8 принципов здоровых отношений
Построить здоровые отношения — это не так уж и сложно. Всего то и нужно, чтобы партнеры свободно и непринужденно могли говорить о своих чувствах и мыслях, а в их взаимодействии не было насилия.
Знаете, я думаю, что проблем отношений вообще не существует, совсем. Есть проблемы каждой отдельной личности, которые в отношениях начинают резонировать и создают дискомфорт.
Все мы сложные и за плечами у каждого из нас свой опыт, а в голове свои представления о том, как нужно правильно жить. В отношениях это сталкивается и каждый хочет быть принят таким, какой он есть и не замечает, что такое принятие требует изменений от партнера.
В здоровых отношениях, партнеры понимают, что они разные и потому вместе, открыто, в разговоре, кирпичик за кирпичиком создают свое общее психологическое пространство, свою общую норму, такой общий кодекс жизни, который определяет взаимодействие партнеров внутри пары и с внешним миром.
Притом, люди же каждый следующий день не такие, как вчера. Взаимодействуя с миром, мы непрерывно меняемся и поэтому процесс создания общей нормы в отношениях — это непрерывный процесс, в котором партнеры снова и снова узнают друг друга.
В сущности — этот непрерывный процесс узнавания друг друга и есть отношения.
Сложностей и шероховатостей полно и в здоровых отношениях. Но если есть стремление обоих партнеров на создание этой общей комфортной нормы и есть безопасная атмосфера, в которой партнеры легко делятся своими чувствами и мыслями, то на любые противоречия будет найден радующий обоих партнеров ответ. Такие отношения будут продолжаться бесконечно.
Рушатся те отношения, в которых, по какой либо причине, нет стремления на создание общей комфортной нормы, или нет безопасной атмосферы принятия, в которой партнеры могли бы свободно делиться своими чувствами, мыслями и психологическими потребностями.
Например, мою программу «Искусство Любить» проходил мужчина, который точно знал, как должна выглядеть счастливая семья. Этот образ он почерпнул из своего детства и из религии которую исповедовал.
В этом нет никакой беды. Всем нам обязательно нужен эталон к которому мы стремимся приблизиться. Проблемы возникли из-за того, что он всеми силами старался подогнать отношения с женой под этот образ.
То есть они не создавали свое, в разговоре, в мечтах, а он просто требовал выполнения атрибутов идеальной семьи из своей головы и обижался, когда поведение жены не соответствовало этим представлениям.
Дошло до смешного, когда у них уже затянувшаяся фаза разрыва и взаимной неприязни, он к ней приходит, а она спрашивает — «хочешь ли ты есть»? Он отвечает, что хочет. Тогда она говорит — «еда в холодильнике» и идет заниматься детьми.
Мужчина оскорблен, он не видит заботы, потому что в его образе, хорошем, но навязываемом, несогласованном образе, она обязательно должна была накрыть стол и положить перед ним еду на тарелке.
Так происходит, потому что с самого начала отношений, между партнерами не была налажена безопасная обратная связь. Мужчина вдохновенный носился со своим образом и был уверен, что она полностью его понимает и разделяет все его представления.
А так не бывает. И даже если в начале она просто безоговорочно принимает все его решения и нормы и правила взаимодействия, то со временем, не проговоренные противоречия обязательно вылезут в форме ее глухого недовольства и пассивной агрессии.
А всего то и надо было, постоянно соотноситься и спрашивать — как тебе это? Тогда никому не нужно было бы проглатывать шероховатости, напряжение бы не росло, а проблемы, вместо того, чтобы быть отложенными в долгий ящик, где они обязательно сдетонируют, легко и непринужденно решались бы.
Здесь также серьезная роль женщины. Она терпит, подавляет в себе недовольство, принимает то, что принимать не нужно — не дает мужчине обратной связи, которая позволила бы ему корректировать свое поведение. Оставляет его в неведении о том, что происходит у нее внутри.
Поэтому, первый принцип здоровых отношений — это наличие обратной связи между партнерами.
