Почему бывшая жестока? | 5 причин
Он в очередной раз пытается с ней поговорить, пытается конструктивно донести свои мысли и наладить мост между собой и женщиной, которая отвергла. А она смеется ему в лицо, она холодна и не хочет слушать, она лжет так, чтобы ему было больно, она знает его чувствительные точки и без сострадания жмет на них и торжествующе смотрит на то, как он корчится.
Он изливает свои чувства и сулит изменения, просит вернуться, чтобы теперь все было по новому, а она словно не слышит его и только вспоминает давние обиды, манипулирует ими и закрывается обидами, зачастую выдуманными, от любых слов разума, которые он произносит.
Она как будто специально несправедлива и в разделе имущества руководствуется не своими интересами, а идеей как можно ощутимее, больнее навредить мужчине. Она не думает даже об интересах детей и даже ими манипулирует и наслаждается отцовским горем.
Здравствуйте, друзья! К сожалению расставания между людьми редко происходят взаимно мягко и бережно по отношению друг к другу. Чаще люди дотащили клубок противоречий и обид до такой стадии, когда расстаются с ненавистью друг к другу и расставание превращается в войну, в которой стороны стремятся уничтожить друг друга.
Давайте поймем, по каким причинам так происходит со стороны женщины и что мы можем сделать, чтобы снизить накал и чтобы вместо войны у нас был мир. Ведь в войне неизбежно проиграют оба и эхо былых сражений будет отражаться на всей последующей жизни, отражаться болью, делать жизнь менее счастливой, притом не только для партнеров, но и для их детей.
Первая причина
Я выделил пять причин и начнем мы с наиболее распространенной причины жестокого поведения женщины — это месть. Месть — это возвращение боли тому, кто объявлен источником боли. Не только боли, но и разочарования и отчаяния и вообще всего негативного. Возвращение боли чаще всего происходит неосознанно.
Вам конечно лучше знать, что женщина возвращает вам, но давайте я предложу варианты: Чаще всего в своей практике встречаю жестокое отношение женщины при расставании, когда мужчина долгое время был безразличен к ней. Когда подвергал игнорированию ее чувства, когда отмахивался от нее, когда не был внимательным к ней. Это чертовски сильная боль, когда человек, от которого ждешь тепла — обдает тебя холодом. Думаю сейчас вы знаете о чем я.
Как то работал с мужчиной, который в целом и со стороны был примерным семьянином. Дом, работа, честное содержание семьи и вроде бы все нормально. Но после работы он приходил, садился на диван и смотрел футбол, а жена, которая целый день провела дома на хозяйстве с двумя маленькими детьми, шла где то параллельно, фоном. И вот, через десять лет совместной жизни она взбрыкнула, да так, что только держись. Мужчина был обескуражен уровнем ненависти который она демонстрировала ему.
Когда им наконец удалось поговорить, а удалось очень не сразу, потому что из нее лились бурые потоки сквернословия, так вот, когда удалось — выяснилось, что все время она страдала от того, что он не обращает на нее внимания. И казалось бы — ну скажи ты раньше! Объясни своему мужчине, чего тебе не хватает и чего хочется. Но она не умела делать этого конструктивно и выражала свою потребность в ядовитом ворчании.
В той ситуации, сработало признание мужчины в том, что он действительно был к ней невнимательным и готовность выслушать всю накопившуюся за годы боль. Мужчина справился с очень сложным упражнением, которое заключается в том, что женщина садиться напротив него и тридцать минут говорит обо всем, а он может только слушать, не перебивает, вообще ничего не говорит и так не менее десяти раз. Это друзья очень не просто, ведь женщина вывалит на вас черти что и со многим захочется спорить…
Предоставив жене возможность выговориться за все десять лет, не осуждая ее и внедрив в свою жизнь новые, ранее незнакомые ему паттерны поведения: Ну какие новые паттерны: умение слушать и слышать, умение говорить о потребностях прямо, умение делиться чувствами и замечать ее чувства, умение конфликты не доводить до ссоры, а находить радующее обоих решение, умение ненасильственного общения и другие необходимые навыки для строительства созидательных отношений. Вот сделав все это, мужчина смог спасти семью от крушения, а двое детей по прежнему воспитываются мамой и папой, которые живут вместе.
Еще вариант возвращения боли, когда женщина долго и упорно вкладывалась в мужчину, вкладывалась в отношения, убежденная, что он как то там измениться и уж тогда то они заживут.
Такая модель построена на том, что мужчина сам по себе ее не устраивал, она пыталась что то из него лепить, а он вроде как участвовал в процессе и пытался что то изобразить, но в конечном итоге женщина испытала разочарование.
В такой ситуации женщина за что боролась, на то и напоролась и как водиться — сама пришла в день сегодняшний. Но попробуй ты это ей объясни. Не свойственно человеку брать на себя ответственность за неудачи, для этого требуется тренировка и высокий уровень осознанности.
И вот она разочарована и отчаялась получить то, чего хотела. И кто в этом виноват? Правильно — мужчина, который не смог соответствовать ее ожиданиям. И она с остервенением начинает топтать его и таким образом бежать от реальности, в которой ее проект, основанный на непринятии человека таким, какой он есть, изначально был провальным.
