, а строительство отношений на принципе непринятия — очень чревато и чаще всего приводит к взаимным травмам партнеров. Ведь это получается, что человек строит отношения не с живым партнером, а с его как бы потенциалом, образом, который будут лепить из этого вот человека.
Так что, если человек прямо сейчас, такой какой он есть, не годится для того, чтобы вы его деятельно любили — не нужно строить с ним отношения.
Правда, прежде чем рвать, проверьте себя на адекватную толерантность, возможно вы слишком категоричны и это вообще про вас, а не про партнера…
5 место. Я идеальна в отношениях
Пятое место нашего топа — это убеждение женщины в том, что она идеальна в отношениях. А ведь никакого идеально в принципе не существует и всегда есть что корректировать для того, чтобы стало лучше. А я буквально встречал истории, где женщина говорила про себя — «я идеальная».
Где тот эталон, по которому измеряет себя женщина и приходит к выводу, что она идеальна? В эталоне то, как правило, и проблема. У женщин, которые объявляют себя идеальными в отношениях, есть конкретное представление о том, какой должна быть жена., партнерша, девушка. Как правило — это женский вариант идеи про мамонта и очаг.
Дома чисто, еда есть, дети умыты и сделали домашнюю работу — я идеальна в отношениях, заявляет женщина, убежденная в том, что ей нечего корректировать в своем поведении. И если в отношениях есть проблемы, то источник их один — это неправильный мужчина.
Женщине и в голову не приходит, что она может не уметь конструктивно сообщить о своих потребностях, что из-за недолюбленности в детстве она чудовищно ревнива и это отравляет отношения от начала и до конца, что обрыдлую ей роль домохозяйки она сама на себя навесила и что постоянное напряжение и чувство несчастья, в которых она пребывает — это ее ответственность, это про нее и только ей с этим что то делать.
А она думает — «Я же соответствую эталону правильности, где черт побери мое счастье?!». А счастья нет. Кто виноват? Естественно неправильный мужик рядом.
А проблема в том, что не нужно стремиться соответствовать эталону в своей голове. Он же точно надуманный и вообще не про вас. В здоровых отношениях, пара совместно вырабатывает общую норму, создает свою собственную, уникальную и комфортную именно для них двоих систему, в которой удовлетворяются все потребности обоих партнеров.
Для этого нужно опираться не на представления о том, как правильно, а на свои собственные ощущения и на обратную связь от партнера. Тогда у вас естественным образом сложится комфортная система и вы убережете себя от разочарования.
4 место. «Должен посадить на колени и позволить быть девочкой»
Четвертое место — это идея о том, что «Мужчина должен посадить на колени и позволить быть девочкой». Но, блин, тебе же уже тридцать, ты не девочка, ты молодая женщина, у тебя есть паспорт, ты можешь работать и вообще ты на 100% равна в правах и возможностях с мужчиной.
И потом, среднестатистический здоровый мужчина хочет с тобой ребенка, а не тебя вместо ребенка. Он хочет боевую подругу, надежного товарища-женщину, которая будет подавать патроны. Какие колени, какая девочка? Отношения по принципу папа/дочь — это психологическая педофилия и кончается всегда одинаково. Дочь вырастает и папу за борт.
Много мужчин эго которых тешится от отношений с взрослой женщиной в роли девочки. Но девочке, если она хочет качественно играть эту роль, придется папе подчиняться, придется принимать папин контроль. Опять же, эти истории заканчиваются бунтом «девочки» или выгоранием «папы», когда он не может уже и не хочет в одиночку тащить трудность жизни. Когда ему самому нужна опора, а не вздорная и избалованная «девочка» которая не способна его понять.
Эта идея про девочку на коленях, которую активно тиражируют разнообразные блоггеры, есть ни что иное, как мечта женщины о том, чтобы не нести за себя ответственность. Это классический женский инфантилизм. Желание женщины вернуться в те времена, когда мужчина определял ее жизнь, только без минусов тех времен. Несовместимо со здоровыми и прочными отношениями.
