Хочу вам рассказать и проиллюстрировать на примере варианты конструктивного разрешения конфликтов. Буквально показать, как это выглядит и дать техники, которые помогут вам выходить из состояния ссоры. Только с начала немного о том, что такое конфликт и какую роль он занимает в отношениях.
Роль конфликта в отношениях
Вопреки распространенному мнению о том, что дескать в «правильных» отношениях конфликтов быть не должно, я убежденно сообщаю вам, что процесс преодоление конфликтов — это работа над созданием общей комфортной для партнеров нормы. Это процесс притирки. И это неотъемлемая часть процесса создания здоровых отношений. Все дело в том, в какой форме и с каким результатом происходит эта самая притирка.
Как правило, в проблемных отношениях, конфликты вовсе не разрешаются и важно понять — как именно они не разрешаются в ваших отношениях и кто является источником этого не разрешения — вы, она или, скорее всего, оба партнера.
Тут есть несколько вариантов: Во первых, в конфликте один из партнеров может стремиться подавить другого. То есть победить в ссоре. И такая история одинаково свойственна и мужчинам и женщинам. Кто то побеждает, но причина конфликта никуда не девается и так вплоть до расставания. То есть, на длинной дистанции, такая победа в ссоре оборачивается поражением.
Во вторых, чудесная история, когда ОБА партнера стремятся победить. Здесь мы имеем дело с наиболее яркими и страстными отношениями, в которых короткие периоды мира, сменяются тотальной войной, а потом сладким примирением. Только система эта очень не устойчивая и такие отношения долго не продолжаются.
Дольше всего, продолжаются те проблемные отношения, в которых один из партнеров просто проглатывает обиду и пара пытается делать вид, что ничего не было. Тут длительность отношений зависит от терпения того партнера, который проглатывает.
Правда, напряжение то никуда не уходит и даже самый терпеливый партнер, который может даже находится в тотальной зависимости, рано или поздно, начнет огрызаться и всячески пассивно агрессивничать. Таким отношениям все равно не жить.
Живут и приносят счастье те отношения, в которых партнеры научились КОНСТРУКТИВНО разрешать конфликты. Не те отношения, в которых вовсе нет конфликтов — в набат нужно бить если нет конфликтов, потому что это значит, что просто один партнер думает, что их нет, а второй, либо просто использует его, либо терпит, сам зачастую не отдавая себе в этом отчета.
Так вот, продолжаются не те отношения в которых нет конфликтов, а те, в которых конфликты конструктивно разрешаются. Конструктивно разрешить конфликт — это значит определить истинные потребности друг друга и найти вариант, в котором эти потребности удовлетворяются у обоих партнеров. Сейчас проиллюстрирую примером:
Недавно ко мне обратился и пошел трудиться в программу мужчина, у которого один из конфликтов его отношений выглядит так:
Женщина ходит одна на пляж, встречается с подругами и вообще трепетно относиться к своей автономности, однако когда мужчина едет встречаться с друзьями без нее — она начинает тревожиться, обижаться, закрываться, фонить недовольством и все такое. Мужчина, естественно, видит в этом несправедливость, двойные стандарты и довольно резко отстаивает СВОЕ право на автономность. В результате получаются ссора.
Кажется, что наиболее очевидное решение в том, чтобы женщина просто приняла потребность своего мужчины ездить к друзьям и не гундела об этом. Однако, в таком варианте игнорируется истинная потребность женщины, а значит конфликт не разрешается, а значит копиться напряжение и рано или поздно это приведет к отчаянию партнеров по поводу их отношений.
А истинная потребность женщины здесь в том, чтобы сохранялась и поддерживалась надежная связь между ней и мужчиной. Дело в том, что ранее, пара несколько раз эмоционально расставалась, были конфликты связанные с состоянием алкогольного опьянения мужчины, в результате этих встреч с друзьями. То есть женщина тревожиться и гундит, потому что испытывает страх о надежности их отношений.
И выглядит так, что она несправедлива, что она про двойные стандарты, а она, на самом деле, про то, что ей очень важно не терять связи и чувствовать, что мужчина с ней. И естественно она не способна этого объяснить, притом не только своему мужчине, но даже самой себе. Просто чувствует тревогу и недовольство и сообщает об этом, как умеет — неприятным гундежом.
Стало быть, разрешением этого конфликта является разговор, в котором мужчина деликатно сможет показать их истинные потребности. Сообщить о своей потребности в автономности и сказать, что видит и понимает ее потребность в надежной связи. Партнерам нужно договориться о том, как мужчина поедет к друзьям, а она при этом, не будет испытывать тревоги. И конкретно в этой ситуации — достаточно просто того, что она будет знать, что он ее понимает.
Выход из ссоры
Разрешение конфликтов — это дело обоих партнеров. Если вы думаете, что отношения в целом и разрешение конфликтов в частности — это задача сугубо женщины, то друзья, вы очень заблуждаетесь. Потому что, если вам хочется иметь влияние на то, что надеюсь важно для вас — на ваши отношения, то отдавать все это в руки женщины, которая скорее всего не справится, потому что ее таким вещам тоже в школе не учили — как то опрометчиво.
