Привет! У женщин не бывает 100% нет! Вопрос в том, что и как ты делаешь!
Первый шаг — признание своего и ее состояния. Ты в стрессе, в серьезном стрессе и это нужно признать. Тебе может кто то рассказывает, что переживать из-за женщин не стоит. Шли такого советчика к черту. Расставание с близким человеком, по уровню стресса, равно, а зачастую, превышает стресс от смерти любимого человека. Нечего стесняться и пытаться изображать из себя супермена. Ты все равно им не являешься.
Скажи самому себе честно — я ахереть в каком стрессе по поводу крушения отношений! Ей скажи — дорогая, я ахереть в каком стрессе по поводу провала наших отношений и не чувствую себя вполне адекватным и не уверен, что могу принимать разумные решения прямо сейчас! Только не говори, что в стрессе из-за нее, из-за ее поведения. Она ведь тоже в стрессе и не нужно обвинять. Нет, причиной указываешь провал ваших отношений, а не ее поведение.
Признаешь свое состояние, объявляешь о нем ей и можешь добавить, что предполагаешь, что и ей прямо сейчас очень не сладко. И что тебе жаль, что ситуация такова, что эту жесть вам нужно переживать раздельно друг от друга.
Представляешь, какой ты сразу молодец! Одновременно ты выражаешь свои искренние чувства и сообщаешь, что ваши отношения важны для тебя, признаешь, что и ей трудно прямо сейчас (чего она вообще от тебя не ожидает) и главное — выносишь проблему из своей и ее личностей во внешний мир. Не ты и не она проблема, а то, как сложились и к чему пришли ваши отношения! Именно так она поймет тебя!
Так что признай свой и ее стресс в этой ситуации и свяжи его не с ее или своей персоной, а с ситуацией!
Второе, что тебе нужно сделать — это прекратить совершать ошибки в общении с ней! Ошибки — это разнообразные манипуляции, попытки принуждения, которые ты осознанно и неосознанно применяешь к ней.
Вот ты пишешь 100500 сообщений о том, как тебе плохо без нее. Накручиваешь себя, доводишь до исступления и пишешь. Зачем ты это делаешь на самом деле? Как она это воспринимает? Уверяю тебя, что никак иначе, как попытку вменить ей чувство вины, попытку вменить ей ответственность за то, что с тобой происходит. Естественно это вызывает у нее отторжение.
Или пробуешь логическими доводами рассказать, что дескать вам нужно остаться вместе, потому что ипотека, ребенок и вообще — что люди скажут?! Этим рационализмом ты обнуляешь ее чувства, как бы говоришь ей — “Дорогая, не важно чего ты хочешь. Вот обстоятельства и они важнее твоих желаний и чувств”. Не поможет. Только вызовет гнев и решимость преодолеть обстоятельства.
Пойми, принуждение, в любой форме, категорически противопоказано отношениям, а тем более в фазе крушения. Попытки принудить ее к тому, чтобы было “как раньше”, тогда как она на всех парусах из этого уходит, не будут иметь успеха ни при каких обстоятельствах. Такое принуждение, когда ты обвиняешь ее, уговариваешь, наказать пытаешься, или купить подарками и несбыточными обещаниями, в которые сам не веришь, у нормальной женщины, не могут вызвать ничего кроме отвращения, желания противостоять этому давлению и ассоциаций с эмоционально незрелыми подростками.
Прикинь сам — устал от чего то в отношениях и хочешь уйти. А она пишет тебе, то проклинает, то уговаривает, то говорит жить без тебя не могу, то — ты превратил мою жизнь в ад. Так частенько бывает. Что ты чувствуешь в этом случае? Чувствуешь, что как в цепях и хочешь эти цепи поскорее снять, вздохнуть свободно! Так ведь?
А почему? Да потому что она принуждает тебя всеми доступными способами, пытается насильно удержать и ты инстинктивно стремишься сопротивляться. И на самом деле, никакого принципиального различия в половом поведении здесь нет. Женщины пытаются удержать мужчин которые уходят, и мужчины пытаются удержать. У женщин пожалуй арсенал средств побольше.