Но самой по себе, обратной связи, когда люди привыкли свободно высказывать друг другу свои мысли, чувства и потребности, недостаточно. Проинформировали вы друг друга, увидели противоречия и…что?
Очень важна договоренность, взаимное обязательство не уходить от конфликтов, пока не будет найдено радующее обоих решение. То есть не поиск компромисса, а именно радующее обоих решение. Как говорят американцы — win-win.
С таким подходом вас могут ждать неожиданности. Например в этой истории с тарелкой, при наличии обратной связи между партнерами, в разговоре могло выясниться, что она не хочет накладывать еду, потому что знает, что это часть обрыдшего ей, навязанного образа, потому что воспринимает это, как насилие. А ему вовсе не нужна эта тарелка. Он хочет подтверждения того, что еще что то значит для нее.
Win-win в этой ситуации не в том, чтобы кто то кому то уступил, а в том, чтобы истинные потребности партнеров были удовлетворены. Поэтому, она могла сказать ему — «кушай, еда в холодильнике, приготовила твое любимое», а он мог выбрать услышать в этих словах заботу и удовлетвориться.
Но они тогда не поговорили об этой несчастной тарелке и потребности друг друга остались им неведомы. А в их отношениях появилась очередная ядовитая капля взаимного недовольства.
Поэтому второе супер важное правило здоровых отношений — это обязательство партнеров не уходить от конфликтов, пока не будет найдет выход win-win.
Кроме того, мы до сих пор живем в обществе долженствования и требований. В нашем сознании укоренилась идея о супружеском долге, о том, что муж и жена вне зависимости от обстоятельств должны быть вместе и если один из партнеров хочет выйти из отношений, то он нарушает долг, он тогда — предатель.
Это идея из тех времен, когда люди объединялись в пары для того, чтобы вместе выживать, вместе тянуть лямку жизни и поднимать потомство. Однако сейчас времена изменились и один человек способен прокормить себя и ребенка.
Сейчас, по моему личному мнению, единственная причина соединяться в пары в том, чтобы взаимно развиваться, в том, чтобы образовать коллектив, который бы максимально способствовал реализации партнеров. То есть, смысл современных отношений в том, чтобы оба партнера, благодаря их союзу, развивались сильнее и быстрее, чем поодиночке.
То есть люди вместе не потому, что они должны и этого от них требует общество, а потому что вместе им хорошо, потому что вместе они реализуют свой потенциал.
А потому, третий принцип здоровых отношений — это взаимная поддержка материального, интеллектуального и духовного развития друг друга.
Такая поддержка и развитие, невозможны из под палки, принудительно. Вообще ничего хорошего из под палки, в отношениях получиться не может. Самые лучшие намерения приводят к плачевному результату, когда они навязываются. Бывает так, что человек просто внутренне не готов к тому, чтобы сделать что то.
Например, когда заядлому курильщику капают на мозг, чтобы он бросил и даже оказывают поддержку в этом, а кончается нервным срывом и у него и у человека, который хлопотал о нем. Потому что курильщик, внешне соглашаясь с необходимостью бросить, внутренне был к этому не готов.
У меня был на консультации клиент, который долго и упорно убеждал свою женщину переехать в город, где гораздо больше платят. Она не хотела, потому что там окажется в полной изоляции — ни друзей, ни знакомых, ни привычного окружения. Но он, в конечном итоге, смог продавить свою безусловно развивающую их инициативу.
В новом городе, и он и она, столкнулись с неведомым им прежде уровнем стресса. Но они не сплотились в преодолении трудностей. Она этого не хотела и через некоторое время бросила его, вернувшись в родной город. Так получилось, потому что она не шла добровольно, но он ее тащил.
Поэтому, четвертый принцип здоровых отношений — это принцип добровольности.
Кроме того, стоит понимать, что каждый человек — это отдельная сущность. И в здоровых отношениях не должно происходить слияние, когда у одного из партнеров настроение и мысли зависят от настроения и мыслей другого партнера.
Должна быть разумная автономность партнеров друг от друга. Зона жизни, в которой он действует самостоятельно и только делится результатами этого с любимым человеком. Именно благодаря такому обмену и происходит более мощное развитие партнеров, чем если бы они были поодиночке.