Роль мужчины здесь в том, что он нехотя позволял ей что то там из себя лепить, а потом с удивлением наблюдал, как она ожесточенно проклинает его.
Забавно, что когда мужчина понимает это и вдруг выставляет свои границы, прямо говорит ей — «Дорогая, я не обязан соответствовать твои ожиданиям, я такой, у меня такие цели и я намерен добиваться их такими то способами» и не позволяет ей активно проявлять ненависть в свой адрес, женщина вдруг понимает, что вот такой то он ей и нужен, что именно такого мужчину она и хотела «слепить» и ее месть затихает.
Последний вариант возвращения боли, который важно отметить, прежде чем перейдем к следующей причине жестокости бывшей — это возвращение боли от реального психологического или физического насилия которое осуществлял мужчина.
И мужчины и женщины могут быть токсичными в отношениях. Нет токсичности которая разделялась бы по половому признаку. И к сожалению, токсичные люди, редко замечают за собой подобные проявления.
Что это может быть? Это может быть постоянная неконструктивная критика, когда и борщ у нее не вкусный и в квартире недостаточно прибрано и вообще она какая то неправильная и подруги у нее отвратительные. При этом отсутствует похвала и замечания о ее успехах.
Это и постоянные жалобы на жизнь, вымещение негатива, пусть не в агрессивной форме, но в форме нытья, постоянные ежевечерние разговоры о том, какие на работе паршивые коллеги и начальство, какая политика неверная в вашем государстве и вообще мир катиться в пропасть.
А может и агрессия, не напрямую направленная на нее, но достаточно частого повышения голоса по тому или иному поводу. Когда ей приходится из раза в раз терпеть агрессию и негатив мужчины, жить в атмосфере этой агрессии и негатива.
Или когда мужчина постоянно чего то требует от нее, при этом угрожая расправой ей или тому, что для нее дорого. Обижается на отказ в сексе, манипулирует, давит заставляя что то сделать или чего то не делать.
В общем психологическое или не дай бог физическое насилие. В таком случае, когда женщина решается уйти и наконец чувствует себя независимой от мужчины и вдруг обнаруживает, что ее диктатор зависим от нее, она разжимается как пружина и мстит за то, как терпела, за то, как боялась потерять и все ждала, что он прекратит. Она конечно не осознает и не признает, что мстит. Но она мстит.
В этом случае я предлагаю признать, что был диктатором и осуществлял насилие и сказать, что прямо сейчас, тебе больно от ее мести. Психически здорового человека признание в том, что больно — остановит.
И вообще, если мы имеем дело с местью, то важно понять, за что она мстит и сказать ей о том, что поняли. И прекратить соревнование, проиграть, попросить прощения и дать ей высказать все, что наболело.
Вторая причина
Вторую причину жестокости бывшей хорошо объясняет модель поведения описанная Карпманом. Наверное все вы слышали про треугольник Карпмана, а если не слышали, то сейчас я коротко расскажу.
Это модель взаимодействия людей в которой есть три роли: жертва, преследователь и спасатель. Это модель которая существует в зависимых отношениях, а к сожалению, у нас большинство отношений именно зависимые. Так происходит из-за невежества, нетренированности партнеров, не учат нас строить отношения в школе.
Объясню на примере. Вот муж и жена и 3 года брака за плечами. По началу она души в нем не чаяла и бегала за ним. Вкладывалась в отношения, всячески поддерживала его, а он только принимал и прямо или косвенно просил больше вложений с ее стороны. У него что то не ладилось в работе и она поддерживала его. Не ладились отношения с родителями или коллегами — она снова рядом и подставляет плечо. Идиллия, такая влюбленная и надежная женщина. В этом месте она спасатель, а он жертва.
Потом она беременеет и рассчитывает, что теперь он будет во всем поддерживать ее, а она будет принимать. Но у него это не получается, он чувствует дефицит ее поддержки и напрягается и сам того не замечая — начинает осуждать ее. В этом месте мужчина становиться преследователем, а она жертвой. И как правило появляется спасатель в виде, например, мамы женщины, которая утешает ее и с которой они обсуждают, какой мужчина нехороший.
Рождается ребенок и пара с грехом пополам выдерживает первый год. Но мужчину уже никто не поддерживает. Теперь его непрерывно шпыняют и обвиняют в несостоятельности, а он терпит и мучается. В этом месте женщина становиться преследователем, а мужчина жертвой.
В конечном итоге зависимые отношения распадаются. Мужчина пытается вернуть жену, а она, находясь в режиме преследователя и при этом всячески изображая из себя жертву, начинает жестоко обходиться с мужчиной.
Мужчина в какой то момент не выдерживает и дает бывшей жене жесткий отпор. В этот момент ОН становиться преследовтелем, а она жертвой. Где то на горизонте начинает маячить спасатель. Притом и сам мужчина может стать спасателем, ну а может кто то третий…
Женщина в режиме преследователя, который у них чаще всего внешне выглядит, как образ «несчастной жертвы» — крайне токсично относиться к своему мужчине. Единственный способ прекратить это — это выйти из треугольника Карпмана. То есть выйти из зависимых отношений. Прекратить играть любую из трех ролей.
