Очень важной практикой в процессе строительства отношений с любым человеком, является практика взгляда на самого себя буквально из глаз этого самого человека. Чтобы грамотно выстраивать коммуникацию — важно понимать, как мы выглядим для этого человека, каким мы предстаем для него?
Уверяю вас, что ваше представление о самом себе и то, как вы выглядите для своей женщины — это два разных образа, зачастую очень сильно отличающихся друг от друга. И вы думаете, что она общается с вами таким, как ВЫ о себе думаете, а она общается с вами таким, как она о вас думает.
Я вроде бы сейчас говорю нечто само собой разумеющееся, банальное и очевидное. Но в своей работе вижу, что люди практически никогда не учитывают субъективность своих взглядов друг на друга и единственное, что происходит — это то, что они обижаются, когда становится очевидно, что их представления о себе вообще не совпадают с тем, как она вас видит…И это естественно приводит к конфликтам и недопониманию.
Например, мужчина представляет себя таким героем для своей женщины, который сражается с внешними силами, ради благополучия их пары и приходит израненный домой, чтобы завтра снова встать и снова сражаться за себя и за нее. А в сознании женщины, которая не видит его борьбы, она его только дома видит, он выглядит отстраненной, лишенной энергии и привлекательности кучей на диване, которую еще и обслуживать нужно. Например вот так…
Ну или вот вам предельно идиотский, но при этом, к сожалению, актуальный пример: Молодой мальчик истерит перед своей девочкой, по любому поводу. Ревность, уборка квартиры, выбор времяпрепровождения, правила отношений — что угодно. Истерит мальчик и думает, что выглядит для своей девочки заинтересованным в отношениях, таким серьезным мужчиной, таким командиром, капитаном их пары. А в сознании девушки, в лучшем случае, он выглядит навроде тявкающей чихуа-хуа,а в худшем случае, как страшный бульдог, который припер к стенке и непонятно, что он там говорит, потому что слов не слышно за рыком — страшно…
Друзья, в любой момент времени, у каждого из нас, на уровне сознания или гораздо чаще — на границе бессознательного, есть представление о том, как мы выглядим для другого человека и в огромной степени исходя именно из этого образа мы и выстраиваем свою коммуникацию с ним. Проблема в том, что мы можем чудовищно ошибаться, потому что все люди субъективны и каждый имеет свой собственный опыт. Если мы хотим выстраивать качественную коммуникацию, то вопрос о том, как мы выглядим для человека, с которым хотим ее выстраивать, становится архи важным и нам нужно рефлексию над этим вопросом вынести на уровень своего сознания.
Итак, мужчины, как вы прямо сейчас выглядите в сознании своей женщины?
Я обязательно задаю этот вопрос на одном из уроков внутри программы «Искусство Любить» и обычно все такие — «эээ…это сложно…». Конечно сложно, потому что вы об этом прежде никогда не думали. Если бы думали, то врятли попали бы в ситуацию, которая привела вас на мой канал и в мою программу.
Чтобы увидеть себя глазами другого человека — нужно представить себя этим другим человеком. Прямо сейчас, представьте, что вы не вы, а она. Задайтесь следующими вопросами:
Как она живет? Она в движении, в карьере, калейдоскоп разных людей, много знакомых или тесный замкнутый мир,в котором кухня, ребенок и две подруги по телефону. Представьте ее мир, представьте, как он ощущается ею.
Какие у нее главные заботы? Работа или уход по дому, дети?
Какие ее потребности не удовлетворены? Возможно она чувствует себя нереализовавшейся, возможно ей недостаточно стабильности и веры в будущее, возможно она переживает о том, что стареет или ей недостаточно чувства сопричастности от вас, ощущения, что вы рядом и она не мебель, а любимый и важный человек.
Понять ее потребности — это самое важное. Потому что именно потребности заставляют нас двигаться и именно сквозь призму своих неудовлетворенных потребностей мы смотрим на окружающий мир. Например мужчине, который переживает крушение своих отношений, бывает откровенно больно смотреть на счастливые пары.