Работал с парой, в которой у женщины вообще не было своей жизни. Они переехали в одну из стран Скандинавии и оказались там в полной изоляции. У него была работа, а у нее нет. И она писала ему на работу, подробно расспрашивала о происходящем, когда он возвращался, давала советы и жила жизнью мужа. Самой ей не о чем было рассказать, кроме того, что видела из окна их дома.
Поэтому, пятый принцип здоровых отношений — это разумная автономность партнеров внутри отношений.
А еще, как я говорил в начале, все мы разные и наши личности развивались в основном стихийно, под воздействием родительской семьи и окружения. Далеко не у всех процесс этого развития протекал без сучка без задоринки.
У нас случаются детские травмы, мы усваиваем деструктивные страхи и модели поведения, которые мешают нашей адаптации и потом влияют на всю нашу жизнь, а особенно, на глубокую межличностную связь, которая устанавливается в отношениях.
Например, мужчина подвергался игнорированию со стороны родителей в детстве. То есть, его эмоциональные реакции не встречали поддержку в семье, а при взаимодействии с окружающим миром, он был предоставлен самому себе. Такое часто происходит в семьях, где культивируется идея самостоятельности ребенка.
И да, он научился все вопросы решать сам, но в отношениях, он ищет той любви и поддержки, которых ему не хватило в детстве. То есть во внешнем мире он супер самостоятельный мега-мужик, а в отношениях требует постоянного участия, одобрения его действий, стремиться получить максимум внимания от партнера. С таким человеком трудно жить.
Однако, многие люди думают, что ландшафт их личности есть неизменная данность и требуют от партнера безоговорочного принятия своей личности, вот такой, какая она есть. И их принимают до поры до времени, пока есть силы на это. Но в ситуации личностного кризиса все вылезет и такие отношения с высокой долей вероятности рухнут.
Поэтому, очень важный принцип здоровых отношений — это признание того, что модели поведения, которые основаны на страхах и детских травмах, неприемлемы и требуют проработки.
И если вы и ваш партнер, серьезно относитесь к строительству отношений и хотите, чтобы они были прочными и приносили обоим счастье, то необходимо изучать друг друга, стремиться друг друга понять. В безопасной и доверительной атмосфере помочь друг другу раскрыть свои личности и увидеть все, что в них есть.
Взаимный глубокий интерес — это самое сильное и важное, что люди могут дать друг другу. И это очень важный принцип здоровых отношений.
Такие отношения называются терапевтическими, то есть лечащими. Это про взаимные заботу, уход и участие, с учетом особенностей личностей партнеров.
Очень редко бывает так, что отношения с самого начала такие. Гораздо чаще, под валом проблем и на грани разрыва, люди обнаруживают множество противоречий внутри отношений и собственные личностные проблемы.
Тогда, если между ними есть обратная связь, если есть интерес друг к другу, они могут выбрать создать между собой терапевтические отношения, в которых оба, с высокой эффективностью, смогут преодолеть травмы прошлого и деструктивные шаблоны поведения. Именно к этому я призываю каждую пару.
Таким образом, восьмой признак здоровых отношений — это взаимная терапия.
Еще стоит сказать, что здоровые модели отношений — естественны для человека. И человек тянется к их воплощению, тянется сквозь груду внутреннего деструктива. И если вы обнаруживаете себя в больных отношениях, то есть только один способ их излечения:
Один из партнеров, может на личном примере демонстрировать здоровую модель. Поощрять в другом конструктивное и не поддерживать деструктивное. Я знаю примеры, когда партнеры были не равны в своем психическом развитии, но менее развитый, тянулся за более развитым и так им удавалось построить здоровые отношения.
Я сам пример того менее развитого партнера.
В заключение скажу, что хотел бы, чтобы изложенные принципы стали целью, эталоном тех отношений, которые вы строите. В конце концов, все мы приходим в этот мир для того, чтобы быть счастливыми, а для счастья нам нужен другой человек и здоровые отношения с ним. Будьте счастливы!