Мы вот много слышим о том, что женщины — существа эмоциональные и из-за того, что они так эмоциональны — с ними невозможен конструктивный диалог. И я соглашусь с идеей о том, что когда сплошные эмоции — никакого диалога не получится. Но я не могу согласиться с утверждением, что у женщины отсутствует кора головного мозга, которая отвечает за рациональность. Я не могу согласиться с идеей, что женщина живет только при помощи лимбической системы, которая отвечает за эмоции. Это просто неправда, а значит разговаривать с женщиной можно и нужно.
Однако, любому конструктивному диалогу, зашкаливающие эмоции действительно мешают. И если эти зашкаливающие эмоции переживаете вы, то это тема эмоциональной самодисциплины и об этом нужно говорить в отдельном видео. Нужно понять: Почему вас так колбасит? Может быть вы принимаете на свой счет что то, что не про вас, какую то вообще её и про нее историю? Что за эмоциональная схема в вас работает? Почему и от чего вы защищаетесь и действительно ли существует наяву то, от чего вы защищаетесь. Вообще то женщина обычно не опасна для мужчины. Но это, повторюсь — тема для отдельного видео.
Давайте обсудим вариант, когда не вы, а девушка вся в эмоциях и не способна к разговору, а вы все таки себя контролируете.
Вот она вся закрытая, агрессивная, прям воздух вокруг нее дрожит и подойти то страшно. Или ревет и выкрикивает там чего то. Вам нужно понять в этот момент, что прямо сейчас, напряжение между вами не позволяет конструктивно разговаривать и чтобы вы ни сказали по существу конфликта — вы не будете услышаны. Прежде вам нужно способствовать снижению напряжения, а уже потом вы можете о чем то разговаривать.
Кстати, тоже касается и вас самих. Если вы чувствуете, что вас колбасит — логично сделать что то для того, чтобы вы были спокойны, а уже потом приступать к другим задачам.
Так вот, друзья, самый простой, тупой, не требующий от вас ровным счетом ничего, способ снижения напряжения — это просто дать ей выговориться. Не перебивая, не вставляя ценные замечания, просто дать этому потоку выйти. Результаты будут потрясающие — текущее напряжение гарантированно снизится и можно будет приступать к диалогу.
Следующий способ, с помощью которого вы можете снизить напряжение в конфликте — это словами сказать о своих и ее текущих эмоциях. То есть вы буквально вслух говорите, что нибудь, вроде — «Слушай, мы сейчас оба очень раздражены и напряжены». Просто от того, что вы произносите вслух свои и ее эмоции — напряжение спадает, у вас обоих происходит осознание своего эмоционального состояния. Попробуйте.
Еще хорошо бы подчеркнуть общность с ней, что вы вообще то в одной лодке. «Слушай, мы же на самом деле оба хотим понять и услышать друг друга, хотим любить и быть любимы». Только здесь нужно подчеркивать настоящую общность. Если она вам до этого сказал, что не любит, то было бы абсурдом говорить, что вы оба заинтересованы в любви друг друга. Тогда найдите другую точку соприкосновения — дети, счастье, счастье детей и так далее. Таким образом вы подчеркиваете, что вы на одной стороне и воевать вам ни к чему.
Еще, довольно очевидно, что ревет и орет она о чем то. Было бы неплохо, вместо того, чтобы сразу давать сдачи — проявить интерес к тому, о чем она ревет и орет. Вполне вероятно, что если она заметит, что вы искренне хотите понять, о чем она, то напряжение резко спадет и вы опять же, получите возможность конструктивно, а конструктивно — значит без насилия и давления, сможете поговорить с ней.
Также было бы недурно предложить совместно искать решения сложившейся ситуации. Привлечь ее — давайте вместе разбираться. То есть, не так, что она о чем то кричит, а вы знаете, как нужно делать, или наоборот — отдаете решение ей с формулировкой — «что ты предлагаешь?». Это тупик. Предложите ей — «Давай вместе обсудим, как нам это дело решить, да так решить, чтобы мы оба с тобой были довольны». Она сразу понимает, что вы готовы учитывать ее и напряжение спадает.
Если она вообще ревет и совсем все печально, то стоит просто оказать ей молчаливую психологическую поддержку — взять ее за руку, обнять, просто сесть рядом и все такое. Только не с тем, чтобы посыпать голову пеплом и сказать, что виноват — тогда она будет плакать и истерить еще чаще, потому что вы буквально научите ее модели эффективного с вами поведения в ссоре. Нет, ровно с тем, чтобы поддержать, чтобы показать, что рядом и потом обязательно перейти к конструктивному диалогу.
Друзья, любой конфликт разрешим, если люди хотят его разрешать. И в основном, ссоры происходят не потому, что человек от природы не способен, а потому что люди просто не умеют разрешать конфликты, не видят альтернативы тупому давлению, не понимают как можно по другому.
И к сожалению, нам не стоит рассчитывать на то, что вокруг нас внезапно образуются понимающие, конструктивные, грамотные люди. Не произойдет этого. Вокруг нас и с нами будут просто люди, хорошие люди разной степени психологической развитости. И если мы хотим строить счастливые, прочные, глубокие отношения — нам нужно самим научиться их строить. Глядишь и окружающие подтянутся.
Научно доказано, что повышение адекватности одного партнера повышает адекватность всей пары или всего коллектива. А значит — работаем над собой и вокруг нас спасуться тысячи, ну или хотя бы любимая женщина.