Итак вы представили себе мир своей женщины, с помощью мыслительного и чувственного эксперимента погрузились в мир ее ощущений. Теперь взгляните из ее мира на себя.
Вы привлекательны для нее сейчас? Вы выглядите сильным и крепким, или слабым и тоскующим? Вы выглядите последовательным и прочным, или ей очевидно, что вас шатает, как камыш на ветру? Вы выглядите добрым, или злым? Надежным или ненадежным? Эгоистом, или тем кто думает о ней и ее благополучии? Тем кто обвиняет ее, или тем, кто стремится ее понять? Вы выглядите свободным, или зависимым, как наркоман? Вы похожи на того, в кого можно верить и за кем можно идти, или вы в ее мире неуверенный слепой щенок, который наощупь ищет мамину сиську? Задайтесь этими вопросами и максимально подробно и ярко опишите, кого она видит перед собой. Старайтесь быть объективны и честны в этом анализе.
Я встречал мужчин, которые пытались манипулировать чувством жалости которое вызывали у женщины. Они нарочито демонстрировали свою беспомощность, слабость и зависимость от нее. И им удавалось вызвать жалость и так продолжать грязную пародию на отношения. Но вот я их спрашиваю — как вы выглядите для нее? И они отвечает, что выглядят жалкими и зависимыми. Следующий вопрос — а захочет ли женщина строить отношения, идти за мужчиной, который так выглядит? Ответ, по моему, очевиден.
Или обратная ситуация, в которой мужчина, насмотревшись муженистских каналов, игнорит, всячески показывает дутое, не настоящее безразличие по отношению к ней и к их отношениям.
Как он выглядит для женщины? Как тот, кто не любит, кто не заинтересован в ней, как источник боли. Некоторое время это будет вызывать у нее эмоции и зависимость, но потом она перегорит и мужчина увидит, что результатом этой жестокой игры стало его одиночество.
Не существует универсальной методики восстановления отношений. Нет метода, который бы одинаково подошел к любой ситуации, потому что каждая ситуация, несмотря на видимые закономерности, все же — индивидуальна. И никто, ни я, ни любой другой специалист, не разбираются конкретно в вашей ситуации так хорошо, как вы сами.
И для того, чтобы вы снова и снова совершали наилучший для восстановления отношений выбор, вам самому нужно как можно глубже и лучше разобраться в происходящем. Я здесь могу только помочь вам сделать это, вооружить вас инструментами.
Друзья, поймите пожалуйста, что если вы хотите идти с человеком на сближение, то вам неизбежно нужно преодолеть свой эгоизм, заглянуть за пределы своих обид и увидеть этого самого человека, увидеть и ощутить мир в котором он живет. Тогда вы сможете выбирать наилучшие именно для вашей ситуации модели поведения.
Например, если женщина уже устала от вашей навязчивости и видит в вас помеху для своей свободы, то очевидно, что наилучшим решением будет отстраниться на время. Но если заглянув в мир женщины, вы понимаете, что ей одиноко и страшно и одновременно чувствуя сильную обиду на вас, она очень хочет быть согрета и защищена — не надо отстраняться, но напротив, стоит быть рядом. Просто быть рядом не про себя, а про нее.
Итак, друзья, давайте резюмируем: Важнейшим условием успешной коммуникации, тем более в ситуации кризиса, когда отношения дали трещину, является способность поставить себя на место человека и увидеть мир его глазами. Вы все обладаете этой способностью и разве что прежде осознанно не пользовались ею. Чтобы сделать это — нужно провести мысленный эксперимент. Собрать все, что вы знаете о ней и представить себе ее мир. Рекомендую делать это письменно. Далее, исходя из результатов своего эксперимента, вы сможете выбирать наилучшие модели своего поведения и вы будете знать, что для нее важно и о чем с ней говорить. Вы увидите свет в конце тоннеля и поймете, как вам действовать, чтобы наладить отношения.