На практике это означает, что мужчина перестает думать о себе, как о жертве произвола женщины. Прекращает обвинять ее, заменив обвинение на понимание. И не бежит спасать ее там, где ЕЕ зона ответственности. Мужчина внедряет в свою жизнь паттерны здорового поведения и ведет диалог с женщиной по схеме взрослый — взрослый. Так, похоронив деструктивные отношения, мужчина может дать жизнь здоровым отношениям с этой женщиной. Потребуется много терпения и труда.
Третья причина
Третья причина очень серьезная и абсолютно непреодолимая. Она наступает только в том случае, если отношения были сильно травматичными для женщины. При том травматичны особенно, то есть женщина длительное время подвергалась насилию, в том числе психологическому со стороны мужчины и была абсолютно беспомощна.
Такое происходит в тех парах, где мужчина крайне агрессивен, страдает от какого нибудь расстройства личности и на глазах женщины регулярно происходят драки, истерики, в общем — длительное время она находится в крайнем напряжении и не видит возможности спасения для себя.
В таком случае может наступить ПТСР — то есть посттравматический синдром. Уверен, что все вы слышали о ПТСР в контексте ветеранов войн. Но не только ветераны страдают этим синдромом. Жертвы насилия или несчастных случаев тоже часто становятся носителями этого заболевания.
Одним из вариантов развития ПТСР является случай, когда у человека атрофируется всякая способность испытывать хоть какие то эмоции в связи с тем, что происходило и с тем, что как то связано с этим.
Женщина, которая страдает ПТСР в результате травмирующих отношений не будет испытывать по отношению к мужчине, с которым была, вообще никаких эмоций. Совсем, полный ноль. В момент, когда и если она осознает возможность покинуть эти отношения — мужчина просто перестанет для нее существовать.
В данном случае, жестокость бывшей будет выражаться в исключительном безразличии, в ее неспособности испытать хоть какие то эмоции по поводу бывшего. Притом, как позитивные, так и негативные эмоции. Тотальное безразличие.
В этом случае вернуть бывшую практически невозможно.
Четвертая причина
Четвертой причиной жестокого обращения бывшей является личностное расстройство которым она может страдать. Таких расстройств множество, смотрите классификацию МКБ-11. Одно из самых сейчас распространенных — это Пограничное Расстройство Личности.
Характеризуется непоследовательностью действий, частыми переменами настроения, истериками и склонностью к насилию, как психологическому, так и физическому.
Страдающие ПРЛ люди являются хорошими манипуляторами, а также харизматичны и привлекательны на первоначальной стадии отношений. Однако очень скоро вы обнаруживаете, что живете словно бы на вулкане и очень быстро начинаете терять самих себя в таких отношениях.
Она будет бросать вас и возвращать снова и снова. В один момент вы будете верить в возможность прекрасного будущего, а уже вечером того же дня вам будет хотеться повеситься.
Самые больные отношения которые я когда либо видел — это когда расстройство личности у обоих партнеров. Страсть и насилие там зашкаливали и кончилось все очень печально, по статье уголовного кодекса.
В такой ситуации нормализация отношений возможна только в том случае, если страдающий расстройством человек осознает это и всерьез займется лечением. Дело в том, что расстройство личности не является психиатрическим диагнозом связанным с повреждением мозга — это серьезная диспропорция в развитии человека. Когда он в детстве должен был научиться навыкам саморегуляции и коммуникации с другими людьми, по той или иной причине — ему не удалось этого сделать. А значит, придется научиться уже будучи взрослым.
Если на консультации я предполагаю, что женщина, которую мужчина хочет вернуть — страдает от расстройства личности, то я обязательно объясняю, что наше предприятие может иметь успех в смысле возврата и строительства здоровых отношений, только в том случае, если женщина пойдет в личную и групповую терапию. А также говорю, что мужчина стремиться строить отношения на предельном уровне сложности.
Пятая причина
Пятая причина — это совокупность факторов. Когда женщина возвращает боль (есть что возвращать), когда в отношениях они до сих пор меняются ролями спасителя и преследователя и еще, чтобы не заскучать, она в той или иной степени страдает от расстройства личности. К сожалению, такое встречается чаще, чем хотелось бы.
И здесь, сами по себе, не будут работать методы строительства здоровых отношений, не будет работать ненасильственное общение, не будет работать активное слушание. Не будет работать в коммуникации с конкретно этой женщиной то чему я учу мужчин. Манипуляции же будут работать на то, чтобы больные отношения продолжались и усугублялись.
Чтобы заработало, прежде мужчине нужно будет выйти из треугольника Карпмана, прежде мужчине нужно будет построить свою независимость и безопасность и только после этого, если ему удасться показать женщине, что в ее личности есть проблемы — мы можем ожидать какого то позитивного развития.
На последок хочу спросить вас — зачем вы снова и снова идете к той, которая жестока с вами? Это серьезный вопрос и вам обязательно нужно найти ответ на него. Ведь это что то про вас.