Так вот, не нужно никого насильно удерживать. И отдавай себе отчет, что и зачем делаешь и говоришь. А то очень легко себя обманывать, мол я не манипулирую сейчас, а просто говорю ей…просто говорю, что мне очень плохо без тебя, не знаю как дальше жить и наверное покончу с собой…это не попытка вменить вину и шантажировать, я просто говорю…
Надо всегда знать и контролировать что и на самом деле зачем ты говоришь и делаешь. Хватит манипулировать и принуждать!
В третий шаг приводишь себя в стабильное эмоциональное состояние и при этом общаешься с ней. Опять же — общаешься без принуждения, обвинений, требований! На этом шаге разумно вообще не общаться с ней по поводу отношений и вашего будущего. Просто рассказывай ей, без фанатизма, если она готова слушать — как преодолеваешь стресс. Исключительно твои наблюдения о самом себе, о своем состоянии. Если она рассказывает — послушай про ее состояние, прояви эмпатию — т.е. выслушивай и ставь себя на ее место.
Как выходит из стресса знаешь? Во первых никаких стимуляторов, таких как алкоголь или еще чего, полностью отказываешься от этой истории месяца на три. Ты же точно сможешь так! Во вторых, просыпайся минимум на час раньше обычного и всегда в одно время. Проснулся — выпей стакан воды, почисти зубы и сразу же устрой себе хорошую, до седьмого пота, кардиотренировку. Бег, грушу помолотить, приседы, отжимания — что угодно, главное всерьез. Потренил и в душ, можно с музыкой. Грустная, веселая — нет разницы, главное, чтобы тебе жить под нее хотелось! Потренил — не спеши завтракать! Медитируй! Эта практика очень понадобиться нам в остальных шагах по ее возврату. Выбираешь удобное положение, ставишь подходящую музычку и 10 минут следишь за тем, как воздух входит и выходит из твоего носа. Если мысли уползают, то спокойно, без обвинения, возвращаешь их к своему носу. Так учишь фокусировать свою мысль на том, что нужно. Воля — это и есть способность направлять свою мысль. Помедитировал — красавчик! Теперь можно и завтракать.
Начинай практиковать это сразу после просмотра видео и настраивайся на такие утра, как минимум, дней на 30. Уже через неделю будешь чувствовать себя много лучше, чем прямо сейчас. Через две недели уже будешь контролировать свои эмоции и сможешь приступить к шагу четвертому.
Повторяю — с ней можешь общаться в это период, но без фанатизма и манипулятивной навязчивости. Помни, что она тоже в стрессе и связывает этот негатив с тобой. Наверняка будет говорить тебе гадости и пытаться обломать кайф от утренних тренировок. Ты должен понимать, что она возвращает ту боль, которая была в ваших отношениях и ни в коем случае не должен отвечать ей тем же. Кто тут крутой мужик, а?! Так что только твои наблюдения своего состояния, желательно позитивные и наблюдения за окружающим миром: белки в парке, новая музыка и т.п.
Четвертый шаг. Здесь будет больно и сложно! Составь список своих ошибок в отношениях и поделись им с ней.
Тут я должен рассказать немного теории. Понимаешь, ваши отношения грохнулись, потому что ее потребности в этих отношениях не удовлетворялись. Не, я не про материальные потребности, а про эмоционально — психологические, такие как: тепло, ласка, сопричастность, психологическая поддержка, возможность выговориться, чувство безопасности, доверие, свобода, понимание и самое главное — принятие. И да, наверняка какие то твои потребности не удовлетворялись, наверняка и ты чувствуешь себя обделенным и не был счастлив в полной мере, но прямо сейчас она ушла от тебя, а ты хочешь ее вернуть и построить с ней новые серьезные отношения. Это означает, что она в отношениях чувствовала себя более неудовлетворенной, чем ты. И мы сейчас говорим о том, над чем реально имеем власть — т.е. о том, как ты вел себя в отношениях. О ее поведении тоже настанет время говорить, позже!
Что у вас было с теплом и лаской? Ты кохал свою женщину в последнее время? Угощал ее чайком, обнимал, целовал, делал приятности? Если нет, то записывай — в последнее время был сухарем. Поехали дальше!
