Привет! До 20 лет у меня вообще не клеились отношения с девушками. Я был очень начитанный социопат и представлял себе процесс ухаживания и отношений так, как это описывалось в классической и в советской литературе. Ну то есть девушка была для меня божеством, априори существом более светлым и чистым, чем я. Представлял себе образ Ефремовской гетеры, то есть прекрасной, умной, образованной женщины, которая способна поднять мужчину на более высокий уровень осознания жизни.
Мои ухаживания за понравившимися девушками выглядели типично и жалко — цветы, стихи и потные от волнения ладошки. В меня всегда была влюблена какая нибудь девушка, которая не была мне интересна, а та, которую я хотел, не обращала на меня внимания и смотрела свысока.
В 20 лет ситуация изменилась кардинально. Мой хороший друг, с которым мы в ту пору много общались, увлекся пикапом и просветил меня на этот счет. В сфере соблазнения молоденьких девочек, пикап работал и работает. Тот же друг предложил пойти на парные танцы, где прекрасных, фигуристых девушек, всегда больше, чем парней. А тут еще начал хорошо зарабатывать, пошла карьера и с девушками все наладилось, да так, что я очень быстро избаловался.
В 25 лет женился. Мнил себя таким крутым альфа — самцом и жену подобрал покорную, послушную, во всем и всегда уступающую мне. Намеренно за ней не ухаживал и вел себя подчеркнуто по свински в начале отношений. Я сразу сказал ей, что беру ответственность за все, что с нами происходит, а ты взамен, должна мне помогать и всячески меня поддерживать. Верный пикап идеологии и патриархальным представлениям, я женился не по любви, я вообще в любовь не верил, и девушку на которой женился, мнил приставкой, в лучшем случае — младшим товарищем в своей жизни. Заметь — младшим товарищем! Я главный, а она должна слушаться.
Этот брак просуществовал почти четыре года. Все решал и определял я. Жена подчинялась и спрашивала разрешения на то или иное действие. Сейчас очень помню, как мне было одиноко в этой доминации и как психологически тяжело было нести ответственность за двоих.
Все очень резко закончилось…к счастью. Воспитанный на советской литературе, я всячески поощрял ее развитие. Кстати за это я очень благодарен себе. За время существования нашего брака она стала настоящим ученым. Выросла, научилась себя ценить и почувствовала способность жить независимо. И как только она эту способность почувствовала — она встала и вышла.
Она потом описывала свои ощущения и это было чувство высвобождения, словно от ига избавилась. Я действительно очень перегибал со своей доминацией, она делала меня слепым, я в упор не видел очевидного, хотя педагогика, психология, знания…но здесь, в первую очередь, дело не в знаниях, а в убеждениях.
Кстати уже встречал мужчин, в том числе на консультациях, которые из аналогичной ситуации сделали вывод, что нужно наоборот всячески останавливать развитие своей женщины, держать ее в средневековом, патриархальном мировоззрении, чтобы она не дай бог не просветилась и не захотела от этого уйти.
Один мой знакомый, не будучи верующим человеком, сознательно регулярно ходит в церковь и общается с курирующим его и его женщину духовником, чтобы тот формировал в ее голове такое патриархальное, средневековое сознание. Он делает это осознанно! Так велик страх перед развитием женщины!
Когда жена ушла, корона на моей башке расплавилась и хорошенько так обожгла. Король оказался голый! Мне было очень больно, мое эго было растоптано. Только что мнил себя мега — мужиком: образование, бизнес, машина, большая квартира в хорошем районе, красавица жена. А тут бах и меня отвергли!
Меня отвергли! Как она могла?! Тварь, сволочь, ненавижу! Я на тебя столько денег потратил! Я столько в тебя вложил, а ты! Вот так вот я тогда реагировал.
С деньгами порядок и я взял коуч известного пикапера — возвращателя. Не буду говорить кого конкретно, потому что не хочу компрометировать человека, который верит в то, что делает. Знаю, что жена у него недавно ушла — искренне сочувствую и предлагаю задуматься над своим мировоззрением, над тем, как оно влияет на твою жизнь. Ну и коучниг этот, честно говоря — халтура, дело не в идеологии, я про качество продукта. Потом очень много занимался и занимаюсь практической психологией и коучнигом и мне есть с чем сравнить.
Короче говоря, когда меня окончательно достала вся эта история с манипуляциями, доминированием, сменой ролевых позиций, балансом значимости, определением пригодности и непригодности женщин для отношений (свою пригодность сначала определи)…в общем я решил “усилить и углубить” свои знания в реальной психологии и начав с нормального, хорошего коучинга у Валерии Городной (всем рекомендую эту чудесную женщину), продолжил интенсивным, мощным обучением в адлерианской школе Татьяны Чурсиной. Я и сейчас учусь и буду продолжать свои изыскания в психологии, ну, видимо до смерти. Хотелось бы оставить еще и свой вклад в науке.
Ну и в процессе обучения, особенно в практике групповых занятий, когда ты слушаешь и участвуешь в самых разных жизненных историях людей, я твердо понял, что эта примитивная схема, которую нам навязывают Петровы, Вердикты и тому подобные ребята из ютуба, мол ты либо прогибаешься, либо прогибаешь, ты либо олень, либо тюлень — есть просто ложь, вредная, опасная ложь, намеренное упрощение реальности. Удобная простая схема, которая сводит сложное явление межличностных отношений, до единственного вопроса — кто сверху?