3 место. «Мое счастье зависит от мужчины, которого я выбрала»
Третье место — это идея о том, что ее счастье зависит от того, какого мужчину она выбрала. Они никогда не формулируют это так, не говорят прямо, но «Лучшие годы потратила на тебя», «Если бы ты то или это», упреки, сравнения с мужем подруги и так далее…
Важно понять, что женщинам действительно сложно принять идею о том, что каждый сам автор своей жизни. Принять и понять, что каждый из нас сам несет ответственность за свое счастье и что невозможно это самое счастье заслужить или купить вложениями в другого человека. Смотрите на эту тему мое видео про счастье.
Женщинам сложно принять ответственность, потому что на протяжении тысячелетий они были буквально собственностью мужчины, юридически были рабынями, судьбу которых определяли за них. В России паспорта женщинам дали только большевики в 1917г., а например в Швейцарии только в 1971г! Культурная инерция, товарищи. Это надо понимать, а не как мартышкам рассказывать о том, что женщины какие то не такие.
Но, без ответственности за себя, за свое счастье — здоровые отношения не получатся.
Можно понять домохозяйку, которая осознала, что не реализовала себя, которая чувствует себя несчастной от того, что не побывала там, где хотела и не прожила ту жизнь, которую хотела.
Но в этот момент перед ней встает выбор: Обвинить мужчину, обстоятельства и продолжить жить в неудовлетворенности и до самой смерти пассивно-агрессивно бухтеть, или понять, почему ты пришла туда, куда пришла, а поняв — принять реальность и придумать, что созидательного можешь сделать для того, чтобы дальше жить чувствуя удовлетворение от своей жизни.
Очень часто для этого достаточно всего лишь пересмотреть свое видение реальности в которой живешь, подвергнуть критике свой собственный привычный взгляд на окружающих тебя людей и предметы. Протереть глазенки и увидеть, что человек рядом любит тебя, как умеет, что дети прекрасные есть и есть крыша над головой и солнце и небо и в нем не летают боевые самолеты, пока что не летают…
2 место. «Я богиня»
Второе место — это идея женщины о том, что она богиня. Начитавшись всякой эзотерическо-феминистской истории, про то, как энергетические лучи из вагины пронзают космос и вершат судьбы, как обладательницы действительно уникального органа — матки, превосходят ничтожных пенисоносцев, наши прекрасные женщины начинают требовать поклонения. В этом нет ничего страшного, если не надолго. Поиграть в рыцаря и прекрасную даму — милое дело. А вот если это всерьез — Хьюстон, у нас проблемы.
С женщинами действительно стоит обходиться особенным образом, куда более бережно и нежно, нежели мы мужчины, обходимся друг с другом. Но даже женщине не стоит позволять смотреть на себя сверху вниз. Я бы рекомендовал просто избегать общения с богинями.
У богини же проблемы, которые будут усугубляться и ухудшать качество ее жизни. Она станет одинока, потому что мужчины, которые будут интересоваться ею, не будут интересовать ее. Она станет агрессивна и во всех своих невзгодах будет обвинять других, ведь не может быть богиня причиной собственных невзгод.
Эта идея превосходства тоже очень понятна — это ответ на мужской шовинизм, по сути — женский шовинизм. Как любая крайняя идеология, она разрушительная и отделяет своих носителей от остального общества, противопоставляет их обществу.
Пустая борьба развлекает, что женских, что мужских шовинистов, но они не замечают, как жизнь бессмысленно утекает в люк, а ведь где то там ее конец…
Естестественно подобные идеи, что с мужской, что с женской стороны, абсолютно не совместимы с здоровыми отношениями.
1 место. «Нужно жить для себя»
И наконец, первое место моего субъективного топа! Это идея о том, что нужно жить для себя. Из каждого утюга сейчас транслируют эту индивидуалистичную, эгоистическую идею, которая вполне в духе нашего времени и которая бальзамом ложится на души женщин.
Молодых девочек, которые задиристо противопоставляют себя всему миру и решают получить от мира все. И взрослых женщин, которые пытались отдавать себя с целью получить от тех, кому себя отдавали. Из одной крайности, они, как водится, бросаются в другую.
Справедливо разочаровавшись в идее жертвования собой, убедившись в том, что жертва эта никому не нужна и благодарности, ради которой все и делалось, нет и не будет, женщины решают, что отныне ни одной калории не будет потрачено на родных и близких и тем более на мужчин, которые не способны оценить.