Сопричастность, психологическая поддержка — что было с этим? Выслушивал ее, выспрашивал, ставил себя на ее место, или ставил свои жизненные переживания выше ее и к ее переживаниям был снисходителен? Психологическая поддержка — это не советы и готовые решения, в первую очередь — это эмпатия, то есть способность вслушаться в человека и поставить себя на его место. Трогательная сопричастность ее жизненным переживаниям. Вслушивался, или выдавал советы, чтобы поскорее отстала? Если последнее, то записывай — не умел оказывать психологическую поддержку. Дальше!
Чувство безопасности, доверие. Как было здесь? Она чувствовала себя в полной безопасности с тобой? Могла безгранично доверять? Если ты при ней психовал и в любой момент мог обидеть, то о чувстве безопасности не может быть и речи. Если обманывал, то точно есть затруднения с доверием. Если это про ваши отношения, то пиши — отсутствовала атмосфера безопасности и доверия.
Свобода! Свобода не заниматься сексом, когда не хочется; свобода не готовить ужин, когда не хочется; свобода быть в плохом настроении; свобода общаться с кем хочется и идти куда хочется, без твоего осуждения, принуждений и требований!
Я понимаю, что для кого то это может звучать дико, но нормальные отношения могут существовать только на фундаменте свободы! В здоровых отношениях она не станет совершать то, что уязвит тебя, а в больных, любые ограничения не помогут, а только усугубят ситуацию.
Что у тебя было со свободой? Натягивал на нее свое видение правильной жизни, требовал соответствовать своим представлениям, или жил, как считаешь правильно и ни к чему не принуждал ее, доверяя и зная, что каждый из вас несет ответственность за то, что делает? Если первый вариант, то записывай — был жутко в себе неуверен и принуждал ко всякому.
И наконец принятие. Принятие — это когда ты позволяешь человеку выражать себя любым способом, без осуждения, без моралистики, без стремления навязать свое видение о том, как должно быть. На практике — это когда ты позволяешь человеку быть не в духе, допускаешь, что человек может ошибаться и при этом веришь, в то, что он сам, сам извинится если нужно и исправится если нужно.
Можно привести еще множество параметров. Тебе лучше знать, какие ее эмоционально — психологические потребности подавлялись, не удовлетворялись в ваших отношениях.
Составив список — покажи его ей. Попроси ее дополнить его — уверен, что она сделает это с удовольствием! Только подай его так, что работаешь над собой, что это то, что в любом случае хочешь исправлять — будете вы вместе, или нет. Что просишь ее помощи в твоей работе над собой, так как много мог не замечать. Это чудесный способ завязать позитивное общение. Только ни в коем случае не требуй от нее такого же списка! Ты этот список создаешь, потому что сам пришел к этому и решил. Вот и она займется таким списком, когда сама решит им заняться.
Пятый шаг — пойми, почему ты это делал? В большинстве ситуаций в этом месте уже настроен хороший, надежный канал связи с ней. Она помогает тебе стать лучше! Как она может тебе в этом отказать?) И теперь, нужно, ты не поверишь, действительно поработать над собой и получить видимый невооруженным глазом результат.
Все ошибки которые ты записал, есть следствие усвоенных тобой в детстве и подростковом возрасте, закономерностей поведения. Папа жил в режиме “работа — дом — диван — работа” и никакого сердечного общения с мамой не было, жили как соседи — ты усвоил приемлемость такой жизни и экстраполировал ее на свои отношения.
Ты относился к ней, как к своей собственности, как к машине по удовлетворению своих потребностей, не учитывая при этом, ее потребностей — задайся вопросом, откуда у тебя убеждение, что так можно и нужно?
Ты наказывал ее в отношениях? Кто наказывал тебя? Как ты при этом себя чувствовал и как сложились твои отношения с тем, кто тебя наказывал?
Требовал жить так, как считаешь правильным, без оглядки на то, что считает правильным она — кто и когда принуждал тебя к повиновению? Как ты себя от этого чувствовал, не хотелось ли тебе сбежать от повелителя?!
Короче говоря — хорошенько поразмышляй о том, почему ты такой, какой ты сегодня есть? И вообще — а какой ты? Взгляни на себя со стороны. Представь, что ты сторонний человек и знакомишься с собой. Какое впечатление ты произведешь? Представь, что ты в отношениях с самим собой — каково тебе, что нравится, а что нет? Записывай, обязательно записывай результаты своих размышлений.