В моих сегодняшних отношениях вопрос доминирования вообще не стоит. Она врач и по медицинским вопросам — она безоговорочный авторитет. Я психолог и коммерсант и авторитет в этом. По вопросам которые касаются нас обоих, например куда ехать отдыхать — мы ищем решение которое будет радовать нас обоих и находим его, потому что хотим найти. Мы ничего друг другу не запрещаем, каждый несет ответственность за себя и понимает, как его поведение может отразиться на чувствах другого, а значит на отношениях.
У нас стоят другие, гораздо более сложные вопросы: Как понимать друг друга? Как управлять эмоциями? Как в наилучшей форме донести свои потребности? Как справиться со своим эгоизмом, который вредит отношениям? Как помочь друг другу справиться с дезадаптивами, которые есть в каждой личности?
Я знаю, что под этим видео, такие же ребята, как я когда то, будут писать “олень”, “куколд” и т.д. Кстати вот это последнее оскорбление — “куколд”, выдает в вас зрителей порнухи, я до того, как не открыл канал, не слышал такого слова, в моем окружении его никто не использует.
Невозможно убедить адепта, который абсолютно убежден в чем то. Он же ищет подтверждения своим убеждениям, а не истину. Это видео для тех, кто уже о чем то догадывается. Возможно после болезненного и неприятного личного опыта.
Так вот третий путь. Вопрос доминирования вообще не главный, вообще мы его убираем далеко, потому что доминирование над женщиной, над заведомо более эмоциональным и физически слабым существом, ставить в центр своих представлений об отношениях просто нелепо. Доминировать, нам мужикам, нужно между собой, во внешнем мире нужно доминировать, бороться. Не у себя же дома доминировать. Не нужно дома никакой борьбы, дом нужно строить так, чтобы он был тихой гаванью, убежищем от борьбы.
А в центр представлений об отношениях, мы поставим твои отношения с самим собой. Потому что наша коммуникация с окружающим миром происходит из себя и воспринимаем мы все субъективно, исходя из нашего внутреннего содержания и транслируем другим людям то, что происходит у нас внутри.
Главная проблема моего первого, неудачного брака, заключалась в том, что я создал потребительские отношения, то есть отношения функцией которых было избавить меня от одиночества, создать мне поддержку, избавить от страха. Я шел в отношения с целью обзавестись костылем и не осознавал этого и опирался потом на костыль в течении почти четырех лет, вместо того, чтобы научиться ходить на своих двоих. И именно поэтому, когда костыль под моей тяжестью сломался — я очень больно упал.
Отношения с самим собой были очень странными, раз мне нужно было эксплуатировать другого человека для замещения тех функций, которые я должен был развить в себе сам. Получается, что и не было этих отношений с самим собой, ведь я даже не осознавал своей недостаточности, не осознавал диспропорции своего психического развития. Совершенно не умел смотреть внутрь себя и строил отношения инстинктивно затыкая свои дыры другим человеком. То есть просто потреблял жену, платил за это деньгами и думал, что все хорошо. То, что она позволяла мне это делать — это другой вопрос и это ее зона ответственности.
Короче говоря, третий путь, единственный на мой взгляд — это создать из себя гармонично развитую личность и стать немножко психологом, чтобы помочь в этом строительстве своей избраннице и что бы установить между вами терапевтические, то есть открытые отношения, в которых вы оба легко выражаете себя, в которых вам легко говорить о своих потребностях и в которых нет нужды скрывать свои чувства.
И у меня для тебя чудесная новость — вовсе не обязательно для этого разрывать существующую деструктивную, симбиотическую связь. Подавляющее большинство людей сегодня, к сожалению, находится в такой связи. И они, находясь внутри нее, могут все изменить! Нужно взяться, в первую очередь, за свою личность, понять что у тебя развито, а что не очень.
Моей главной проблемой было полное отсутствие эмпатии и интереса к чувствам другого человека. Я был абсолютно зациклен на себе. Именно поэтому для меня стало такой неожиданностью, что она решила уйти.
Очень часто встречаю у мужчин неспособность выражать свои чувства, зачастую неумение даже осознать их. Жуткая неуверенность в себе, которая заставляет опираться на другого человека, самоутверждаться за его счет — тоже регулярно встречаемая история. Неумение в конструктивной, доброжелательной форме донести свои потребности и эмоции; неумение спросить о потребностях другого человека; потребительский подход; эмоциональная распущенность; зависимости; дезадаптивные убеждения вроде необходимости доминировать — все это исключает возможность построить счастливые отношения и говорит о дисгармонии личности.
Нужно понять, что у тебя не развито и развить это, а потом ненавязчиво, на собственном примере, помочь развиться ей. Строительство счастливых отношений может стать тем великим проектом, который соединит вас на всю жизнь.
Эрих Фромм сформулировал максиму, которая наилучшим образом объясняет, что такое третий путь — “Любые попытки любить обречены на провал, если человек не постарается самым активным образом развить собственную цельную личность.”
Не бойся обращаться за помощью. Я в свое время очень ясно понял, что сам — не тяну. До встречи!