Но дело в том, что «жить для себя» начинают женщины у которых этих самых себя — нет. Они рушат отношения, рушат семьи, отрекаются от всей своей жизни и провозглашают, что только сейчас то и начинают жить на самом деле. И зачастую оказываются несчастными у разбитого корыта.
В реальности, чаще всего, они просто начинают потреблять. Вся перемена их жизни заключается в том, что роль товара они поменяли на роль покупателя. И вроде бы повышение, а до счастья также далеко, как и раньше.
Жить для себя — бессмысленно и никакого удовольствия. Ведь даже маленькой радостью, чтобы полноценно пережить ее, нужно с кем нибудь поделиться. Человеку нужно жить для всех, вкладываться в окружающий мир и людей — это обязательное условие счастья. Одна из базовых потребностей человека в том, чтобы чувствовать свой вклад, осознавать, что ты не зря коптишь небо.
Просто не путайте это с тем, чтобы быть объектом потребления. А то вы сначала, зачастую добровольно, позволяли себя пожирать, питаться собой, а потом решили, что отныне ВЫ будете пожирать других. Такая себе метаморфоза…
Вместо того, чтобы провозглашать воинственный эгоизм, который приведет нас к несчастью и одиночеству точно также, как бездумная жертвенность, стоит потрудиться над собственной личностью. Над тем, чтобы мы могли с радостью и наслаждением дарить себя от избытка, а не пытаться что то выменять от нужды. Над тем, чтобы близкий и дорогой человек никогда не мог потреблять вас и вам не пришлось бы его в этом упрекать. В конце концов, над тем, чтобы быть взрослой и цельной личностью которая твердо стоит на своих ногах . Стоит, а не мечется из крайности в крайность.
Лайфхак — для этого нужно начать с того, что мы прекращаем винить других в своих бедах и причины своего местонахождения в жизни, ищем в себе.
Бонус. «Люди не меняются»
И бонусом хочу рассмотреть еще одно убеждение, которое очень мешает преображению проблемных отношений в здоровые. Это убеждение и мужчин и женщин в том, что дескать люди не меняются.
А ведь это совершеннейшая чушь, которая противоречит формальной логике. Вы постоянно и непрерывно меняетесь. Жизнь это процесс! Вы родились младенцами, а выросли во взрослых половозрелых людей. И вместе с вашим телом росло и менялось ваше сознание.
О том что люди меняются и это происходит непрерывно все мы знаем из собственного личного опыта. Вспомните, как вы мыслили год назад и проанализируйте, что изменилось за этот год. Изменения были и они точно заметны.
Считается, что на 90% личность человека формируется в возрасте до 12 лет. Остальные 10% формируются в пубертатном возрасте и в течении всей жизни в ситуациях стресса. Это очень субъективные цифры, никаких научных замеров не производилось и я не очень представляю, как это сделать. Возможно массовое исследование убеждений людей от рождения и до смерти.
Суть в том, что убеждённый скинхед, попавший на интернациональную зону и получивший помощь от негра, меняет свои взгляды и перестает быть националистом. Если что — это я рассказал сюжет знаменитого фильма «Американская история X».
19 летний мальчик, воспитанный на куртуазных романах и пытающийся услужить девочке и так завоевать ее любовь, терпит разочарование и насмотревшись Максима Вердикта и ему подобных, становится крутым доминантом, мужчиной, которому неведомы слова любви. А потом, ближе к 30, после второго развода, приходит ко мне и мы учимся вообще не волноваться про свой баланс значимости.
Люди способны радикально менять свои убеждения, люди способны учиться. Все люди непрерывно меняются и вопрос только в том, прогрессируют они или деградируют…
Кроме того, изменения происходят не плавно и не равномерно. Таков закон развития. Количество переходит в качество и происходит рывок, который мы называем революцией. В ситуации стресса психика человека пластична и он меняется с огромной скоростью, приобретает новое качество за считанные месяцы. Неужели вы не помните таких моментов в своей жизни? Какое то путешествие, смена работы, переживание расставания…
Люди меняются, особенно если хотят. Прогрессируют, если хотят учиться. Знаю это по себе и знаю, что вы тоже знаете это по себе.