Человеческая личность — это комплекс стихийно усвоенных из окружающего мира убеждений и закономерностей поведения. Пойми, какие закономерности твоего поведения привели к разрыву и исправь их!
Шаг шестой — работа над ошибками.
Делаешь так: выписываешь то, что в твоей личности помешало построить хорошие, крепкие отношения и пишешь, чтобы хотел, что бы было. Например — не умел слушать, а хотел бы уметь слушать. Дальше гуглишь, как учиться слушать другого человека, как учится проявлять эмпатию. Читаешь и практикуешь. При этом делишься ходом своей работы с бывшей девушкой или женой, буквально устраиваешь сдержанную трансляцию твоего мужественного труда по трансформации своей личности. Любимая еще и здорово тебе поможет!
Такая трансформация — это трудный процесс. Общение с ней в период трансформации — это очень трудный процесс. Ты точно можешь справиться самостоятельно, потребуется твердое намерение и неуклонная воля.
И вместе с тем — легко накосячить и в общении с ней и в работе с собой. Ты можешь сильно сократить длительность пути и риски, обратившись к специалисту. Например я, умею тебе помочь, так что не стесняйся и записывайся на консультацию. А мы идем дальше!
Седьмой шаг — верни ее!
Итак, ты искренне попросил ее помощи в своей трансформации. Ведь она знает тебя, как никто другой и именно она может помочь тебе стать улучшенной версией самого себя. И ты делаешь это не для того, чтобы ее вернуть, а потому что осознал, что дальнейшая жизнь без проработки вот этого всего — уныла и приведет тебя в тот же результат. Редкая девушка откажет в такой просьбе и если все было по настоящему, то есть ты по настоящему работал и не пытался ни к чему ее принудить, то в этом месте вы уже неплохо общаетесь.
Теперь ухаживай за ней, как, я надеюсь, ухаживал когда то. Теперь цветы и тортики не будут выглядеть, как подкуп. И ты уже обеими ногами стоишь на земле и совсем не похож на человека, который ей опостылел, с которым она перестала видеть свое будущее.
Напротив, теперь ты планируешь и создаешь образ вашего совместного счастливого будущего и увлекаешь ее этим образом за собой. Она собственными глазами и буквально на себе, в прямом эфире, наблюдала твой личностный рост. Ты стал внимательнее, глубже, ты узнал ее ценность для себя и научился беречь ее, она чувствует твою доброжелательную силу и точно знает о твоей способности к преодолению, трансформации, которая отличает тебя от большинства окружающих людей. Теперь ты почти супермен! Только не зазнавайся и продолжай работу!
Теперь сближайся с ней, укутывай своим вниманием и заботой, строй новые отношения с ней, на фундаменте равенства и принятия.
Примером, личным примером, без тени навязывания, обучай ее новым принципам ваших отношений. Строй дом в который вы оба захотите возвращаться. Еще будут кризисы и трудности, но теперь вы оба будете уметь справляться с ними.
Но что же делать в тех случаях, когда она уже совсем не идет на контакт? Когда ты тотально заблокирован? Когда она уже нашла другого?
Ну, без общения с ней ничего не получится. Так что нужно найти возможность установить с ней канал связи. Пусть это будет ручеек, но постоянный, стабильный. Придумай, как ты создашь этот канал! 100% есть такая возможность и ты можешь ее найти. Это может быть общая компания, бизнес, работа, хобби, совместный проект, какая то нейтральная тема вашей беседы, все, что угодно — креативь, придумывай!
В конце концов можешь написать ей письмо, что нужна ее помощь в твоей трансформации. Что ее ни к чему это не обязывает и помогая тебе стать лучше, она делает немножко лучше весь мир. Думай, соображай как можешь установить постоянный контакт.
А дальше, поддерживай этот контакт и следуй плану, который я изложил выше. Если все по настоящему, если ты действительно и всерьез трудишься над собой, а она благодаря вашему каналу на связи, то рано или поздно откроется “окно возможностей” — тогда не теряйся!
Друг мой, самое главное в изложенном то, что все это работает только в том случае, если процесс трансформации настоящий, если ты действительно пользуешься этим мотивационным пинком для того, чтобы придать себе новое качество! И если твое намерение и воля несгибаемы, пойдешь до конца, то вернешь ее, потому что у женщин не бывает 100% нет и сердце красавицы склонно к перемене.
